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「對不起……過兩天會更忙。」我忽然有點委屈，「你以前出差也很少給我打電話。」
「舟舟好小氣哦！」
又是我背鍋，我委屈+1，心說老子小氣還不是因為在乎你。但藍山在那邊語氣輕輕地和我撒嬌，就像用羽毛輕輕撩我的後頸肉一樣酥酥麻麻的，令人遐想無邊。我原本已經壓下去的愧疚又瘋狂滋長，天知道我此時此刻有多討厭我自己，藍山這麼好，我哪裡舍得不愛她。
「舟舟。」她忽然叫我，「外婆轉到市醫院來了。」
我愣了愣。
藍山又說：「我今天……拿到了病危通知書。」
我想我大概是太久沒睡好了，以至於藍山和我說這麼重要的事情時，我腦子裡一片混沌，根本思考不出個所以然來。藍山的口口勿像哄我睡覺一樣溫和，我幾乎能想到她靠在陽台上吹風，眼神茫茫然又輕飄飄飛到遠方的模樣。
我深呼吸一口氣，強自歡笑：「找最好的醫生用最好的藥了嗎？」
「是的呀，但外婆年紀太大，醫生說，如果外婆願意的話，就把她帶回家吧。」藍山沉默了一會，忽然又輕笑：「你不在的話，我一個人可能處理不過來，所以還是讓外婆繼續在醫院接受治療了。」
我忽然很慌。
記憶中藍山好像隻有第一次帶我去療養院時才失態過，此後無論經歷什麼事，甚至是走takki大開受傷的時候我都再也沒見過她驚慌失措的樣子。藍山是永遠理智的姑娘，她理智地處理意外，理智地奔赴未來，甚至理智地愛我。
而她現在理智地麵對死亡，我卻覺得五髒六腑都好疼，疼到我無法說話。
藍山也沉默，然後問我：等死原來是這種感受嗎。
記憶中我們好像也曾經討論過死亡的問題，在一個飄著關東煮氣息的冬夜裡，我們曾經吵過架又無比親密地擁抱，她對我翻開泛黃的記憶，以不算幸福美好的經歷換回了我的理解和原諒。
我那時候沒有把故事說完，所以也很少有人知道藍山的媽媽在離婚之後病逝，唯一陪伴藍山的人就隻剩下外婆。
我從倒序的故事裡看穿了時間的伏筆，閉上眼睛就能想起老屋子的陽光和令我驚艷的芭蕾舞。藍山是擅長講故事的人，連苦痛都描述得從容不迫，但我總覺得藍山沒有徹底釋懷。因為縱觀那些陳舊故事的字裡行間，她疲於失去，好像從來沒得到過愛。
「……你不要著急，等我回去。」
「你才走了半個月呢。」藍山說，「剛剛不是還說過兩天最忙嗎？」
「我自己會考慮清楚的。」
我說話的聲音好像有點奇怪，有些啞又有些微妙的腔調，藍山大概是又聽出來不對勁了，於是又溫溫柔柔地說不用太在意，下了病危通知書又不一定會出事，外婆過兩天就康復了。
我有些器官又開始像溺死一樣地、窒息地疼，疼到我開始胡言亂語：
「我很愛你。」
我渾渾噩噩，不知道應該為自己的沖動慶幸還是懊悔。上次我的告白顯得太過倉促，而這次假如我沒有精神錯亂，那我大概是說出了口，在她完全清醒的情況下。可我為什麼還是覺得慌亂不已，我把我所有的愛從心口剜了出來，血淋淋地捧給她看。
但藍山沉默了一會，笑著罵了我一句小笨蛋。那是我人生中最期待的一刻，我期待她回應，期待她的寵溺，期待她笑眯眯地說我也愛你。
可我沒等到，因為那時候有人敲門，藍山停了停，然後說主治醫生來查房了，要和我討論一下病情。我們下次再聊，好嗎？
她說了一個很像疑問句的陳述句，根本沒有過問我的意見，很快掛了電話。
我靜靜地聽完了一連串呆滯的忙音，然後關機，重新縮回被子裡。
這一夜我過得意外地平靜。
平靜和失眠兩個詞是不沖突的，我絕大部分的記憶隻有天花板上濃鬱的一團黑暗，然後在極少數淺眠的時間裡我又在夢那條蛇。但它這次沒有沖我齜牙咧嘴，我也一反常態地沒有再害怕它。夢裡的我坐在陽光下的椅子上看書，然後和它說你又來啦。
你看到了嗎。
我所有的愛都在這裡了。