第0章 自序（1 / 2）
我似乎做了一個很長很長的夢，夢到那片沙灘上一粒粒沙子重現著我的過往，忽然，又一片海浪把我帶到平行時空，在那裡，我好像看到了另一個人，和我長的相似，跟我有著那些日思夜想的記憶……
我從小就很沒安全感，毫不誇張的說，我的童年都是活在充滿恐懼當中，直到遇見了小英，可後來和她分手後我每天的生活也開始渾渾噩噩的了。分手後我有幾年的時間將自己困在一個出租屋裡，暗無天日的，每天的生活就是發呆望著天花板，喝酒，吃藥，餓了就點外賣，房間裡永遠是數不完的酒瓶和外賣盒子，我也不知道為什麼自己會一步一步淪落成這樣。在這之前我完全不敢相信，將我的親身經歷以及日常分享在社交平台會收獲這麼多粉絲，更沒想過自己會因為一個粉絲的評論去寫下一本書，或許是為了給自己的青春和遺憾畫上句號，但誰會相信這本書會是在一堆堆酒瓶子和堆滿煙頭的煙灰缸這種環境中寫出來的呢。其實在一年前我也曾有寫書的想法，堅持動筆半個月，寫寫刪刪又回憶了一遍過往的痛苦與不堪，有時候用文字表達出來往往顯得那麼無力，我也始終不敢正視我自己的過去。
時間過得真快啊，一轉眼就四年了，偶爾想起以前的事還以為發生在昨天呢。因為是她，所以我不怕等。她是別人的妻子，別人的母親，但她永遠是我17歲的最愛。可是後來我等了很久也沒等到她，我總在想是不是等的時間不夠長。可我的執念不是玫瑰和海，是陪我看海的人，是記憶裡笑靨如花的那個她，我究竟是什麼時候愛上她的呢？四年前的那天陽光和煦，海風吹在臉上也十分的愜意，我就是在那片沙灘遇見的她，我在沙灘上跑著跑著不小心把耳機給丟了，我蹲在地上找了好久，忽然有個女孩迎麵走向了我，她好美，而且還是短發。她俯身看著我，陽光照在她的側臉,她手裡拿著一個耳機，問：「你好像丟了什麼東西，一直在找，是這個嗎？」我說是我的，謝謝你。那時我在想要是這輩子能娶到她那該多好。於是，思緒在我的腦海裡亂飛，她穿著百褶裙和白色球鞋，就那一秒，我愛上了她。也就是那時的我沒想到，這輩子的遺憾會由此而生。
突然想起那天一個粉絲發私信給我的一段話：「有一天，你成了一個油膩的中年大叔，因為多年應酬隆起了啤酒肚，奔波熬夜頭發也掉了不少，淩晨忙完回家路上看著街上因失戀宿醉的少年，感嘆著自己也如他們那般瘋狂，你想起了曾經那個姑娘，那是你一生的摯愛」。我想了想說，是啊，也許有一天我已挺著啤酒肚，成了油膩的大叔，為三餐而奔波忙碌，但每當我想起你時，我又會回想起那個為愛執迷浪漫至死的自己。我想起那時候你經常給我寫信，在那個滿是文案玩著文字遊戲的時代信筏太少見，真誠也是，我在無數個夜晚思念你，所有的思緒無法用言語表達，隻能埋藏在心底，後來有一天我突然想起什麼，翻遍了整個家裡也沒有找到當時你給我寫的那幾封信，那幾封信藏著你愛我的證據，在二十二歲的某一天，突然想起來已經有四年沒見，而我再也想不起你的臉
我是一個敏感自卑又懦弱渴望被理解的人，走在街上總覺得身邊無數雙眼睛在異樣的看著自己，我怕黑，怕鬼怕蟑螂，我潔癖很嚴重，同時我也是一名精神分裂和重度抑鬱症患者，這病困擾了我許久，大概是我談了第二任後被無縫銜接拋棄後到醫院確診的吧，我的記憶力很差也十分紊亂，有時上一秒記得要做什麼事情可能下一秒就忘記了，再或者每當深夜想起一些事情的時候，容易發病、窒息喘不過氣、手抖無力、焦慮失眠，這種狀態持續了很久，以至於我乾任何小事都要花掉我百倍的力氣，我常常感到無力，常常想要妥協，常常沒有行動……或許我沒去醫院我現在還能像一個正常人一樣生活。我很明白我需要怎麼樣去過渡怎麼樣去改變，但是我做不到似乎已經忘了自己才22歲，承受著這般的心理折磨，我現在依舊有在吃藥，不過倒是沒有之前那麼頻繁了，昨天我忘了，昨天我做了什麼，說了什麼拚湊起來零零散散的記憶轉念一想波瀾不驚，隻是有時拿起手機解鎖又鎖屏不知道乾嘛。
說起初戀吧，我倒是覺得沒什麼，因為這麼多年過去她也早已成為人妻而且有孩子了，但我不知道在執著什麼，興許是第一次在月亮灣相遇時她沖我笑的那一刻？還是我身上隻有20塊錢隻夠我和她一人一碗麵，吃完她偷偷往我口袋裡塞了300塊錢？或者是每次見麵她都從口袋裡抓幾顆糖給我的時候，再或者是她每天七點半上學提前一個小時六點半就打電話叫我起床？我不知道。隻是後來偶爾會做一些很奇怪的夢，醒來的時候會哭，過了很久我就會想不起來為什麼哭，夢裡的人似乎怎麼也看不清長相。