【會遺憾嗎？】（1 / 2）
會遺憾嗎？
我問過這個問題。
得到的答案是不會。
會遺憾的是我。
是我沒答好的試卷，是我疏忽留下的錯誤，是我無數次輾轉反側意難平的折磨。
最近這段時間看了很多書友的評論。
有心疼我的，
也有嘲諷我的。
說已經不相信愛情，說為了一個女人千萬個不值得。
說我這是對廣大書友們的極大的不負責。
放下了嗎？
往後還會寫書嗎？
但我看到更多的是空虛。
我遇到了一些人，他們遊走在灰色地帶，全球各地奔走……他們有錢，可唯獨回不了國。
畢竟已經寫那麼多年了。
我不再是我了。
所以我想，
這一世我應該是一位差等生。
所以，
我以前執著於賺錢，想要創造更好的物質生活，顯然有些不對……或者說，在國內那種氛圍下，我被異化成了某個巨大機器的一部分，我曾真正的變成了某個巨大機器的某顆螺絲。
那個我曾經特別特別想與其結婚的人，輕飄飄把我甩開後，就沒有特別想結婚的念頭了。
這個號，
往後也不會再用了。
如果看這本書的諸位將來在萬千書海裡，從文風和行文風格的字裡行間發現了什麼蛛絲馬跡認出了我……那算咱們有緣吧。
可這三周裡我兩周都是臥病在床。
二十一天的時間裡，有特麼十四天都是臥病在床休息。
我甚至一度覺得我就是來人間贖罪的。
我曾經很想結婚，為此忍辱負重，苦大仇深，咬著牙想把事情漂亮的辦了。
我想給我的人生交出一份滿意的答卷，可我忘了這份答卷並不是我自己在寫。我隻是答案的部分組成。
還會是你們嗎？
再多的解釋和理由都是借口。
現在不會有，以後也不會有。
他們快樂嗎？
也許快樂吧。
更何況，
這本書當初寫出來還是為了她，為了將來的家。
就像山君，
所以，
太監了。
這兩者有什麼區別呢？
你們，
現在原本既定的未來都已經不存在了，我的心氣兒也斷了，我也找不到繼續寫這本書的理由了。
其實我也知道，這種情緒最終也會隨著時間歸於平寂。