第1章 很早寫下的我（1 / 2）
我變得自大，也變得迷茫。
我坐在人來人往的餐廳裡，感受著陌生人匆忙的氣息。
我坐在台階上，聽著幾種鳥叫發呆。
我想抓住昨天的我，半點都沒抓住。
我步子快而輕，卻心事重重。
我瞥一眼消防栓門玻璃上的影子，門被我輕輕合上。
夜晚的靜謐被我塞進櫃子，我溺於荒野，死於昨日。
長久以來，或者說從小到大我一直如此。
我長久處於困頓和迷惘之中，睡眠時間不足卻還大部分時間在做夢。做了許多我不願意再記起的夢，它們的色調大都是令人窒息的，殷紅的鮮血和追逐著我的頭顱從藍色的大鐵門下麵往過來死命的鑽，身後是一麵現實世界沒有的牆，磚縫之間的泥巴甚至沒有乾透。
我醒了，大汗淋漓。這是我很小時做過的夢。
夢境比現實還可怕，正因為我在另一個時空逃跑的次數越來越少，所以我變得越來越不懦弱。也並未如此，我興許隻是假裝沒那麼懦弱。
積累的長久喜歡的東西，大都是些有的沒的。所以我的困頓遠大於清醒。
我掩飾掉了一部分自我，卻在這部分被掩飾的自我裡翻來覆去的尋找。
我剛上初中時，覺得學會如何處理人際關係很重要，所以我買了一本書，這本書叫人性的弱點，這本書我讀了挺多遍，現在我唯一確定的是，我沒記得這本書裡任何符合我當初去買它的目的的案例，隻記得這本書裡第一章那個反社會的雙槍克勞爾為自己開解的理由是自己有一顆善良的心，記得這章幾個案例的總結是，絕大數人在犯錯之後不會責怪自己。校園霸淩的理由是什麼啊？我的意思是施暴者實施暴行的借口是什麼？是少部分人的取向，還是某些異於本身性別的特征，還是某些身體的疾病，還是後天形成的一些外在化表征。我想借口遠不止這些，我一時隻想到這些。我甚至覺得有些借口難以理解。
有人說我假裝快樂，好像我在大多數的情況下都是在照亮別人。