48 第 48 章（1 / 2）
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我如坐針毯的坐在了這裡。
距布魯斯把我送去見心理醫生已經過了一個小時，在把我送進去後，他就對我說結束後會接我。
這個家夥把我帶回了不義世界，就在我同意去看心理醫生的第二天。
他告訴我說，我可以信任這個人。
我深吸了一口氣，那麼好吧。
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說實話，講述自己的問題不是很難。
我以前也想找個心理醫生的，甚至來說我有攢了一大筆錢，但在我陪我的妹妹去看心理醫生的時候失去了勇氣。
我第一見到了外麵等候的場景，一條長長的座椅，每個位置都坐滿了，有的是自己來的，有的是和父母一起來的，我旁邊的一個男孩一直在說想死，他的母親看起來無比無奈，其他人都沒有說話，而是安安靜靜的等著。
我的媽媽很煩躁，這是我妹妹的一次復診，她快開學了，她需要讓醫生開證明，順便給她開藥。
我的母親在家的時候一直在說她矯情，她就是不想上學，她在浪費她的時間，她就想讓她的母親生氣。
我也試探性的向我母親說過我想去找心理醫生的事，她對我說，如果真有事這就會計入我的檔案，我不好找工作。
她的態度完全告訴了我她的看法。
我當時的第一感覺，就是，如果我真的看出什麼問題，那麼我就會更加的成為我母親的負累。
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我知道我父母不是多優良的人，他們對待我的態度我感覺真的是像是對待寵物狗，他們吵架了會對我發泄，我小時候最強烈的願望就是出去，隨便去哪裡，隨便去哪裡。
然後，我沒考出什麼好的成績，沒上什麼好的學校，好麵子的父母和急於逃離這裡的我，做出了選擇。
我踏上了跨出國門的飛機，然後開始了我為期六年的留學生涯。
第一年去的我很快樂，非常快樂，我的父母對我抱有厚望，而我用父母的錢購買我從未買過的東西。
在此之前，我的生活隻是兩點一線，我上學，然後回家看店，我母親經常抱怨說，她開的這家旅館耗費了她太多時間，但她似乎並沒有意識到，從很早時候開始，我就沒有和我的同學有任何除學校時間的其他交流。
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什麼人才會埋頭寫一些她知道可能沒什麼人看得東西呢？當然是除此以外沒什麼溝通沒其他事可做的人，我斷斷續續寫了很多年，從我初中的時候就在寫一些東西，我現在甚至可以輕易做到埋頭麵對電腦好幾個小時，隻為了盡量完整的構建出我自己的故事。
說來有點好笑，我最初接觸這個有我母親的原因，我第一篇作品是一篇周記，我第一次嘗試寫短篇小說，我還記得我所塑造的第一個人物，名字忘記了，但是她是金發，她有一匹美麗又神奇的馬。
後來？
恩，我父母越來越忙，而我越來越不喜歡傳統教育，我討厭那種傳統的死記硬背，我喜歡更有趣的東西。
所以我開始用這些我認為沒趣的時間去寫小說，然後……理所當然的，我沒怎麼考好。
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我現在才意識到學習本身就是枯燥的，而我厭憎的東西，是拯救我脫離困境的苦口良藥。
可惜，我已經過於沉溺在這種會為我帶來愉快的活動裡了。
但我暫時也不想放棄這個，因為這是我乾得最久也最堅持的事。
而我也知道，我不會因為我的文字獲得一分錢利益，人得有點自知之明，我知道我永遠比不上那些人，我也知道有些人比我更努力，她們可以輕易讓人哭或者笑。
但那不是我的故事。
我之所以繼續寫，隻是因為我想到了，而我不想讓它們就此消化在我的腦子裡，那些人物應該得到屬於他們的hay end。
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我如實講了我的經歷和恐懼，我所受到的傷害和對其他人造成的傷害，我討厭我的父母，但我不算太意外的發現我果然是他們的女兒，我早已被他們熏陶，接受他們的價值觀，我知道有些觀念是錯的，但我再次麵對同樣的問題的時候，我還是會做出和他們一樣的選擇和回復。
這位心理醫生聽我講了所有的事，然後問我，我人生中有沒有讓我難忘，並且感覺愉快的事。
我想了想，然後回答，有的，有很多。
盡管我活成了這樣，但是我還有很多在乎，我依然懷念的好事。
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我和她講了我的小時候，早出晚歸的父母為我準備的生日蛋糕，一點點小，放在一張棕黃色的椅子上，它後麵是一把紅色的塑料椅。
我和她講了我第一次熬夜，我看了一夜的電視，一直在看動畫，在此之前我從未反抗過我的父母。
我和她講了我第一次上網，第一次玩遊戲，第一次坐飛機……第一次坐上飛機跨出國門。
我父母總說我為什麼不和其他人一樣，我後來想了想，我當時想對他們說，你們真的知道正常的孩子是怎樣的嗎？我有點後悔我沒說出來，而之後，我再也沒和他們說過了。
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快樂的記憶紛至遝來，我的確會感到愉快，我回想起也依然會感到愉快，但它們持續的效果很短，而且很可能會讓我後悔，因為這往往代表我沒做正確的事。
事實上，在我說出來的時候已經感覺到後悔了，這些事太小了，太無關他人，這是對我而言快樂的事。
我想了想，然後說了二桶的事。
和二桶在一起的記憶是我人生中最快樂的記憶之一，和我父母為我介紹的對象不同，二桶是我主動選擇而且對方也選擇了我的男朋友，雖然說是男朋友，但是我想和他走到最後，我想和他做很多事。
我又想了想，然後說，不和二桶在一起也沒關係，我的人生不應該屬於其他人，我的命運應該屬於我自己，我已經疲於接受他人對我做的任何乾涉，而我一時半會兒擺脫不了現狀，那麼我能做的唯一的事，就是盡量讓自己開心一點，提升自己，我會找時間完成那些我可以完成的目標。
我希望我足夠獨立，即便我依然會和二桶走在一起，我也希望這是我悉心思考，不受他人影響的選擇。
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我的心理醫生站起來，伸出手，而我也伸出了我的，我對她道謝。
而這位心理醫生看了看我，她問了我最後一個問題。
她問，我是否相信我可以做到，是否相信一個人可以改變自己的本質，不受影響的決定任何事物？
我想了想，做出了我的回答。
「不去試試怎麼知道呢？」我對她笑了笑，「do or die？」
這是某個我十分喜歡的動漫裡的角色對羅裡吧嗦的主角說出的話，我對那根打馬賽克的中指記憶猶新，這顯然，不適用於這種場合。
我想了想，擁抱了她。
不管對方是不是我想的那個人，我覺得她應該得到這個擁抱。
謝謝你聽我訴說，謝謝你讓我看到了我自己的破碎之處，以及我依然沒被黑暗埋沒掉的地方，雖然我不知道我會記得這種體會多久，但我知道我會繼續下去，我得繼續下去。
這是我自己的事。
如果可以的話，我覺得你也得繼續下去。
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我的心理醫生送我出了房間，而門口的沙發上，我看見了布魯斯，而布魯斯對我點了點頭，我跟著他一起上了車。
我想起了第一次和他和惡魔崽子一起坐在車上的場景，他和現在一樣坐在駕駛位，像是一個普普通通的父親，而我是對方過繼過來的年齡過大的女兒，哈，車子裡放著音樂，我無意識的跟著節拍晃著腿。