Part 4.生活很糟糕，但你很偉大（1 / 2）
做自己，首先你要會想。如果不會想，怎能挨過那漫長的孤獨？
總有些時候，你在默默堅持自己的目標與規劃，在被認可之前，你要忍受小蟲一樣齧咬內心的攀比與疾風暴雨似的質疑。
做自己，不是遺世獨立，更不是一事無成。
在這個喧嘩的世界，你要有勇氣靜下來。可以慢一點卻要堅定一點。
你想要什麼就去追求什麼，不要管人言，不要看得失。不經歷幾次失敗，成功以後你都不知道跟別人聊什麼。
記住，你是特別的，才是偉大的。
我隨便結了個婚
今年我參加了好幾次婚禮，都是意外之喜。有的是一直對男朋友不滿意，大家都覺得分手是早晚的事，某天忽然收到請柬，人家要跟這個男朋友結婚了；有的是口口聲聲要嫁給愛情，忽然調頭嫁給了備胎。
她們有共同的特點，年齡30+，有房有車收入穩定，之前因為太優秀或者忙於工作，一直單身。
對於她們的結婚，祝福不少，質疑也挺多的。就在上周的婚禮上，還有人說：「新娘，你不是獨立女性嗎，乾嗎這麼隨隨便便把自己嫁了？」
有時候覺得做女人真難。二十四五歲無房無車想要真愛的時候，一堆人勸你，早點找個有房有車的人嫁了吧，再不嫁就剩了。婚姻是男人給女人最好的贊美。
等到三十四五歲有房有車決定嫁人的時候，又有一堆人勸你，你都有房有車獨立女性了，啥也不缺，乾嗎結婚自尋煩惱，那男的根本配不上你，你嫁給他，簡直是給他送福利。
從結婚是男人給你福利，到你跟男人結婚，是給他福利。我們習慣於以利弊評價一段關係，卻很少去問當事人：你願意嗎？
有人覺得結婚是為了愛，有人覺得條件更重要，但我覺得結婚這事兒，唯一理由就是「我想結婚了」。
這個時代，擺在女人麵前的好像隻有兩條路，一是早早把自己嫁了，等同學結婚時你孩子都能當花童了，在時間上做人生贏家。另外一條是所謂的獨立女性之路：賺錢、升職、見世麵、去大城市，然後嫁一個好男人，要麼更年輕，要麼更有錢，要麼更相愛。說來說去，兩條路還是一條路，就是以嫁人論英雄。
我隔壁王大媽說她女兒：「挑挑揀揀，最後嫁這麼個玩意兒。」
王大媽的女兒思思是我發小。思思的男友，it白領，長相一般，收入與思思差不多。論硬件，思思10年前可以嫁一個比他更好的男人。關鍵是思思並不十分愛他，可能最多隻愛了六七分。
思思結婚，在旁人眼裡，就是姑娘挑肥揀瘦，一把年紀湊合著嫁了。但思思不這麼想。她覺得10年前的她與現在的她，最大的不同是，這10年裡，她經歷了真正的愛情，經過了真正的奮鬥，婚姻在她的眼裡，不再是必需品，而是奢侈品。她可以選擇買也可以選擇不買，買了也不覺得一定要用一輩子。再貴的東西，如果不合適，她都扔得起了。
在思思的婚禮上，聽到她大聲對伴侶說「我愛你」，我的眼淚差點流下來，不是為了她的愛情，而是因為她的自由。
一個進取的姑娘，成長不易，不僅要承受來自親人的壓力，更需要付出很多的苦，經歷很多的不如意，在追逐夢想的過程中，慢慢看清現實。終於有一天，她心平氣和地選擇一條平凡之路。
這個選擇既沒礙著誰，也不是歷史的倒退，為什麼那麼多人不滿意？因為它太喪了，不勵誌。
有一種流行病，叫「勵誌癌」。在勵誌癌眼裡，如果你決定追逐夢想，30歲以前不結婚，就一定要做人生贏家，40歲娶小鮮肉，或者50歲嫁傳媒大亨。如果不能，單身也好，因為你高貴、能乾、獨立，所以寧缺毋濫；你是榜樣，要像電視劇一樣活著。
真的很想說髒話。老娘那麼努力，不是被你們當榜樣架在半空的，而是想怎麼過就怎麼過。
10年前，也許每個女人都想嫁給王子；10年後，我們終於承認，王子太太這個身份，是世襲的。表麵上人家也會給你競爭的機會，實際上，早內定了。沒有嫁給王子，10年努力就白費了？並不。
