第6章往事（1 / 2）
反復去一個地方，反反復復，來來回回，一直在走又有什麼用？太難了，不痛快。我以為是自己想多了，現在才發現並不是這樣，隻是那個事情太過殘忍，我不敢相信。人是一種適應能力很強的動物不管怎樣的環境都能生存，但是某些環境中的一些影響會深深改變一個人的性情和命運，隻是很多時候自己都不知道。我已經變了，變成了那個令人厭惡的人！我想找個能讓自己活下去的東西可是並沒有用，我痛苦，無助，悲傷，恐懼，卻又無能為力。
人之所以活著，是因為還有牽絆，還有舍不得拋棄的事物，還有放不下的東西，而我活著就隻剩下了「熬」這一個字。也許真的沒有自己想象中的好，經歷了很多事一直都是自己來麵對，怕被人知道，又想被人知道，以為自己可以解決，可沒有想到，隻不過是自己騙自己，哪有解決問題，不過是被自己偷偷藏在了心裡，到哪天這些事積累多了，終於無法再忍受了，於是就開始想辦法宣泄這些情緒。無法傷害別人，隻有向內傷害自己攻擊自己與自己為敵，責怪自己討厭討厭自己，甚至想讓那個不堪的自己永遠消失。可又怎能保證未來的自己不會像現在的自己一樣討厭自己，無法與自己和解，折磨自己，想著這樣就可以減輕精神上的恐懼，害怕，就能夠讓自己變得麻木，如同死人一樣，不會痛。可是這又有什麼用呢？這隻不過是讓自己更加痛苦，生命要走到盡頭，人也就變得平靜了，那時連難受和哭泣也會變得平靜，對所有的事物都失去了希望也就不會再糾結了吧？這個世界開始變得模糊，不真實，而那個世界卻越來越清晰。我開始收拾自己的東西，丟掉一切可以丟掉的東西，這樣就可以乾乾淨淨的走了。我無法代替她活著，但我可以陪她一起死去。當我在經受這一切時，好像連痛苦無助也變得平靜了，可以離開這副身體，以旁觀者的身份來看著她，不再同她感同身受。
人可以重復死亡嗎？答案是可以。人可以精神死亡，可以肉體死亡，也可以真正從這個世界消失。人活著也許就是為了受罪吧。我發現自己的身上發生的一切好像早就過去了，好像從來都沒有。我長大了，可是那一個十多歲的孩子再也長不大了，他總是在某個時候向我哭訴。我不敢再相信任何人，也不再懂得感同身受，開始變得冷漠麻木，我怕人，有意識去回避每一個試圖主動靠近我的人，能躲就躲，能逃就逃。所有人都成了我的敵人，我恐懼，膽小，懦弱，害怕與人交流，害怕每一個主動向我示好的人，更不想與任何人交心，我開始戴著麵具生活。
這件事還要從我初二那年一個很平常的周五開始說起，初二那年深秋，我在家不遠的學校上學，放學後，我依然如同平時一樣，一個人往家走，沒有想到那天卻改變了我的整個世界，讓我至今也無法忘記，那天成了我永遠的噩夢。
當時路兩邊全是玉米地，我走在路上，身後是傳來摩托車的聲音，我扭頭去看，那人已停在我的身邊。車上的男人笑容燦爛，問我要不要搭車，我忙說，不用，我說我家就在前麵，我以為他會走掉，沒想到他把車扔在路邊的雜草中。在我還在驚訝的時候，一把刀就抵在了我的肚子上，我的嘴被他狠狠地堵著，我想哭，想喊，卻沒有辦法發出任何聲音。我不知道他那麼矮的人，為什麼有那麼大的力氣，現在想想，那時的自己都還隻有14歲，還算是個孩子，對方卻是一個三四十歲的男人，相比來說自己怎麼會是對方的對手，我無法掙脫，隻能任人擺布。他就那麼一隻手拿著刀抵在我的肚子上，一隻手捂著我的嘴巴，把我拖到了路旁的玉米地。那種絕望和無助的感覺到現在依然還在，我知道我再也沒有辦法擺脫他了！我記得玉米葉子劃過皮膚的痛，記得玉米棵上的須，記得自己被壓在地上，後背被咯的生疼，記得我拚命的掙紮，卻沒有任何作用，記得他那肥大的肚子在我身上磨蹭。記得所有，可是我什麼都做不了，那種無力感深深地印在我的心裡。心疼當時的自己，卻又恨當時的自己，恨自己的懦弱，膽小怕事。我無法將他繩之以法，無法為自己討回公道，最後，所有的憤怒、恐懼、無助都變成了對自己深深的恨意！！當時的自己如果是被嚇到了，那第二次見到那個人的時候為什麼還是隻會逃跑，連叫人來抓住那個人渣都不都沒有做到。
有時我在想，如果可以回到過去，我一定會為當時的自己出氣，哪怕拚著命，也要把那個惡魔給殺了，讓他為我整個人生陪葬。也許我會把當時的自己抱在懷裡，拍著她的後背，輕聲對她說「孩子，不要怕，我是你堅強的後盾，無論如何我都會和你在一起，我會保護好你的，不會讓你不會讓你再受到任何傷害」。可是這一切都是不可能的，當時的自己什麼都做不了。我又恨起自己的家人來，如果父母能夠接我上學，接我放學，如果他們多一點關心，我又怎麼會遭這份罪？我知道這種想法不對，也明白他們為了養育我們幾個孩子吃了很多苦，可我還是自私的認為如果他們可以照顧好我也許就可以避免悲劇發生，如果他們陪在我身邊，可能會讓我開朗點，我會有朋友，有人陪著我一起回家也有可能讓我逃過一劫吧。