第100章 信件（2 / 2）
然而他還來不及說完，下一封信，她就收斂了所有的絕望和指責，甚至向他道歉。
「2015721：對不起，我知道你不是那樣的人。隻要冷靜下來想想，就能明白你和文森特完全不一樣。
我的病情在五月達到最低穀，沒辦法給你寫信。六月神智開始清醒，但是仍然很偏激，所以上一封信寫了很多指責你的話，那不是我的本意。
其實我也不知道那是不是我的本意。我以為我已經不介意所謂的命運劇本了，但是生病的時候，我突然非常地恨你，厭惡你，甚至覺得你是我痛苦的根源。
我為什麼會這樣想呢？
或許一直以來我不能把這些信發給你，就是因為在心底裡，我還對你懷有陰暗負麵的情緒。可能直到現在，我還不想和你和好如初。
謝謝你不喜歡我的二專，你好像是唯一一個不喜歡這張專輯的人。
我明明把那些寫了歌譜的紙撕得很碎，你全都拚起來了嗎，你為什麼要做這件事呢？我已經不記得那時候我都寫過什麼旋律了，原來我在你身邊發病時寫的歌，和二專的風格很像啊。
謝謝你擔心我，我確實病了，我很不好。我開始恐懼音樂，我不想再做任何和音樂相關的事情，我實在不想再生病，不想再痛苦了。
你會理解我嗎。我想作為一個正常人活下去，不是什麼音樂天才，隻是一個普通人而已。
對不起，不能再寫歌和唱歌給你聽了。」
聶清舟低低地說：「不要說對不起……」
從那之後，夏儀回信的內容又恢復了瑣碎的日常，她似乎在慢慢好轉，信件的語氣平和下來，隻不過再也沒有出現和音樂相關的東西。她似乎確信，隻要遠離了音樂她就能獲得安寧。
然而從十月開始，她的語氣就不確定起來。
「2015113：我好像又要生病了。我的腦海裡還和以前一樣，總是有很多很多的旋律，我試著不去理會它們。但是最近它們的聲音越來越響，從早到晚都不停歇。」
「2015124：我又開始有幻覺了，和上次一樣……可能會比上次還嚴重。
我到底要怎麼做才行？我到底要怎麼做才能正常地生活呢？
這是既定的命運嗎，我什麼都無法改變，隻能不斷回到原地嗎？我不知道為什麼還要堅持下去，太痛苦了，太痛苦了。
這樣的日子，我居然還要再過六年嗎？
你說我之所以痛苦想死，隻是因為我想活著，是高地效應的錯覺。你是不是在騙我？這也是命運的一環嗎？你要騙我繼續活下去，無論如何也要堅持下去嗎？
你為什麼要這樣對我，為什麼讓我這樣活著？
你永遠嘴上說著溫柔的話，但你才是這個世界上最可恨的，最傷害我的人。我恨你，我最恨你。」
然後又是讓人心驚的，漫長的空白。等到來年春天的時候，夏儀終於發出了下一封信。
「2016321：生日快樂，我現在好多了。在史蒂夫醫生的幫助下，我在試圖平衡音樂和我的正常生活，如果太沉溺和完全拒絕音樂都不行，那麼總會有個平衡點吧。
對不起，大概每次生病過後，我就要這樣跟你道歉。上一封信我說的話太過分了，就算你沒有看到，我也想說對不起。
我好像沒有辦法控製生病的自己。
其實我給所有這些信設置了發送時間，如果半年內我沒有再更新，它們就會被發送到你的郵箱裡。
我的病情讓我有自毀傾向，所以我想，如果我真的堅持不下去了，我還是想要留下些什麼給你。
如果真有那麼一天，你就會收到這長長的遺書。
現在看來，幸好我堅持下來了，我還活著，現在能給你寫這封信。不然我留給你最後的話就是憤怒和指責，我無法想象你看到那封信，會有多受傷和難過。
我不知道自己會不會完全好起來，或者什麼時候能好起來，也不知道我什麼時候能對你徹底釋懷，我甚至不知道我現在對你的感情是什麼。
但是有一點可以確認的，無論你看到的郵件最終的結尾是什麼，希望你能知道這一點。
你對我來說仍然是幸福的定義。在我生病的時候，我責怪你，厭惡你，痛恨你，把你和折磨我的命運混為一談。
可是當我好轉時，比如現在，我發現支撐我走到現在的念頭是——我想要好起來，變成一個正常的人，放下所有怨恨，回到你的身邊。
所以希望將來你有一天看到我說過的那些傷人的話，不要生氣，不要傷心。」：，，