10年，你最好的年華，因為沒有嫁給青蛙，所以才有機會與王子戀愛；有機會自由自在、全世界飛來飛去；有機會做夢；有機會為了夢想而打怪升級，從被帶的團隊變成帶團隊的人。
10年，你沒有在婚戀市場上增值，卻在人生的戰場上積累了更多的經驗與財富。才有了10年後的你，冷靜客觀，像決定一個項目一樣決定結婚。
「結婚在下定決心之後其實很容易。」很喜歡《東京女子圖鑒》裡女主的這句台詞。
結婚在下定決心之後其實很容易。婚姻是供你獲取自身價值的，而不是一定要找一個比你條件更好的人結婚。
結婚不是一輩子的綁架，而是人生的選擇題。當你想選擇它的時候，不應該被任何東西綁架，甚至愛情。你有權利選擇嫁給愛情，也有權利選擇嫁給合適，甚至你嫁給的可能就是自己的願意。
你結婚的ting到了，至於跟誰結，不重要。
甚至因為想生孩子而結婚，也是對自己負責。畢竟目前在中國，單身女子生育的大門還沒有打開。
過了三十歲，想穩定了，想結婚了，想生孩子了，就像吃了火鍋想喝冰水想上廁所一樣，是你的自由，既不丟臉也不打臉。
你那麼努力，不是為了嫁人，更不是為了不嫁人，而是為了在想做一件事的時候，大膽去做。選對了，有智慧去享受，選錯了，有能力去善後。
也許10年前，你做夢都想買的包，現在卻懶得看一眼，而當年你瞧不上的平淡幸福，如今卻心心念念。每個人都在不斷調整自己與現實之間的差距，同時通過不斷得到夢想，而不斷地消滅夢想。
如果下次有人說，你是獨立女性，條件這麼好，不能隨便將就。請你告訴他，正因為我是獨立女性，才敢隨隨便便把自己嫁了。既不期望婚姻改變人生，也不指望一輩子被當女兒寵。嫁做人婦為人母，隻是一個選擇，一種經歷，想清楚就去做，是對自己最大的負責。
真正聰明的人，不是隻進不退，而是識進退。與其拚命活成勵誌偶像，不如活成自己心裡想要成為的樣子，這才是女人最大的貪心——不被任何身份與人設綁架，你的一生，要拿得起，更要放得下。
你最好的年齡，就是你現在的年齡
早晨看到閨密唐寄奴發了一條朋友圈：「據說以後人類平均壽命將達到90歲。那麼30歲之前盡情學習，30—60歲拚命賺錢，60歲以後做自己想做的事情應該也不晚，宋美齡50多歲才學畫畫。」
那天編輯問我人生還有什麼特別想做、卻沒有做的事。我說出繪本。她眼睛一亮，我趕緊補充，這是我60歲以後的計劃。
在英國書店的繪本區，許多白發蒼蒼的老夫妻手牽手，邊看邊竊竊私語。60歲以後，可以重拾純真與天真，這件事隻要想想就很快樂。
人生就是一個悖論，當你身強力壯的時候，雖然精力旺盛，卻同時肩負更多的責任。要戀愛、結婚、生孩子；父母日益衰老，需要你照顧；賺錢正當時，二十不努力，三十徒傷悲。在一個要努力為人生賺取更多安全感的年齡，那些無用而有趣的事，那些不能立即產生效益的夢想與愛好，很容易被擱置。
「眼前的苟且」和「詩與遠方」，是魚與熊掌的關係。
做好枯燥的工作，與做好一件看上去詩意的工作，精神的愉悅感有所差別，所要付出的努力，承受的壓力卻是同等的。
人生的某一個階段，隻能做好一件事。但不用悲觀，時光還長，不如分階段執行。
我遇到過在職業鏈條的關鍵時刻，要辭職去旅行的姑娘。問她為什麼這麼急，旅行這件事，明明在任何年齡都可以做。
她說，姐姐你太天真了。二十幾歲，我可以在馬爾代夫的海邊穿比基尼照相，我能在旅行的路上被帥哥搭訕，我曬朋友圈的照片堪比白富美，說不定還能遇到自己的right。到了40歲，可能嗎？
如果旅行是為了這些，的確要趁早。
許晴在微博裡貼了在巴黎街頭喝咖啡的照片，有一部分留言是罵她老的。罵這些話的人，大約都不想活過40歲。在他們看來，過了40歲的女人，沒資格去巴黎，沒資格美麗，沒資格與小鮮肉做朋友，沒資格在社交網絡曬自拍圖。
