第二百一十章 番外，孟夢的過去（1 / 2）
我身上背負的東西說大其實小如塵埃，可說小它又像塵埃一樣隨處可見，如影相隨，就在我的周圍，連呼吸間也是，那些說不出口的委屈，挑不出大錯的難過，沒人能理解，除了默默忍受，我無能為力。
那些鄙視和看不起一樣。
不論我在哪，這些東西所誕生的委屈總會把我狠狠地拽入深淵，在我努力往上爬的時候，丟下一塊巨石把我砸進泥濘裡，無法動彈。
我也沒指望能有人理解，或者什麼換位思考的瘋話，隻是難過在那個時候沒人願意聽我訴說和解釋，無聲無息的剝奪了我為自己辯解的權力。
這些無數的瞬間，林林總總的好像都在告訴我不要去和別人攀談和交流。
快樂不是沒有過，隻是總覺得我的人生中的那些快樂好像隻是一瞬間，當時笑過開心過後就沒了，而那些但凡一點點小事卻始終在心裡的某個角落，不論什麼時候想起總會激起波濤洶湧；
痛苦好像始終都大於快樂。
最初的隻在黑夜裡湧動的情緒和失控到現在的滿目瘡痍，目無星光，神情呆滯。
我總在想是那些過去不放過我，還是黑夜，又或者是我自己真的一點也想不通，小氣自私，斤斤計較和多疑。
都不重要了，反正我的人生一直這樣垃圾。
隻是……
不知道，那些少數交往過有一段時間的人有沒有後悔過認識我又或者有沒有覺得我不該活著。
這些話好像都是氣話一樣，也隻能說給自己聽了，腦海裡不斷的盤旋。
不知道……那些樹下久坐的老人是不是也會像我這樣想過。
呼～我鬆了一口氣，又猛然想起自己曾經無數個需要人來陪伴的瞬間，那時候的我孤獨而又可悲，沒人懂我突然的沉默和難過，也沒人知道我徹夜的崩潰未眠。
活著不知道什麼時候變成了很痛苦的事，活下去的欲望變得很少，很小，沒有一個人是為我而生而存在了，連同我也失去了為某個人或某群人的情感而活著的借口。
我想起我人生那些寧可死磕到底也不願說出來的時候，其實，我不是固執也不是什麼所謂的高冷之類的，那全是因為我不知道我對誰說，說了誰會理解，所以，我喜歡選擇沉默，不論是誰，能看到幾分是幾分，能理解多少是多少，如果懂，那是我的幸運和福氣。
我不是什麼好人，但也不是什麼壞人，我不懂很多東西，也做不到感同身受，因為每個人的經歷都是不一樣的，每個人的苦難也是，別人我未必全都經歷過知道過。
了解過，我唯一能做的就是多想想自己難過沒人訴說的時候，去想想別人，就算不能安慰，至少也不會口吐芬芳。
可這世界上，多的是拿別人的不快當樂子消遣的人，像我這樣的傻子太少了，隻會折磨自己。
永遠不會去責怪別人，多的時候就是恨自己恨自己生不逢時，恨自己識人不清，恨自己見識淺薄，恨自己年少無知。
我這平凡寡淡無味的一生，總是在想，能不能有那麼一次機會，去大膽的愛或者恨，可多的是我的無能為力和歇斯底裡，最初的熱情到平淡再到死寂，我的心我的夢想我的願望連帶我一同消失。
心裡的那些東西，我每每想起，其實也許根本不值一提，可就是讓我喘不過氣來，就像是壓死駱駝的最後一根稻草一樣也壓死了我。
他們都說我活在自己的世界，從來隻計較自己的得失，總因為一點點小事而不愉快，自私，可能是吧。
我有些懷疑，也很肯定他們說的話，他們說的對，我就是活在自己的世界裡。
反正，我不是什麼偉人。
況且，嗬～於我而言，大家都是如我一般的沉浸在自己世界中的可憐人罷了，以自己的評估和三觀去評論別人看待別人，以自己為中心去做一切有利可循的事，隻是大家沒我可憐而已。