莫道前路無知己（1 / 2）
忽然想起當前這一卷的卷名是「天下誰人不識君」，然後在今日這傍晚，碼下這個告別單章時，自然沒由來的想起了這句唐詩的前一句「莫道前路無知己」。
原詩也是詩人送別友人時所作，恰有些像此時此刻，然而這句離別詩別出心裁傳達出的豪邁樂觀，卻是稍稍能減輕些此刻心裡的難受不舍。
其實我也不知道該從哪裡談起，但就像天下無不散的延席一樣，做出的決定總是要給出一個交代的，甭管是否令人滿意。
不過小戎也清楚明白，有些書友並不在乎其中的原因了，也不想聽解釋，他們有自己的判斷，但我覺得總是有那麼幾個書友，想等到一個解釋，想要聽聽這個狗作者為什麼這麼狠心，寫了快兩年半的故事，仔仔細細刻畫的人物，匆匆結尾，也說不要就不要了。
最重要的原因我歸納為——
心態轉變。
我是從去年年底開始發現自己心態的不對勁。記得和很多讀者提過，我最初也是讀者，因緣巧合下，因一個靈感，下筆寫劍娘，也從未想到，會寫到現在。
試想下，一個年輕幼稚的大學生，因為一個好奇沖動的念頭衍生出的行動，而投入了兩年多的時間，最後整個生活方式為之改變，不得不說，這是命運開的一個玩笑。
因為最初愛好而寫，也因此，我在去年底遇見了第一件讓我無比沮喪的事情——我的心態變了。
特別是回頭去看那些促使我每日忙碌更新四千字的全勤獎，更加讓我意識到這一點：我不再是為了單純的愛好而寫，而是開始為了讀者的期待、為了稿費、為了全勤獎、而寫作，初心已經摻雜了太多其它的東西進去。
不知道是從何時起，寫劍娘對我來說，是每日的工作了，網站的全勤獎更像是我每日工作的考勤，於是乎，就這樣日日夜夜的寫下去，而既然是工作，難免就有厭倦與怠工。
你或許會說，當成工作不也挺好的嗎，還能賺些生活費養活自己，但是一想起自己偏離了當時的初心，就有一種沮喪茫然的感覺。
因為愛好，你可以做一件事情動力十足，熱情洋溢，就像打遊戲一樣，覺得自己無所不能，樂趣十足，勇於探索，主觀能動性極強，這也是最初，每天寫劍娘給予我的快樂。
而一旦變成了商業寫作，你的積極性就會收到極大的打擊，每日給你帶來盼頭的不再是它了，而是工作完後的遊戲放鬆。
我麵臨的一個最大的疑惑是，我如何在日復一日打工似的寫作中，保持我當初因為愛好而確立的寫一本優秀作品的熱情與初心。
你或許會說，你這不是犯矯情嗎，乾脆就回到最初的狀態算了，不要去管全勤獎了，也不要是為了讀者寫，你要為了自己寫，重新找回初心。
但是朋友，相信我，這條路我試過，也是此路不通。
大夥應該記得，從今年年初開始，我發了一個單章說以後再也不強製更新了，隻在有靈感的時候碼字，於是便漸漸開始了三天打魚兩天曬網式的更新，我自己確實寫的輕鬆些了，但是大夥的體驗呢。而且從剛開始兩天一更，到四天一更，再到一周一更……再到現在。
大夥看到這裡，應該也意識到了問題所在，個人愛好式的更新極其容易懈怠與拖延，就像老師說讓大夥自由學習，不強製每天去學校，那麼最後又有多少學生能日復一日的學習呢，在沒有考核壓力的情況下。
而這又體現出了全勤獎的一個不得不承認的優點，它可以逼迫作者每日更新，至少先保住了量再說。
而且如果是以愛好者身份去寫作，還要麵臨著一個顯示的問題：我究竟是愛好劍娘這個故事，還是愛好『故事』本身呢。
劍娘終究隻是一個特定的仙俠故事，如果不能在熱情還未褪去的時限內快速寫完它，那麼之後漫長的後期，你就要麵臨熱情退卻後的煎熬。
即使你能憑毅力說服自己堅持一年、三年、五年，但是……十年呢，你還能待它如初嗎。
