順其自然,跟著自己的節奏走(1 / 2)
很多姐妹焦慮的,不僅隻有自己的容貌。
學業、事業、婚姻……
這些都是能導致大家焦慮的因素。
我之前也是為生活中的各種瑣事焦慮的一份子,但是我後麵突然想通了一些事情,慢慢地就沒那麼焦慮了。
先跟大家說說我大學畢業後為什麼不二戰考研、不考公、而是選擇在家待業一年。
我被感染新冠後身體一直不好,所以我打算休息一年養好身體了再去工作,免得身體還沒好就在高強度的工作下猝死了。
這是為我的身體健康考慮,我不是要錢不要命的人。而且家裡的經濟條件完全能夠支持我休息一年啥也不乾,否則我身體再差也要出去打工賺錢的。
因為這個原因在家待一年,再加上我說我要在這一年考教資,我爸媽也不會說什麼。
等一年期滿拿到教資之後,我就跑路,去一個離原生家庭遠一點的地方,找一個與我相合的小天地。
至於我不二戰考研的原因……
大家都知道我一戰考研時是因為身體原因沒去考試,並不是因為能力原因導致的落榜,因此我家裡人都希望我二戰考研。
但我頂著家裡人的壓力堅定地選擇不二戰考研,是因為我想通了:我根本就不喜歡學術。
我喜歡學習,但我不喜歡學術。
我喜歡學一切能讓我提高效率的東西,也喜歡學可以運用在實踐上的理論和技術,但我不喜歡學規規矩矩科學嚴謹的學術。
我當初為什麼要去考研呢?
是因為我大四上學期好像沒什麼事做,是因為我身邊的人好多都考研,是因為我的學習成績不錯,是因為高考有遺憾,是因為有研究生的身份比較方便……
那麼多的原因,沒有一個是因為我喜歡學術,也不是因為我想成為一名研究生。
家裡人也想讓我考公,但在考公這方麵,我直接沒想過。
我不喜歡當公務員,不喜歡嚴肅正經的政治場。
我喜歡錢,如果不能躺平,那我更喜歡需要腦力穿梭在各種勢力間斡旋談判的商場;如果不用擔心金錢問題,那我就慢慢走遍這天下的大好河山。
這些才是我想做的事情。
可我之前在乾嘛呢?
被社會所謂的潮流裹挾著向前走。
我慢慢地長大,看著雖然是一直在往前走,可關鍵的每一步似乎都非我所願。
我一直走著外界環境覺得我應該走的路,在這條路上走久了,我反而忘了我內心真正想走的路。
但問題不大,我現在想起來了,總算不是太晚。
還有一點:我的體質不適合考試。
給大家說說我的考試運——
中考是考差了的,但不影響我讀市一中,也沒什麼;
高考考出了我高中三年最差的成績,影響到了本科院校的選擇;
大一上學期過了英語四級之後,想著下學期過英語六級,四六級直接一年搞定,結果遇到了新冠疫情;
考本專業某證書,我準備考的那一次因為疫情嚴重直接不給報名;
考教資,選的上半年考,因為上半年的筆試一般都在三月中上旬考,所以一月份報名時我把考點報在了學校。
然而在即將收假我要返校的前一天,我家這邊中風險了,我暫緩返校,一緩就緩到了五月底。返校的時候我學校的課程基本都結課了,啥也沒學的我直接準備期末考;
考研,從2019年新冠疫情開始,我一直都沒陽,結果在2022年下半年考研的前幾天被感染了。被感染之後症狀也沒那麼嚴重,就是有些乏力、咳嗽,連「喉嚨吞刀片」的症狀都沒有。
但在考研第一天當天淩晨三點突然燒到了四十度(那晚我仿佛看見我太奶了),白天稍微退燒了,但咳嗽+流鼻血,下不來床;
考研第二天早上咳嗽加重(咳出了血),全身酸痛,成年後我生理期一直很規律,陽了也不例外,當天下午身體感覺好一點了,結果生理期又開始了。生理期的到來讓本就難受的身體雪上加霜,那天晚上我直接萎掉了。
沒有人可以在各類大型考試的時候一直倒黴一直抓馬,但我可以(苦澀的笑)。
林夕說我雖然沒啥拿得出手的證書去證明自己的能力,但是她就是覺得我能力好,是一個可靠的人。
因為我該學的知識都學了,該拿的證一個都沒拿。