無論多麼有趣的事，都不是為了享受這件事情本身，而是為了炫耀年輕，甚至把任何好玩的事，都轉化為相親現場，這樣的女人，對年齡最焦慮。因為她們是以男性的視角來衡量女性的價值。而中國的男性，對於女性年齡的敏感程度，遠遠超過對自己發際線、啤酒肚的敏感。
晚清維新誌士康有為，43歲續娶18歲的梁隨覺，50歲續娶17歲的何旃理，56歲續娶17歲的市岡鶴子，58歲續娶17歲的廖定徵，62歲續娶19歲的張光……
傳奇畫家張大千，48歲時娶了女兒的同學徐雯波。
伊能靜曬個孕肚，無數人攻擊她惡心，老牛吃嫩草，而吳奇隆娶比自己小16歲的劉詩詩，大家就又開始相信愛情了。
從生物學角度，雄性動物永遠在尋找最佳育齡異性。即使進化到人類，很多男人依然保留了這種動物屬性。
另外，男人依靠與年輕女性發生關係，度過中年危機。嚴格意義來說，女孩不是他的愛人，而是他的藥。
經常有吃錯藥的。比如市岡鶴子與康有為的兒子暗度陳倉；德普大叔的小蘿莉在她媽媽去世第三天提出離婚，並且要求他支付贍養費。
隨著玩砸了的男人越來越多，男人或許會進化得好一點，明白年齡給女人帶來的不僅是皺紋，更有心智的成熟，行為的優雅。
不過，男人怎麼想，關我們什麼事？40歲女人豆腐渣？我們從來就不是豆腐，哪有渣。
年齡的增長，除了在生育市場上，女性的競爭力下降，在其他任何方麵，都可以實現增值，包括愛情。
在歐美，許多四五十歲的女人，戀愛談得風生水起。普京前妻柳德米拉再婚，丈夫是比自己小21歲的學者；德普的前女友也戀愛了，對象是與她誌同道合的法國香頌歌手。
所以，中國女性對於年齡的焦慮，深層原因是自我定位問題。以男性的角度定位自己，婚育是個人最重要的價值，當然是一過40歲，人生就塵埃落定。
還沒結婚的，是loser，還沒生孩子的，是可憐的老女人。即使結婚生子的，也不過是誰的丈夫，誰的媽媽。人生不應該再有夢想，不需要美麗、進取、純真與樂觀，必須含辛茹苦，奉獻犧牲，做成功男人背後的女人，做成功小孩背後的媽媽。
這樣的定位，不僅讓女人怕老，更讓她們過早放棄了自己。
胡因夢50歲的時候，前夫李敖送她50朵玫瑰花，「隻是為了提醒她，你再美，也已經50歲了」。李老師還有一段著名的言論是，女人有三大敵人：第一是時間，第二是不追她的男人，第三是比她漂亮的女人。
這些話充滿了生為男人的沾沾自喜。
其實胡因夢比李敖小18歲，但李老師現任太太王小屯，則比他小整整30歲，所以他覺得自己有資格嘲笑50歲的胡因夢。
胡因夢沒理這茬，她給女兒的十條建議之一是：
女人要在情感上自給自足，沒有誰可以溫暖、慰藉、安放、收藏你的夢想與你的一生。
翻譯、寫書、講課、環保，不做演員的胡因夢在自己的領域裡成為專家，有眾多追隨者。
這位前妻60歲的時候，李老師又在微博上寫：10年過去了，多少人非、多少物故。再送60朵嗎？我猶豫說不。花店要收件人地址，我要打聽。輾轉傳來的訊息是：她有遠行、人在大陸。我恍然一笑，欲送還休：沒人看到60朵花謝，豈非禮之大者？驀然回首，眾裡不再尋她，雲深不知處。
雖然「花謝」這個詞是滿滿的別有用心，卻終於不敢再說，你再美，也60歲了。
胡因夢做自己喜歡的事，活成自己喜歡的樣子，60歲又怎樣？
歲月，對於女人來說，從來不是敵人，包括不追求自己的男人，比自己漂亮的女人，都不是。我們最大的敵人，是以男人的眼光來要求自己；是將自己的夢想構建在男人身上；是穿著最時尚的衣服，卻有最傳統的內心。
我們健身，是為了更優雅地老去，至於是不是60歲的時候擁有20歲的身材，whocares?
