第 12章醫院（1 / 2）
我還是聽了醫生的話，去了醫院。
其實我不知道自己為什麼要去醫院，我不能確定自己是真的生病了，還是天生的自己性格方麵的原因，總感覺是因為性格方麵的原因，自己從小到大好像從來都是這個樣子。不是生病了。一直以來我都是一個懦弱膽小，性格內向，喜歡想的悲觀的，整日生活在恐懼和絕望中的一個人。我想，如果不是經歷過與我相同事件的人，很難想象我所說的這一些東西。不管怎麼樣，最後我還是想著嘗試改變這一切。
記得那是一個星期五，我向單位請了假，然後單位的領導送我去了縣城車站，我不知道這次我是能夠好好的回來，還是就此真正的沉淪下去，總之我心裡非常的矛盾和糾結，一方麵想要自己好起來，另外一方麵又不相信自己是否生病了，這個時候我已經不不會再去想我這種情況會對我以後的生活有什麼影響，之前我還在想著將我的病情隱瞞下去，而現在我想哪怕天下所有的人都知道我生病了，那也無所謂了，因為我已經沒有辦法顧及到生命本身了，更沒有辦法去想除了生命之外，其它的一些附屬物。
當天下午我在醫院掛了號，當我進去看醫生，醫生簡單問了我的情況，然後就說要不開點藥拿回去吃吧，我當時內心是很崩潰的，因為我已經做好了住院的準備，我來之前就已經想著自己可能會在醫院裡生活一段時間，而現在，醫生卻放棄了對我的治療讓我回去吃藥。我不知道，回去之後，我有沒有能力生活。因為我覺得我的生命已經接近於停止，我必須從外界獲取活下去的勇氣，我以為醫生可以幫得到我，但是醫生的一句回去吃藥吧，讓我眼中擠滿了淚水。我告訴醫生可能需要住院治療。醫生就安慰我說先回去吃一段時間的藥，然後回來再看吧。我還是沒有勇氣將我的真實情況告訴醫生，隻默默的點頭走出了診室。
朋友在診室外麵等我（朋友是誰？這些天以來，我到底經歷了什麼，為什麼我一點都想不起來了。），他看我出來了，他走上前來對我說「你怎麼樣了？醫生說什麼？是不是需要住院」我想要回答他的話，但是喉嚨哽咽，無法回答，隻是說「嗯」。「那是現在就住院嗎，需要什麼手續？我們現在要做什麼？」他有些緊張，以至於語速也加快了。
我本不想讓別人知道我生病，但醫院一個人看病太難，我本不想打擾這個世界的任何人，但我確實是真真實實生活在這個世界---或者說它希望我認為自己生活在這個世界-----就是如同繭子一樣，我被一層層包裹在這個世界，就如同犯人一樣，就如同溺水的人，哪怕有一點點理智他也能判斷自己掙紮的無力，可在那個場景之下，它戰勝了理智，它就是本能。他們一遍遍問我：你是靠什麼活著的？我輕輕回答：本能。對，沒錯，我靠著本能活著。是它一次次將我從死亡的邊緣拉回了現實。我感謝它，就如同中了舉的讀書人感謝老夫子。正因為我靠它活著，我對它就愛大過恨。
當天，我並沒有辦理入院手續。我和朋友一起出去吃了飯，玩得很開心。即使內心早已泣不成聲我也會裝成開心的樣子，不喜歡讓別人看到我的不堪與軟弱。其實，這麼多年以來，我好像從來沒有為自己活過。好像一直活在別人眼裡，活在一個虛幻的世界裡。我生病了，又好像並沒有生病。在別人看來我確實病了，可對於向內的那個自己，那個早就已經死去了的自己，我又是大病初愈的，我就像吃了神仙藥水活了過來，雖然是活在自己的世界裡。
晚上朋友送我到車站接我媽媽，然後她就回了學校。她說，本來要陪我一起的，因著現在新冠肺炎嚴重，學校封校她是費了好大勁才出來的，現在要回去了。我一個人坐在火車站的台階上，聽著一輛輛火車來著又走著，看著一個個人從我麵前走過。我忽然有點恍惚，我感覺這個世界這麼多人，這麼多事，你憑什麼就認為自己過得不好？我的父親拚命工作賺錢，春節也不能回家過，不管冬天的雨雪還是夏天的傲陽都要受著，更要在工作時卑躬屈膝、小心翼翼，隻為了能掙回微薄的工資養家。母親想要陪著孩子，想要圍著自己的三個孩子轉可家境並不允許，她無法和孩子們溝通，她不知道自己辛辛苦苦養大的孩子怎麼又一個個出了問題。
母親還是沒有辦法陪我去醫院就像是我成長過程中的無數次一樣，她和父親總以為在陪我長大，其實，他們從來都是缺席的。有時我甚至怪她和父親，我怪他們生了我又僅僅是將我寄養在爺爺奶奶家，就好像我家裡那條老黃狗，活著和死去僅僅是一口氣的事。我有時候甚至會羨慕那條狗，那條被人殺死的狗。
我家有一隻大黃狗，沒有像城裡人養的狗那樣吃精致的食物，它的口糧隻是每天一次的殘羹剩飯。它一直都被關在我家的院子裡看家護院，它是那麼孤獨，像它死後我家養的無數條狗一樣。那時候的人好像都很窮，我不知道是真的，還是我的幻覺，我隻知道我們家日子過得很拮據。那個時候有很多小偷，人家的牆經常被小偷掏洞，村子還會打更，就是每家出一個人，大家整晚不睡覺，就為了防小偷。但即使這樣，我家還是招賊了。那天早上，我家南邊配房裡，那條大黃狗就直挺挺躺著，地上一灘血。它死了，現在想來也是它的造化，對於它來說也不是什麼難過的事。年年月月吃不好，它很瘦，但我爺爺還是把它的屍體賣了。它活著為這個家看家，死了，最後那幾兩肉還能為這個家換幾塊錢我並不知道這出於什麼心理，我隻知道，每每想起我總是感到得十分悲哀！！這讓我在後來讀莫言的《生死疲勞》時腦子裡總是冒出來那條大黃狗的樣子，我總疑心那條大黃狗是不是也有西門鬧的前世今生一樣。替它難過的時候我也為自己難過，後來長大了，也總會回想起它，感到自己的一生也會像它一樣，隻不過換了一套皮囊，好像更高級一點，其實內裡都是一樣的，我並不比它幸運，更不比它高貴。
十四最終，我還是住院了。我接受了各種治療。