就像身為讀者，再喜歡的書也不會一直停留，看完了或者看一半覺得沒太多當初的樂趣了，就關上，換下一本，尋找下一本好書，而這種與好書相遇的未知，又是如此讓人期待。這也是閱讀網文的樂趣之一，小戎也是從讀者之中走來的。
如果讓你長時間隻能看一本書，即使最初再喜歡它，日日夜夜的麵對同一個故事，也會令人掩卷搖首吧。
況且硬是這樣做，也失去了興趣與愛好的初衷。
羅素說，幸福來自於參差不齊。而興趣來自於未知的驚喜，而不是固定的選項。
若以興趣愛好的名義，隨心所欲的寫作，時間一長，定然會麵臨三心二意的誘惑與半途而廢的結局。因為愛好的是未知的精彩的『故事』，而不是特定的一個故事。
有人說，興趣的最好的老師，我說放屁。
未經引導與限製的興趣，是摧毀一個天才最好的毒品。
想明白了這些，我回過頭來，開始正視自身的情況，們心自問我與劍娘此時的現狀。
然後，
一種叫做絕望的情緒開始在我的心裡蔓延。
因為一眼望去，我看不到劍娘這個故事的盡頭，若是以當初的設想與鋪墊的世界觀發展，再以眼下這種節奏去寫，劍娘的結局遙遙無期，除非囫圇吞棗，虎頭蛇尾，而這又是為一個辛苦栽培愛花的園丁所無法容忍的，也是對已有的心血最大的侮辱。
對故事有苛刻要求的我難以接受。
可是一個幾乎沒有盡頭的故事，足以讓最炙熱的一顆心暗澹熄滅。
我開始理解為什麼很多被冠以『有生之年』的作品堅持不下去了，因為一旦陷入了這種困境的寫手，每時每刻都在被一種叫做痛苦的火焰燒灼著，因為被烈焰徒耗的不僅僅是他們的時間，還有他們的天賦與樂趣。
這是我眼下能想到的對一個有追求的寫手而言最殘忍的酷刑，因為它就像是一個宣告你慢性死亡的通知，你知道陷入這種創作怪圈後，你與你的作品，有一者會先死，但是卻不知道具體是什麼時候，又是何種方式，可能是明天，也可能是下周。
你每天都在等待死亡。
如若此時，直接給你一個死刑執行的具體日期，反而是世上最仁慈的饋贈了。
看到了這裡，肯定有兄弟會說，你他娘的就不能寫快點嗎，早點寫完早點解脫不好嗎。
如果你指的是趕工似的，湖弄老板的任務一樣的寫完劍娘。
抱歉兄弟，我絕對不會這麼做。
不是裝清高，也不是因為那麼一點可憐的自尊心撐著。
而是因為這會殺死我的寫作生命。
我現實中並不是一個行動力強、信念堅持的優秀學生或社會精英，在可預見的未來，也不像能成為人生贏家的樣子，或是一個做大事的人物。
我很懶散，大多事提不起勁來，小事優柔寡斷，大事似乎又惜身畏縮，好不容易決定了，還要拖延症泛濫，不管是生活還是做事，都速度極慢，經常走著走著陷入出神幻想之中，連下樓吃個晚飯，都要在兩家店門口徘回百步，才姍姍進門。
對於衣食住行更是不甚在意，一年也買不了兩件衣服，隻要不破洞還能穿就行，這還得是家人再三催促，才去買。一雙鞋子從年頭穿到年尾，倘若能一次性買三雙新鞋子，那一定是嶄新的兩雙擺在櫃子裡，把一雙踩壞了，才換下一雙，最喜歡的季節是春夏，踩著人字拖出門是真的方便省心。
對待外人，客氣禮貌，生怕有一絲一毫勞煩了對方。路遇漂亮女孩，不敢偏目對視。當麵吃小虧也不會做聲，事後細想才生悶氣。而對於他人分派的不感興趣卻無法避免的事情，都當作nc頒布的任務，力求耍些小聰明，應付了事。
我這樣一個平平常常的小鎮青年，唯一值得驕傲說出來的事情，就是遇見喜歡或確認必須完成的事情後，極易進入一種心流狀態。