我們拚命地努力賺錢，力求在某個領域做到專家，不是為了去韓國微整，而是某一天，可以氣定神閒地追求自己的詩與遠方，看最好的風景，住最愛的酒店，買「麥克阿丁」油畫顏料時不肉疼。
有意義的事情，在什麼年齡去做，都有意義。年輕隻是狀態，不是資本，它是積累資本的過程，而享受這些資本，什麼時候都不晚。不要在該奮鬥的時候，想享受；該工作的時候，想輕鬆；該苟且的時候，追求詩與遠方。
當男人對我說，某女一把年紀了，還折騰什麼。我隻能憐憫地看著他們，都什麼年代了，還覺得年齡可以困住一個女人。如果女人將自己定位為一個獨立個體，一個有能力、有勇氣、有資本的人，就不會懼怕衰老。像楊絳先生那樣優雅地老去，死後連骨灰都不留，不是因為她遇到了錢鍾書，而是因為她就是楊絳。
記住，無論你是哪個年齡段的女性，你最好的年齡，就是你現在的年齡。
想再多，不如試一下
看到微信創始人張小龍的一篇采訪，說到微信的發端，是他某個深夜的一個想法。發送郵件給馬化騰以後，馬化騰正巧也沒有睡，立刻回復郵件，告訴他，做。
「所以，第二天就組建團隊，開始做了。」
這麼簡單？
就是這麼簡單。
有時候你會發現，越是成事的人，想法越簡單，因為他們懂得在想法與行動之間畫直線。
經常有人跟我談他們想做什麼。
有些想做外賣健康沙拉，有些想做一間小小的甜品店，有些想做培訓課程。我通常隻會問他們兩個問題，一是啟動資金從哪兒來，是你的錢還是借的錢；二是如果虧了，能承受嗎？這兩個問題回答完，如果錢是自己的，能承受虧損，那就去做。
剛開始做一件事，人們通常不會選擇投入過多。但大多數人，還是會翻來覆去跟我討論細枝末節，恨不得問「你覺得成功的概率有多大」。
其實這一切，如果不開始做，永遠沒有答案。
談的時間越長，態度越認真的，往往最後還是上著自己的班，抱怨著自己的生活，沒有去做喜歡的事。
相反，那些三言兩語就談完了的人，時隔一兩個月再見麵，已經開始投入自己的新事業、新生活。
不是不應該慎重，而是所謂慎重，其實隻有一個意思，控製整體風險。在風險可控的情況下，想再多，不如試一下。
想得多的人，自戀、害怕失敗、無法容忍小的挫折與難堪。潛意識裡，他們認為隻要想得夠多，就可以避免失敗、挫折，事實卻是，想得太多，容易悲觀；思考太久，易生變數。
經常有人問，我喜歡一個人，應該向他表白嗎？我的回答也很簡單，隻要對方沒有名花、名草有主，馬上就去表白。
你那麼猶豫，無非是害怕被拒絕。但其實無論被接受還是被拒絕，隻要表白就是成功——你最需要的是答案，其次才是什麼樣的答案。
如果說被接受是完美，被拒絕至少是及格，而不表白，就是不及格。你永遠在猜，永遠在付出情感與時間，你自我安慰：如果不表白，就沒有傷害。
等到對方牽著一個姑娘的手，出現在你麵前，你拍著酸痛的心髒說，幸虧沒表白啊，不然被拒絕多難堪。可是，如果你手裡有一隻月光寶盒，把同一場戲用不同的情節演一遍，也許是如果你表白了，就沒現在這個姑娘什麼事兒了。
我們經常陷於一個怪圈，因為害怕失敗，所以總在失敗，而失敗的原因，竟然是從來沒有開始。
這樣的失敗，我們不服。
羽泉有一首歌叫《不服》。「二十年我們什麼都沒變，除了一點風霜寫上臉」。每次聽到這首歌，記憶都能帶我回到在體製內工作的時候。如果你曾經在一個穩定而沒有生氣的工作崗位做5年甚至10年，就會發現，真正可怕的不是失敗，而是除了你變老了，其他什麼都沒有變。
你想去戀愛，卻永遠在考慮能不能結婚；想去旅行，卻永遠在考慮會不會太累；想做自己喜歡的工作，卻永遠在考慮能做好嗎、會失敗嗎、能賺錢嗎、老媽怎麼想、同學怎麼看……
