014夢中說夢兩重虛（2 / 2）
像是我最好朋友的婚禮，像是我最愛女人的葬禮。
海地，在記憶裡隻是一堆可憐數據的國家，卻因為顧思煙的死忽然都變的生動起來。
葬禮上我揍了杜顏青一拳，心情也因此變的更加沉重。
如果杜顏青恨的人是我，該多好。如果這不是她的葬禮，該多好。如果她還活著，多好……
從墓地出來，我一路跌跌撞撞，完全找不到方向。
沒有顧思煙，我是誰。沒有顧思煙，我又該在哪？
我去了顧思煙曾經住過的酒店，意外的，碰到了姬雪。
她枯瘦的手夾著香煙，一邊笑一邊哭的同我講著她和顧思煙曾經經歷的一切。
「楚言，你知道嗎？」她笑的癲狂：「我是她這輩子最愛的女人，可是，我卻在她最絕望的時候將她推的更遠……像我這種閨蜜，完全就是不知足餵不飽的狗。」
我閉上眼睛，長久的愛恨折磨的我有些倦怠：「算了吧，都過去了。」
是的，都過去了。
黑暗的套房裡沒有開燈，姬雪沙啞的煙嗓一遍遍的唱著手嶌葵的「therose」。
這是顧思煙以前，最喜歡的歌。
她一遍遍的唱著，沒有伴奏，沒有配樂，甚至都稱不上有一個完整的節奏。
在陌生的房間一遍遍的回響，像挽歌。
「楚言，」她啞著嗓子問我：「你睡著了？」
我伸手扌莫了扌莫，一臉的濕涼，同樣啞著嗓子回她：「還沒。」
暗處，她的煙頭往上竄了一塊。她將煙頭撚滅，屋子裡一片漆黑。
「楚言，跟我那個吧！」
在黑暗中，我們將自己脫得精光。不帶一點欲望的不斷的進入，又不斷的帶出。
親密無間，卻得不到一絲的安慰。
就像是兩個瀕死的人，想要進入自己腐朽的內心，想要帶出糜爛入骨的寂寞。
似乎進入的深一點，就能不再這麼的空虛無助。
可是拉出來，卻又是更深的絕望。
黑幕般的蒼穹漸漸暗淡，天光初現，卻不能讓人感受到一點的欣喜。
第二天，姬雪收拾妥當，我送她去車站。
「你還要去杜顏青那嗎？」
她隻是笑笑：「女人都是傻的，當她愛上一個男人的時候，她的精神就已經開始有毛病了。」
我擁抱了她一下，告別似的說：「再見了。」
姬雪也回抱住我：「顧思煙以前一直說希望我幸福，那個時候我太小，不明白幸福這種東西到底是什麼……雖然現在我也不清楚，但是我想，你要是能幸福，那就真的比什麼都好。」
「楚言，人不能為了死去的人活著，要為在世的人活著。所有人中，唯一能幸福的人，也就隻有你了。」
「好好活著，帶著我們大家的那份。」
說完，她轉身融入到人潮中，消失不見。
這是我此生最後一次見到姬雪，她跟那些所有在我生命中離散的人們一樣，隻留給我一個霧氣彌漫的背影。
母親死後，我也並沒有同江映蓉離婚。我們都沒有提到契約的事情，隻是自然而然的在一起過日子。
生活還是那樣，平靜，無味，讓人絕望。我接管了楚家，徹徹底底的做回楚藝軒。
姬雪離開後的第三年，我在報紙上看到了她的照片。她難看的摔在地上，血腥濃鬱的味道順著報紙蔓延出來。
最後，她什麼都說對了。
我沒有再為死去的人活著，而她也真的被她愛的神經折磨至死。
偶爾，生活也會有些小驚喜。像是某天我聽到江映蓉同年幼的兒子說：「媽咪其實一直愛著你爹地，在他還不是楚藝軒的時候，媽咪就愛他。」
我沒有問她是怎麼認識我的，可是有些內在的東西在漸漸發生變化，我可以感覺到。
那是一種，生的喜悅。沖破塵封已久的腐朽，帶給人以希望。
身邊重要的人在一個個的遠去，消失。每當這個時候，我都會去墓地看一眼顧思煙的墓碑。不知道為什麼，看她在那，我總是說不上的心安。
我總是會想起她在24小時便利店外的神情，帶著期盼與向往。那樣的畫麵總是會刺痛我麻木已久的神經，讓我覺得，自己還活著。
活著，真好。
我是楚藝軒。
我曾經愛過一個女人，她叫顧思煙。
我們曾經有過一所小房子，我們曾經帶過一款戒指，我們曾經在機場的衛生間偷偷做過愛，我們曾經一起去泰國種健康樹，我們曾經去巴黎聖母院裡許願要一起變老。
我在倫敦塔下麵像個傻小夥子一樣高呼我愛她，她在巴塞羅那的大街上害羞的踮腳口勿我。
我們一起走過了人生中最好的時光，可是我們還是分開了。
她死了，懷著另一個男人的孩子，在一個我陌生的國度。
我娶妻生子，成家立業。
可是偶爾，真的隻是偶爾，想起她，心口還是隱隱作疼。
我依舊用著那款香水，此生沒有再換過。
我蜜月環球旅行，特意避開了巴塞羅那。
我電腦的文件夾裡曾經有她近千張照片，在她死後，那個文件夾我就再也沒有打開過。
我還愛著她，卻不在為她而活。
我很高興我是楚言，在十七歲之後，和二十七歲之前。