第8 章 我那糟心的家庭生活(1 / 2)
我的家庭組成很簡單,有我的媽媽,我的姥姥和我自己。這樣簡單的家庭卻紛爭無限,甚至在我看來,它完全是畸形而崎嶇的。
先說除我以外的人吧。
我的媽媽和姥姥每天都在不斷的吵架。或者說是媽媽在說姥姥,媽媽每天幻想著有一個自己的生活,自己的家,可是這從來沒有實現過。
無論是兒時、結婚或離婚,她在哪裡安家,姥姥就會跟著她,和她住在一個住處,管控她的生活。她的衣食住行全都是姥姥的影子,甚至她有時會找不到自己的東西——是姥姥把東西扔了。
姥姥是一個控製欲特別強的人。在這樣的控製欲下,媽媽整個人都有些瘋魔了,她每天都會和姥姥吵架,年輕的時候她們實力相當,無論多少次吵架都辨不出什麼人的錯處。
就這樣吵了20多年,她40多歲了,而姥姥漸入暮年,吵架上氣勢還是戰鬥力都不如她了。媽媽的氣勢上漲,她就逐漸提出自己的要求:要求姥姥離開我們自己住。
姥姥當然不同意,但她漸漸也不吵架了,就是默默的嘮叨,每次媽媽會找事情去和她吵架,她就會說「要不是孩子在這裡,我早就走了。我可不在這裡待著了 我在這裡就是看芥子需要照顧。」
我和媽媽都不大相信這一點,媽媽說姥姥不會走,因為她的控製欲會使他為別人而活,沒有我她就活不下去。我的認知雖然不這麼極端,但也覺得姥姥如果不能管人的話,實在是想象不出她會變成什麼樣子。
於是他們就一直吵下去,有的時候會以我為理由。姥姥逐漸弱了下去,媽媽窮追不舍。她可以因為一些雞毛蒜皮的小事就大發牢騷,讓家人都不安寧。
媽媽的怒火是可以無差別發放的,所以每當她說姥姥的時候,我基本上都躲在我的小屋裡。
……姥姥,對不住了ᕙʕ✿✪ᴥ✪ʔᕗ
然後是我。
對於媽媽和姥姥,我心裡都是愧疚的。
媽媽每天奔波在外,給家裡掙錢。她對我特別好,給了我情感和物質上所有的滿足,甚至已經彌補了我缺失的父愛。
但我經常生病,花了她很多的錢,而且真的沒有為她做過任何事。在我抑鬱之後,更是無法給人任何的情感上的還是物質上的安撫,她每天忙裡忙外都是為了我,為我的轉學辦事求人,為我的身體熬夜掛號。還因為養一個孩子花銷太大,作為老師的她主動當了好幾年的班主任,甚至因為我上了初中,她就從一個高中語文下到了初中來教書。
這些我都心安理得的接受了。
而對於姥姥。
姥姥真的在事無巨細的關心我和照顧我,我一邊享受著她的照料,還一邊看著她被媽媽罵。最能做的隻是吵架後去找媽媽談談,試圖把她從「魔怔」中拉出來。
我覺得媽媽不應該罵姥姥,就算她控製著她的生活。但是無論如何,姥姥都在照顧我們,做家務,做飯洗碗、一日三餐、洗衣晾曬。讓她後顧無憂,回家也能吃上熱乎的飯菜。
她說姥姥邋遢,但是我認為她自己也沒有乾淨到哪裡去。
她說好好的孩子被姥姥養廢了,但是我……於是我哭了。
我能說什麼呢?我確實不會洗衣服,不會做飯,也沒有刷過碗,而我的同學們,他們都可以給自己做飯,不必要勞煩家長們擔心。
我還記得我做過的一次飯,是一盤蛋炒飯,做完之後,廚房裡的大桶油下去了半桶。
媽媽: ……(゚д゚)