十六、（1 / 2）
我終於又像一顆星星閃耀在了知識的天地。我獲得中青年女科學家的稱號，甚而至於在學術界成為了舉世聞名的世界權威，我可以成為國外畫院的院士，可以成為國外大學的終身教授，這些我都實現了，我甚至因為諾貝爾獎而一舉成為聯合國秘書長，我終於成功的活在世上，而且金光四射。
我知道了這一切的來之不易。
他，終於又出現了。顯然，他也是成功的。
再後來，我又不明原因的陷落，也許，我的成功引來了方方麵麵的嫉妒和封殺。我又是一個小孩子，又是一個女孩子。無論怎麼都像我占便宜。
我的成功，我為WINDOWS和DOS寫出了第一程序，也可以說電腦是我發明的，就像美國的苯發明了電視。我發明了強子對撞機，模擬地球爆炸，以及通過雲計算，寫程序，用遙感技術控製軍事，這些都是金性春了不起的經驗之談。當然，關於逝去的喬布斯，諸如此類，顯然知識改變命運，科教興國在我身上體現的淋漓盡致。
我直到至今，不知有多少人相信，一個小女孩！
我困惑至今，那個曾經的千古一帝，《本紀》中的那個皇上，宇宙中唯一高級的人類，就是我！為什麼在人們的心中是那樣的沉悶，因為知道我的人太少了。
可麵對著磅礴的命運洪流，我又被擱淺在了生活的淺灘上，我也已接受了不想麵對和改變的現實。生活在我麵前簡直是一塌糊塗。
感情的無稽，以及發生在我身邊荒謬又無理霸道的事情，讓我幾近瘋狂。我再也不想麵對現實，我隻是默默地在屋裡敲打著鍵盤，我又不願意慘劇的發生。也許，這場不負責的情感與殤戀歸於現實竟是這樣憔悴不堪。都沒有找對所愛，結果終於各自活在各自的世界裡而歸於平靜。我隻是想好好地繼續活下去，我卻發現他竟是我生存的最大敵人。這些都不容我去考慮，我隻是要扼住命運的喉嚨，好好的活下去。
可是折磨人的欲望。在人類的進化及性選擇中，我還是低下了頭。我沒有成熟女人的魅力，我望著自己日漸豐滿的月匈和腿，隻盼望太陽落了西山溝，…
我知道，四十不惑，五十半百，六十古來稀，七十知天命，八十耄耋，四十的男人最色。我害怕我的幼稚與年輕，不能帶給他感性的享受。結果真的，在他情感的履歷表，在他認知的過程中，他就是這樣的走私了。我眼看著他遠去的背影，無可奈何地搖了搖頭。
當然，我打量著蒼茫的現實，考量著它與希望和理想的距離，隻能在秋風了擲下長長的慨嘆！
而今，我鄴已結束為人妻，開始了為人母的角色中，在單親媽媽的可憐一角中，我深深為著以後的歲月發愁。當然，拚命的工作，創意的生活。兒子給我當模特，我就會用熟悉的畫筆，出畫冊。也許生活給了我太多的磨難與坎坷，我會用善感的心體味人生，去寫出一本本自傳體小說，去為自己建立種種心理檔案，或說對自己人生的總結與回首。當然功利性是免不了的，要不我與兒子怎麼生活，我還想把他送到最好的學校去受教育。
匆匆復匆匆，在反復的歲月裡，我終於走出了一條具有自己特色的路。拍戲，寫書，出畫冊，及擔任導師去教育學生，我隻覺得好充實。
然而，一次在飯店，我不期遇上了喜喜哥，一定是他。當然，在他的身後，還有他，就是那個趙老師，他們怎麼又碰到了一起。我不好意思地叫了菜。艱難的吃了幾口，眼淚流進了碗裡。我隻覺得肚裡一陣翻騰，直想嘔吐，喜喜哥，不像以前那麼溫文而又羞澀，歲月改變了他，我不也一樣嗎？顯然由內向甚而變得異常幽默而靈動的他直讓我心疼，我驚異他的改變，一定是生活的艱難與人世的坎坷，催生他變得像另外一個陌生的人，然而，他的心是火熱的，我更驚異他對我的熟稔與了解，不亞於我肚裡的蛔蟲，我驚異他也許分分秒秒都在看著我，或分分秒秒都在念著我，或許，他在我的肚裡安上了竊聽器，否則怎麼會那麼清楚呢？
