【會遺憾嗎?】(1 / 2)
會遺憾嗎?
我問過這個問題。
得到的答案是不會。
會遺憾的是我。
是我沒答好的試卷,是我疏忽留下的錯誤,是我無數次輾轉反側意難平的折磨。
最近這段時間看了很多書友的評論。
有心疼我的,
也有嘲諷我的。
說已經不相信愛情,說為了一個女人千萬個不值得。
說我這是對廣大書友們的極大的不負責。
也因此忽略了身邊人的感受。
到外麵至今不過二十一天,三周時間。
就像山君,
畢竟已經寫那麼多年了。
完全放下了嗎?
現在原本既定的未來都已經不存在了,我的心氣兒也斷了,我也找不到繼續寫這本書的理由了。
無論怎樣,我都認啦。
再多的解釋和理由都是借口。
我曾經很想結婚,為此忍辱負重,苦大仇深,咬著牙想把事情漂亮的辦了。
現在呢?
已經不太想結婚了。
二十一天的時間裡,有特麼十四天都是臥病在床休息。
所以,
那些在人間裡如魚得水,笑得比鬼都開心的人,他們是什麼成分?
我不懂。
我想給我的人生交出一份滿意的答卷,可我忘了這份答卷並不是我自己在寫。我隻是答案的部分組成。
我甚至一度覺得我就是來人間贖罪的。
還會是你們嗎?
命,
都是一次次掙來的。
我不再是我了。
這兩者有什麼區別呢?
更何況,
這本書當初寫出來還是為了她,為了將來的家。
重要的不是大夥兒怎麼說我,是我最終沒能得到重考的機會。
我這副中國身體到底還是不適應外麵的生活。
我遇到了一些人,他們遊走在灰色地帶,全球各地奔走……他們有錢,可唯獨回不了國。
將來說不定還會開書。
人生不就這樣嗎。
我一直都覺得我過得很艱難。
說來也慘。
所以我想,
這一世我應該是一位差等生。