番外3：終是，無緣（下）（1 / 2）
我很早就知道，顧陳年的身邊，有一個男孩子存在。
彼時，我不知道他姓甚名誰，我不高興打聽，也不想知道更多。不為什麼，說不出道不明的，我就是不高興，心中鬱鬱。當然，後來，我還是知道了，那個男孩子，叫江珩曜。
我極力去忽略，顧陳年的身邊是有人的，並且穩定且唯一。
雖然，我在大一剛開學的時候，就無意中看到了。雖然，接下來幾年的時光裡，那個人幾乎從未離開過。
但我從來都不想接受那樣的事實，如今回過頭去細想，大概可以算是從最初遇到顧陳年開始。
她可以是漂亮且獨立的，可以是溫和又疏離的，可以是看上去陽光實則安靜內斂的，她可以……
她可以是任何樣子，卻唯獨不該是身邊有那樣一個男孩子，長期穩定存在，且唯一不變。
我不甘心。
因為，她身邊的那個人，不是我。
我不甘心，卻又沒有任何立場，也沒有任何資格，說些什麼或做些什麼。
我冷眼旁觀，我壓抑克製。直至，終於有一天，我心中那股積壓了許久的隱隱且強烈的不甘，沖昏了我的頭腦。
我藉由彭科時的那袋椰子，冒冒失失地請女生宿舍樓的宿管阿姨去喊了顧陳年。我知道自己很突兀，可是那個當下，我實在也沒能找到其他更合適的借口了。
開學已經有好長一段時間了，她的身邊來來往往那麼多人，和她有著這樣那樣的短暫交集。然而，一切都與我無關。我束手無策，毫無靠近她的理由。
怎麼可以這樣呢？我默默地看著她，那麼久了，那麼多次了，卻一直隻能是毫無關聯。
我心有不甘。
我一直努力克製，但越克製越難耐。我沒想到，我也有實在管不住自己的一天。近二十年的人生裡，我一直最擅長的，就是隱藏和克製自己了。
但自從顧陳年出現後，我卻屢屢很想沖動和任性。想和她說些什麼，想對她做些什麼。似乎，隻有注視她，靠近她，才能緩解我內心的某種焦躁和渴望，身體裡的某些蠢蠢欲動才能得到釋放。
我告訴自己，我是在幫舍友的忙，理由充分且正當。從道德層麵來說，也是站得住腳的。我極力掩飾心底深處的醜陋和陰暗。
當顧陳年走出宿舍樓的大門，看到外麵站的人是我的時候，她是困惑的，眼神裡充滿了不確定和茫然。當她聽到我說的話之後，她似乎更是難以置信。
她生氣了，甚至是有些憤怒，但她沒有沖我發脾氣，她似乎是被氣笑了。大概，她覺得我很莫名其妙吧，正如，我自己也知道，自己其實是很有些無理取鬧的。
但我有什麼辦法呢？我隻是想有機會靠近她，和她說幾句，隨便什麼都好。
就算她的神情是冷淡，語氣也是淡淡的，我心裡還是興奮的、欣喜的、激動的。
那一瞬間，我終於明白了：封逸，喜歡，顧陳年。
雖然，她有男朋友，並且，似乎感情還一直很好，相處融洽。但，那有什麼關係呢？封逸喜歡顧陳年，從始至終，都是封逸自己一個人的事情。
如此，而已。
沖破了那層桎梏的枷鎖後，又因為我的心裡很清楚，自己和顧陳年最後應該不會有機會有一個結果，在隨後的幾年裡，我反而對她越發肆無忌憚。
一邊不認同自己的行為，一邊卻又身不由己地對顧陳年。一邊痛恨自己的言不由衷，一邊卻又因為近距離靠近她，心中有個小人在手舞足蹈地激動又興奮。
後來，我開始縱著自己。
聖誕節平安夜，那個江珩曜在校門口不知為何突然抱著她轉圈的時候，看著他們歡樂的笑臉，我縱著自己心中嫉妒。
她在一份家教那裡受了委屈，惡心嘔吐的時候，我縱著自己釋放憤怒和沖動。哪怕韓允山因為我的異常行為，很快就察覺到了我的心思，我也不管不顧。
因為她的老鄉兼校友的騷擾，我放縱自己的為難，借助那個契機，裝模作樣去找顧陳年，請求她的幫忙。隻不過，為多一次機會單獨見她一麵。
其實，我自己完全可以輕易就能應付和解決，隻要一直冷淡漠視就好了。
我支持韓允山喊顧陳年到文印店裡兼職，放縱自己盡可能多地抓住一切時間，待在她的身後或者旁邊，貪婪地注視著她，感受著她的存在。
看到突然間不知道從哪裡莫名其妙冒出來的一個學弟三番兩次地試圖接近她約她吃飯，我放縱自己生氣，用冷言冷語刺激顧陳年，惹得她誤會我看她不順眼。其實，是我壓製不住自己心裡麵汩汩往外持續不斷地冒出的酸水罷了。
我知道，她很無辜。
就比如，她的同學來學校看她，她請人家吃飯，都是再正常不過的事情罷了。就算人家對她有意，那也隻是人家單方麵的。但我看到他們一起吃飯聊天，心裡就是忿忿，我不甘。
為什麼人家都有正大光明的理由接近她，而我同她一起吃一頓飯，還要有韓允山同行，才能顯得自然？我不甘。
我想單獨和顧陳年一起吃飯，一起做些什麼，什麼都好，單獨的，哪怕一次都行。曾經有一次，我的渴望差點成真了，就差那麼一點。但是，在我們走到校門口的時候，撞上了那位江同學一行人。