我無心繼續吃飯，滿桌子愛吃的菜，和走之前飢腸轆轆的我，在此，我隻覺得肚裡一陣翻騰，難過的我艱於動箸。
我無意的酸澀表情，隻見他一陣留戀與欣賞，我隻覺得心中萬縷情思，此時的我還能想什麼，一切盡在無言中。
他的幾句簡短截說，隻敲向我的心間，我的眼淚滴滴掉了下來。什麼都不用說，我放下了筷子，昏頭強腦的跑回了家。也許，這就是知己，生活為什麼要這樣安排呢？
回想起他提示我的種種，我才頓覺自己的自作多情，關於感情世界中的距離，關於情與愛，惑也無情，欲也無情。
我終於晚上又做夢了，風兒吹，蟲兒鳴，我終於又病倒了。
我和他，就是趙老師，原來他就是長大了的興華哥，我失望的望了望漸行漸遠的他，想起了我的第一個對好的男人和一見鍾情的感覺，我簡直欲罷不能。當然，我太怕我再次受到傷害，曾經的種種初戀般的感覺，一次次被粉碎。也許，當初會哭的昏天黑地，會哭的天崩地裂，會哭出厄爾尼諾和海拉娜，會像孟薑女那樣哭倒萬裡長城，哭出我的梅核氣不想吃東西，可一次次的傷害，就像打預防針一樣，我已經麻木了，流不出眼淚了。望著烏雲滾滾的天空，我多想痛痛快快地下一場暴風雨…
喜喜哥約我去雁塔，我們相攜而來，喜喜哥對我說了很多話，他說你小的時候不是曾笑過興華魯莽，遇事不考慮，興華就是你們物理老師。我詫異地笑了笑，把喜喜哥抱的緊緊的。
我們就這樣跳過台階走回去了。整夜裡，我回想著一幕幕曾經的往事，不覺流出了淚水。
小時候的興華哥，經常保護我，假如誰要是對我不好，他就會出頭為我打抱不平。遇到有我的男性同學，他就會把他的胳膊撇了，讓他不要來找我。學校的同學都說我們是小倆口。
我的愛慕之情油然而生。喜喜哥又是那麼成熟，我在集郵，他也在集郵，我在集幣，他也在集幣。我送了他幾個集幣冊，他就為我辦了新郵預訂冊。我和他之間的默契又讓我心動不已。
我們經常出去一起吃飯，一起拍片子。他既是我的策劃，又是我的經紀人，這一點爸爸是放心的，是他把我托付給喜喜哥的，我隻覺的喜喜哥很愛很愛我。在一起的日子是那麼快樂，當然我上學回家之後，仍能聽到他在院子裡和明潔對話，聽著明潔拉手風琴。我彷佛聽到了天籟。
我是他的第一個妻子，那時我才五歲，我們是娃娃親。後來女主人幾易其主，但都是我那個名字。我問他為什麼不和我結婚，他說因為你還沒有長大。他們訂婚前，他就問過我，你看看她的像，你喜不喜歡她，我嫉妒地看著他們訂婚的像，說不出話來。他就口勿著我說，等你長大了，我就和你結婚。
後來，我終於明白了愛，他早已消逝在人海，後來，我明白有些人失去就不再。
終於，我人浮於事，漂泊於人際與現實的困惑與無奈中。我終於有一天去放逐我的靈魂，流連於巴山蜀水的旖旎風景中，我終於又遇見了他，不錯，他雖然改換了姓名，我知道他是真的遇上事了，而且似乎是因為我引起的。
因為我和他曖昧的關係，引起了我的第一個男人的嫉妒；也引起了他現任妻子的嫉妒，他沒有辦法，就逃離了。我的第一個男人天天不知道在想著什麼，他拚命的找毒藥要消滅我，他恨我，也恨喜喜哥。當然，我們終於在成都見麵了。
他把我推薦到了成都電視台做主持。我知道他幫助我不止一次了。哪怕從我曾經讓他改文章，他就讓他認識的擅長寫的作家為我潤色。
他做了宣傳部長就會讓新聞媒體關注我，我知道他的愛，因為我也愛他。