黑歷史】（1 / 2）
之前我舍友就和我說，我來學校給她的第一印象就是，「感覺你就是那種大姐大，混了幾年混累了，來大學休養生息了。」 我：「我平常都不出去，就宅在宿舍睡覺，怎麼還大姐大了呢？」 她：「就是感覺你已經累了，什麼都不關心。」
因為那時候我處於輕度抑鬱轉中度雙相的時期啊。再加上我的外表給人的錯覺，說不清的。
下午在醫院的時候，她又提到了這件事，說我第一眼看上去就是，好像已經看淡一切，一句話都不說，對世界任何事都感覺已經看透一點都不在乎的「no tter at haens, do not care about everything」 眼睛裡麵全都是不知名的滄桑。
有點像，又有點不一樣。林花謝了春紅，太匆匆，無奈朝來寒雨晚來風。2018年9月11日，是我大學的第一天，也是我的十八歲生日。我以為那是一個嶄新的開始，高中遭受的那些校園冷暴力全部都過去了。可是結果呢。大學第一個星期我就吞了阿普挫侖，強力鎮定。過了十天拿剪刀割腕。稍微認識我一段時間的人應該都知道那段時間我真的時時刻刻都處於瀕死邊緣。我的眼睛裡麵不是滄桑，是真的處於什麼都無所謂不在乎的那種，對生活的放棄。
我三次元的長相和我本人內心其實真的不一樣。浮誇的發色化濃妝，和我從小學琴棋書畫並不相駁。我不是傳統意義上的好學生，可是在中學時期，我確實是那種，會因為一分失誤就自閉，一個答案不同就和老師扯半個小時的人，我很看重我的成績。我用一層一層的脂粉掩蓋住我的真實麵目，誰能看得透，我自己都看不透。
我不是混的，我甚至有一份自恃清高，看不起那些人。就如我初中的好友形容我
「她不會和成績差的人一起玩。」
有時候感覺自己分成兩個人，那個高貴的靈魂指著低俗的說，你看看你這是什麼樣子。猛地回頭，鏡子裡的我，我不認識她了。我從小暴躁到大，拚著的就是一口不服輸的勁兒。我爸媽很優秀，家族裡也是知識分子的家庭，當我過年回家頂著那樣的發色回去的時候，我甚至無地自容。離家千裡，南方的生活習慣在這裡格格不入。前幾天晨晨和我聊天說到我的性格缺陷，
「我真的感覺到你已經自暴自棄了。」
對，我放棄了。一直掙紮著的結果就是越來越絕望越來越不想苟活著，想守護的東西守不住，隻能看著它一點一點被吞噬。這不是我的責任，為什麼要擔著，這些和我一點關係都沒有。可是我真的沒辦法看著它就那樣被踐踏，被辱沒。強出頭的毛病被打壓很多次了，高考前三個月的全班冷暴力就像地獄一樣，我都熬過來了。和家人的溝通障礙，都在盡力緩解。27號我的雙相情感障礙嚴重加劇，28號我還在嘗試自殺，29號我的王把我拉回來了。一個月過去了。我卻再次陷入了死循環。