你嘴上說，隻要有感覺、自己喜歡就行，內心卻背棄了自己的直覺，用種種世俗的目光與標準綁架自己。
我說想再多，不如試一下。你說試一下，萬一不行呢。可是如果不試一下，你連行不行都不知道，這才是最可悲的，不是嗎？
昨天去一間名叫諸葛烤魚的店吃飯。一年前就看到過它的招牌，每次經過都好奇，這麼奇怪的名字，一定不怎麼好吃吧。來來回回經過，來來回回地惦記，偶爾還上網搜一下，看看大家的評價。昨天終於去吃了，真的不怎麼好呢，但並不後悔，因為試過以後，就不惦記了。
所以，試或者不試，不在於會不會失敗，而在於失敗的結果，你能否承受。
如果承受不了，覺得把握再大也不要去試，因為智者千慮終有一失；如果能承受，成功的概率不太大，也要試一試，因為即使不大的概率，落到你身上，也是百分百的成功。
生活很糟糕，但你很偉大
她問我，如果不為老年擔憂，沒有意願留下後代，婚姻還有什麼意義。
「我不想要孩子，我也不確定自己能活到老年。」她的聲音好聽，銀鈴似的，但她為自己的身高而感到自卑，155厘米，雖然在我看來並不矮。
「如果你能找到一個人，無論你多麼平凡，他都覺得你了不起，你一定想結婚。」
她想了想，說：「可是，我見到的夫妻都在彼此攻擊。」
事實並非如此，絕大多數男女，之所以可以走進婚姻，正是因為在關鍵時刻，他們覺得自己是被對方認可的。
上周，公號發了一篇文章，叫《你總打壓我，我憑什麼還愛你》，很多讀者表示感同身受。有些因此與男朋友、女朋友分手，有些已經結婚，因為總被打壓，產生離婚的沖動。
兩個人在一起久了，難免有互相調侃、譏諷的時刻。伴侶之間的彼此攻擊，在某種程度上是親密關係活力的體現，有時候我們說親密是吵出來的，還願意吵架的夫妻往往比連架都懶得吵的夫妻，在親密關係中更加有所作為。
然而，打擊或者攻擊是正麵還是負麵的，取決於它的頻率與事後解決方式。
無論是打壓對方還是吵架，頻率都要控製在一周一兩次以內。更重要的是善後。有些伴侶吵架以後，會敞開心扉訴說藏在心裡的想法，或者彼此說很多動人的情話，這樣的後戲，能夠讓雙方感覺到幸福，吵架激發了激情，讓你們在彼此身上，體會到很深的信任與需要。
親密關係本身，容易滋生攻擊。
趨利避害、欺軟怕硬是人的本性，這種本性驅使我們認為，越是親密的關係，越方便於實現攻擊，暴露自己暴戾的一麵，因為雖然有人會受傷，但沒有人會離開。
真正的善良需要略微的不安全感滋養，百分百的安全就會讓人類變得頑劣。不願意再費心勞力地消化自己的負麵情緒，當出現負麵情緒時，不假思索地傾倒給對方就是他們的解決方式。
什麼時候，傾倒壞情緒的人願意承認這樣做會傷害對方？
當他強烈感覺到要失去對方的時候。
當對方強勢地理論，讓他覺得無言以對的時候。
當對方對他施以更尖利的傷害，讓他感覺疼痛的時候。
伴侶關係，也是一種權力遊戲。當你第一次發現對方喜歡打壓或者攻擊你的時候，你就需要為自己攻下第一座城池。
那些一再被打壓的人，往往是因為最初的軟弱，覺得對方說的還挺有道理或者懶得計較、不想吵架，等等原因，讓對方感覺在你麵前表現挑剔的一麵，既爽快，又安全，甚至有趣。
我們在茫茫人海中尋找自己的愛人與伴侶，並不是希望對方指出我們的不是，多加改正，變得越來越優秀。
因為也許終其一生，你與他，都隻能做平凡的人，賺不多不少的錢，做不好不壞的工作，在不上不下的職位上，有復雜的辦公室關係，暴躁的老板。有時候想想，人生真的有點差勁，可似乎也隻能如此了，這樣的生活，有什麼幸福可言？