這是某次看本書時掃到的名詞，個人斷章取義的意思是：做一件事時會無比投入，乃至全身心的沉浸進去，能將飯點、洗澡、睡覺都拋擲腦後。同時也力求在封閉空間內寧靜工作，甚至連窗外拂曉時分的蟲鳴都覺得是一種噪音。
直至我能明顯感受到精力的枯竭見底、碼字效率驟降、後知後覺飢餓感正從胃袋裡一陣陣的脹湧，才不得不脫離眼下事情，補充食物與睡眠。而這種先驗性的認知，也讓我總是把每日的專注力視作一種可數值化的遊戲能量條，從離開床被起，就倍加珍惜，不願傾瀉一絲多餘的專注力在衣食住行上麵。
當然，這種心流的缺點也顯而易見，對於遊戲等其它非工作的愛好，也十分容易沉迷進去，直到精疲力竭，這其實也是一種自製力差的體現。
這似乎是學生時代解數學題時養成的習慣。
我時常不無欣喜的想，世上多少人對職業工作應付了事，不熱愛也不投入，而我能在找到感興趣的事情後，迅速進入心流，投入進去，豈不是自己也挺特殊的，沒想象的那麼普通。
這也令我對劍娘這第一本書愈發珍惜，乃至於覺得如果主觀意識上去瞎寫哪怕一個字，都是對自己尊嚴的莫大侮辱，內心湧現極度的不適。
這固定的認知，執幼的將每一次下筆都當作神聖的第一次，像創世主的造世一般鄭重以對。
不知天高地厚的像寫出優秀作品的使命感，加上，對於每一個字都力求竭盡全力的認知，構成了我在遇到能力瓶頸時，阻止我強行下筆的最大一堵牆壁。
以前帶著我天真的想象力飛行的它們，如今卻成了最終的包袱，可是最初又是它們構成了我的寫作生命啊，若讓我放棄，寫作就像高高的積木被抽去最底層的兩根木塊，搖搖晃晃的，讓我驚恐。
越是下不了筆，就越是認真以對，越是認真以對，就越是下不了筆，陷入層層疊碼的怪圈，越來越難受。
而這一切的一切，最開始的緣由似乎是最初自信心的垮台——我開始失去新人寫手的迷之自信，清楚的意識到自己的經驗局限與寫作手法的幼嫩，愈發沮喪。
這種新人意識到自身的幼稚與局限後，心態轉變的驟然，對我而言尤為致命。
沒有『優秀寫手』的能力，卻染上了『優秀寫手』對文字的要求。
我偶爾自嘲自己。
或許破罐子破摔，無所謂的硬寫，隨心所欲，能破開瓶頸呢，收獲另一種海闊天空的風景？
我時常這樣想。
但是我不敢在劍娘上嘗試，在我的心裡，它從不是實驗品，而是我該鄭重以對的作品。
然而可能就像很多男孩，對喜歡的人越是認真以對，越是得不到對方，而如果滿不在乎一些、大膽調皮一些，反而能獲得佳人傾心一樣。
這可以被冠之以傻，然而從小到大，生命中總是有那麼一個女孩，讓你在她麵前是總是拘謹害羞，奉若掌上明珠般對待珍惜，可就是沒法走到最後，甚至最終都觸及不到她，隻能眼看著她變成一道回憶裡的風景，在很久以後伴著淩晨的空氣沖刷肺葉，嗓子眼冰冷難受……
或許我需要從頭再來，默默開一個小號去隨心所欲的寫一部隻求舒服的簡單作品，有目的淬煉情節、鍛煉技巧，重拾寫手的自信？
此時此刻，我是這樣的問自己。
……
現在是淩晨五點零一分。
這一章停了兩天。
兩天前暫停下來保存文檔睡覺前，心想著後麵再多解釋一些。
但今日淩晨醒來失眠，開燈讀了會兒小說，不時出神，然後猶猶豫豫還是穿上鞋，做回了電腦前，決定一次性寫完這章，預想中那些矯情的話就不說了，大夥看到這兒應該也覺的婆媽了吧，額，我老是這樣，總是擔心他人對自己不滿意，容易悲觀。
連自己都開始嫌棄自己了。
讓我想想，還有什麼要交代的呢。
對了，有件事一直沒和大夥說。
今年五六月的時候，小戎談了一場半失敗的戀愛。
是的，戀愛。也，是的，失敗的。
嗯，『一場半』，沒打錯字。