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我開始喝牛奶，手有些發抖，我停不下來。我泡了一杯甜牛奶，但灌下去一點味道都沒有，我把空杯放到桌子上，把手機翻過來，開始給谘詢師發信息：「你明早幾點上班？」
我得掛一個最早的號了。
第二天我帶著兩團黑眼圈坐在她工作室的沙發上，說對不起。這事我是做得不對，但也是發自內心地道歉了。她這個價位的谘詢師接的客戶一般身份都比較有來頭，時間沒那麼好妥協，為了我這事，她提前上班了倆小時，說實在我真挺對不起這姐姐的，換做是我要早起倆小時上班，我可能就直接抄刀去捅我的病人了。
所以說我做不了醫生，但很適合做病人。
我一夜沒睡，語言表達能力極其低下。她麵對我的語無倫次還算非常有耐心，和我聊著昨晚乃至很久以前發生的事。我在這個故事裡第一次和她談到了藍山的名字，談飛光對她的重要性，在這些漫漫而長的對話裡我又想到了那個雨夜，我渾身被澆的冰涼，隻有背後的襯衫是熱的，燙得我的心髒背麵很難受。
我最見不得女人哭，尤其是姐姐。
妹妹哭我大可以都當成撒嬌賣癡去哄去愛，但姐姐落淚都是透徹心扉的脆弱，難得而致命。
講到此節我沉默了一會，問：「我是不是太過於聖母，或者自以為是了？」
谘詢師說：「不是，你隻是過於擅長共情，又太長情，生命裡的所有過客都想要去努力珍惜。」
我就笑了，說你真會誇人啊。
但我其實很清楚地知道，過於共情又太過長情這些聽起來過分美好的字眼，不能說明我多麼善良，它們隻能把我徹底地埋陷進去，在我的墳頭上開出玫瑰以示哀憐。
飛光這事的影響對我太大了，俗話說得好有心栽花花不開，無心插柳柳成蔭，現在樹倒了，我家房子給塌了，這事可真是讓人意外又回味無窮。雖然我心知肚明飛光花落誰家，歸根到底還是又要看人種和模特兒自身能不能打，我所做的一切可能都隻是錦上添花，但由於模特是藍山，我給她拍的片子從來都隻是把她往更高的地方送，頭一次這麼沒水花，說實在這樣的挫敗對我的傷害更大。
我去谘詢師的工作室除了把事情講明白之外，基本還沒看到任何起色，所以我和她說了最近就診的頻率可能會高一些，假如我還在狀態的話。於是為了保險，我和她約了確定的時間，倘若要我隨心地來，她可能會被我鴿到發瘋。
離開工作室之後我沒有著急回家，我找了個長椅坐下看八點鍾的太陽照在上班族身上，看他們神色匆匆地來往居然有些羨慕，鬼他媽知道老子在家工作待了多久，忽然就有些很想念過去自己按部就班忙碌的日子。
春色真的很好，可惜即將要過去了。
我坐在這樣溫暖的太陽下回憶了自己這兩年來所做的一切事情，我二十三歲之前的人生好像是一直無憂無慮的，後來進入社會，開始工作，遇到藍山和被她驚艷的那天晚上之後，一切就好像變得很不可思議，我和藍山是彼此的依靠和擎肘，直到某一天這條線被我自己斬斷了。
講道理，我覺得自己大概應該是有所變化的。至少分手這件事我做得果斷瀟灑，在這之後再怎麼藕斷絲連都是我自己的戲碼，和其他人都無關。
我忽然在想如果我遇到藍山不是在那樣的環境、不是以那樣的身份，我們應該會有怎麼樣的相遇。如果要我來改寫人生的話，我願意把我和藍山寫成青梅竹馬，因為我覺得藍山能對我隱瞞所有情緒也是真的很牛逼，如果是我恐怕早就瘋了，所以我得把我倆相遇的年紀調小一點才能參透藍山所有的變化：十六歲上高中，或者十三歲上初中，或許再早一點，我倆乾脆在肚子裡就定娃娃親吧，雖然一出生倆都是小女孩，爸媽會很遺憾說啊呀那就沒辦法結婚了，但我可以耍賴，說我還沒出生你們就要我倆在一起，所以我們一輩子都分不開啦。
想著想著我又有一點很費解的憂慮：人家都說竹馬打不過天降，所以如果以後有一個男人或者女人橫空出世來要搶走藍山，我一定得把藍山看好。
我快樂地書寫著和藍山的重生故事，一直想到我意識到一個很嚴重的問題：
我已經好久好久，沒有藍山的消息了。