幸福就是某一天，無論是剛吵完架，還是結婚某年的紀念日，說起這無趣的人生，差勁的自己，你聽到了世界上最美妙的情話：無論怎樣，你這個努力做一件事的人，真的很不錯呢。
沒錯，你就是那個努力做一件事的人，你會修馬桶，炒魚香肉絲，你會裝電腦係統，在陽台上種西紅柿，無論你在別人眼裡多麼平凡，你的伴侶都覺得你了不起。
這就是結婚的意義。
我們必須找到這樣一個人，同時也努力成為這樣一個人。
無論你們是細心體貼還是粗心大意，是浪漫多情還是平淡如水，是歡喜冤家型還是互補搭檔型，世界上的幸福是多樣的，每一種相處模式都能磨合得如魚得水；世界上的幸福又是單一的，不同的幸福有一個相同的原則，就是不在彼此的傷口上撒鹽。
當平凡的人委屈地回到家裡，請無論如何端上一碗「雞湯」；為這差勁而操蛋的生活，蓋上一個「合格」的印章。
世上隻有一種失敗，就是總想活成別人
我們有多渴望成功，就有多害怕失敗。與人聊天的時候，我最怕聊到最後，對方忽然問一句，我是不是很失敗。我總是不知道怎麼回答。
究竟什麼樣的人生算是失敗？錯過了不該錯過的人，賣掉了接連漲停的股票，年過30尚未婚配等，聽上去好像都與失敗有關，但肯定用不上失敗這麼嚴重的詞，頂多算是暫時的不如意。
這樣說來，真正能擔得起失敗這個詞的人，其實並不多。是的，不多，但有時候，也許就是你我他。
作為一名恐飛症患者，有一段時間，我特別羨慕那些在路上的人，看台灣演員張震的采訪，印象最深的不是說他怎麼演好一個角色，而是他喜歡去歐美尚未開發旅遊的偏遠小鎮，小鎮上的人也許一輩子都沒有見過東方麵孔。
做第一個踏上某片土地的中國人，感覺一定很好，我也想成為這樣的人。
所以我努力克服自己的恐飛，還在微博裡關注了一個南航機長，經常向他詢問飛機安全知識。但這些其實都沒什麼用，坐一次飛機像經歷了一個世紀的痛苦，隻有恐飛的人才明白。馬航事故以後，我徹底放棄了世界那麼大，我想去看看的想法。
別人做起來無比輕鬆的事，到你頭上就比登天還難，這是一件無處講理的事。
我們經常說要努力啊，但顯然不是所有的事都值得去努力，尤其當我們的出發點僅僅是別人有，而我們無。
一個朋友最近在糾結要不要生二胎。她身體比較弱，生第一個孩子的時候大出血，下了病危通知書，加上孩子身體不好，家裡經濟條件一般，好不容易把孩子磨到三歲，實實在在想鬆口氣。不幸的是，她發現辦公室裡的適齡辣媽們都開始生二胎了。
她說她其實不想生，但覺得別人都生了，她不生，顯得不夠成功。「現在成功的標準不就是有兩個孩子嗎，最好還一兒一女。」
我不知道這個成功的標準是誰定的，但我可以肯定，如果一個人，因為別人都有，所以她也要有，她對於成功的評判標準一定是可疑的，她不知道自己是誰，需要什麼，才會想要跟別人一樣。
跟別人一樣，就是一種攀比心，它是現代人焦慮感的主要來源。
我們很容易了解到自己的痛、弱、苦等不夠光彩的一麵，卻很難全麵地了解別人，所以經常會覺得別人所擁有的，正是我們所沒有的。一個職場辣媽，出得廳堂入得廚房，有a4月要，馬甲線，每天都是美美的。在廚房忙得灰頭土臉的我們，看到她的狀態，立刻忘了做飯其實也能修身養性，炒菜的時候扭動月要肢同樣可以鍛煉自己身上那些聰明的肌肉，而是跑去惡狠狠地辦了包一年的美容卡，包兩年的健身卡，結果根本沒時間去，怒氣很容易又被轉移到了工作與家人身上，甚至家庭出身——瞧，我就是這麼不幸，所以不能像別人那麼完美。
可是，這樣一個循環下來，我們並沒有成為更好的自己，更不會變成別人，而是成了一個焦慮、敏感、抱怨的自己。
