第五十三章 吃羊腰子補補（1 / 2）
這個夢很長，長到我又經歷了一次起死回生。
我在夢中又活過來了，但我已經不是在這座城市某個高樓，等待著縱身一躍的失敗者，我搖身一變，成了坐在豪華辦公室大靠椅的老板，指點江山，揮斥方遒，真叫個得意風發。
我在夢中得意地從老板椅上起身，像一個穩重的中年成功男人，來到巨大的落地窗前，窗外車流穿梭，一輛輛車，就像是一個個小小的積木盒子。我頓時感覺自己似乎是宇宙的主宰，可以隨手覆滅這百態眾生。
我在夢中成了王者。我的不禁嘴角露出一絲滿足的笑容。
可惜幻境雖然美好，卻如此短暫。而夢中的生活越是美好，現實的對比就越是讓人想一頭撞地而死。巨大的落差若非心理素質很好，恐怕一時間還真難適應。
夢很短暫，短暫到我還沒來得及對著腳下的宇宙發出命令，就已經醒了。
我睜開眼睛，我還是我，一個窮**絲，此時此刻，正躺在病床上，沒什麼變化。
月匈口滿溢著失望的痛苦，我像是一個絕望的老人，已經沒有力氣哪怕是挪動麻木的雙腿。
當然，我並非貪念夢中理想世界的美好，隻是感嘆現實世界的殘酷。
此時，窗外夜色正濃，房內卻亮著燈光，窗外窗內是兩個截然不同的世界，正如我現在的狀態。
我頭痛地扭了扭身體，試圖將麻木的題挪動一下，卻發現竟然有心無力，我跟個廢人沒有什麼兩樣。掙紮了好半晌，等到麻木的腿漸漸恢復正常，才再一次感受到渾身充滿力量的美好。
我無比感謝這突然出現的力量，這也是我這輩子最真切地體會到力量的作用。
是的，沒有力量，我的人生，也就步入老態龍鍾的時段了。我無法想象，當自己手無縛雞之力的時候，該是一種什麼樣的心境。也許當我老了，我會自然而然地選擇嶄新的心態，接受我逝去的力量，以及再也無法掌控任何事物的現實。
可現在的我，正值二十多歲的大好年華，無論多麼坦然，我都無法讓自己麵對無法掌控的現實，哪怕是上個廁所這麼簡單的小事，我都希望是自己親力親為，而不是有人幫忙扶著，我希望自己能掌控。
這種對力量和掌控的無比渴望，竟讓我在第一時間想到了創業的事情。對，我不是失敗者，我不是在泥濘中苟活的losr。即使現在我仍舊擺脫不了**絲這樣的身份標簽，但我絕對不能讓自己一輩子都被這麼定義。
我要創業，我要讓自己有能力掌控更多我渴望掌控的東西，而不僅僅是能夠不用人幫忙就解決小便，或者能自力更生穿衣下床這種小事。
一想到創業的事，我馬上就想到了自己的宏圖遠誌，想到了傾聽我帶著演講家激情演講的唯一粉絲方陽，他可是公司的老總，沒有這個老總，公司還像個公司麼。
於是我立馬意識到方陽並不在這裡，不慢地罵道：「方陽呢，小子跑哪兒去了……」
話還沒說完，腦海中突然冒出的記憶，才讓我明白，就在幾個小時前，我將他氣走了。我想起了自己失態的表現，不由得冷汗直流，頗覺尷尬，也為自己的所作所為後悔。
雖然我也知道，那並不能完全怪我，怪隻能怪這個社會讓我的心底積壓了太多的憤怒和不滿，每個被社會拋棄過的人，都會將這滿腔的鬱悶深藏心底，然後在他們酩酊大醉後對著天空大聲罵出來。
我回想著方陽離開時的憤怒和失望的表情，我知道，這次他真的是對我失望了。作為好兄弟，雖然在我最落魄最無助的時候，他仍舊大大咧咧，不理會我的感受隻顧著揭我的傷疤。但我知道，這隻是他故意表現出來的罷了，其實真正內心裡，是希望幫助我振作。
我想起前天我大清早給他打電話催他起床，而他一點大少爺的起床氣都沒有，竟然耐著性子陪我聊了那麼久。這一切都不過是在力所能及地將我對無情現實的懷疑中拉出來，不希望我最終陷在對自己的否定和對社會的仇恨的泥潭中無法自拔。
可我卻一次次讓他失望，昨天甚至對他態度粗暴。不知道這時候他在乾嘛，我竟突然有些想他了。不想他陪我喝酒，也不想他聽我訴苦，隻想讓他來耐心聽我講述我的下一步計劃。即使沒耐心聽我絮絮叨叨，隻要能給我報以贊許的微笑即可。
此時此刻，我真的無比害怕孤獨，我需要有人能陪我。同時，我卻又豪情滿懷，我的一腔熱血滿腹衷腸，也需要人傾聽。哪怕隻是在我身邊看著我就好。
我迫不及待地扌莫出手機，撥通方陽的電話，他最適合我此時最期望的角色，而且我相信，他一定會很樂意扮演陪伴著和傾聽者的角色，盡管我們不久前才大吵過。
電話撥通，還隻撥通第一聲，方陽的聲音就響了起來：「有屁快放，大爺我沒時間，你這個**絲。」
我苦笑一聲，還真是記仇，而且還他麼那麼損，一點也不照顧我這個傷病員的情感。如果不是我這會兒心理素質已經修煉到金剛不壞的程度，估計早就吐血三升，大恨歸西了。