別人身上的優點，當然應該學習。一個總是把自己打扮得漂亮的職場女性，我們可以學習她的穿衣之道，看看有什麼辦法在五分鍾之內化一個上班妝。
然而，她的a4月要可能是天生的，她所謂的輕輕鬆鬆搞定一切，背後可能有一個無比強大的親友團的支持，她穿西裝氣場強大，因為身高足有168厘米，甚至她可能就是比我們的運氣更好，後麵這些，是她的，而不是你的，是你沒必要去努力、也肯定努力不來的。
我們每天忙忙碌碌，有多少事情是自己真正想要、喜歡或者應該做的；我們對自己的不滿意，有多少是真正有必要改變與提升，有多少僅僅因為別人都在改變或者別人似乎比我們更好？
當我們期待改變自己的時候，是從每一件小事踏踏實實做起，一步步變成更好的自己，還是每天刷著那些比自己優秀的朋友的微信朋友圈，心裡一萬個聲音在問，憑什麼是他？
不要把成功想得太偉大，也不要把失敗想得太可怕。絕大多數的我們，其實都可以幸運地過著不怎麼成功，卻絕不失敗的人生。有自己的小出路、小幸福、小快樂，沒有大富大貴，卻有平平安安，沒有驚心動魄，卻是有驚無險。
我們沒有成為畫家、音樂家、作家，卻也可以沉下心來畫幾筆，唱幾首，寫幾句；我們不是偉大的父親母親，可是在自己的孩子心目中，就是最好的爸爸媽媽。
在我眼裡，世界上有千萬種成功，卻隻有一種失敗，那就是總想活成別人那樣。一個人如果要做自己，首先要認清自己。
認清自己的種種局限與不足，懶惰與無能。其實每個人都有這樣的時刻，隻是別人的，你看不到罷了。
創業以後，我再也不羨慕成功人士了
我開始創業的時候，還是文人心態，天真爛漫，覺得隻要不虧就行。創業以後才知道，商業帝國是一架大機器，你要麼趕上它，要麼被拋棄，沒有第三條路。求上得中，求中得下，所謂的不虧就行，結果一定是虧得跳樓。
不僅僅是創業，其他的成功也是一樣。
《奇葩說》第三季總決賽裡，邱晨說總算要結束了，有種周五終於要下班的興奮。
周五下班，雙休兩天，對於成功人士而言，絕對是奢侈品——普通人擁有的很多東西，對他們而言都是奢侈品。
有一次談項目，董事長從成都飛來武漢，另外一個合作夥伴從北京飛來武漢，兩人到酒店的時候已經是晚上12點，我、合夥人與他們坐在酒店大堂裡頭腦風暴，寒風呼呼地從旋轉門裡吹進來，大家卻不願意換個地方，心疼路上那點時間，一直談到淩晨三點，睡意全無，感覺馬上可以洗個澡去晨跑。
但這種身體的透支，過一兩天或者一兩年就會暴露出來。
最近大熱的《歡樂頌》，我身邊很多人特別羨慕安迪。以安迪為偶像的朋友，追了一晚上劇，早晨遲到被行政罵，下午犯錯被主管罵，她說，我要是安迪就好了，誰敢罵我。明知道第二天上班，還不睡覺追電視劇，怎麼可能成為安迪？
現實中，像安迪那樣的女孩必須把時間算計到分與秒，生活規律得像瑞士鍾表，別說追劇不在日程之中，連跟閨密聊天都是在趕飛機的路上。
我身邊最有可能成為現實版安迪的女生，是個90後，本科做交換生去了加拿大，研究生在我國台灣讀。
她淩晨跟我說選題，我早晨不到七點回復的時候，又第一時間收到了她的回應。
她跟朋友去香港玩，朋友們去逛名店，她去谘詢職業規劃師，並且是付費谘詢。與同齡人豐富多彩的生活相比，她的生活特別枯燥單調。
但我知道，總有一天，她會成為一個讓同齡人羨慕的人，而羨慕她的人，也隻會羨慕她的聲名、財富、好運，早就忘記，你們在逛名店的時候，人家在乾什麼。
成功者之所以能成功，因為他們樂觀向上，不抱怨，但這不意味著，他們的生活沒有值得抱怨之處。
我還認識一位年過40的台灣女性，雖然不喝依雲水，但絕對是眾人眼裡安迪式的成功人士。說到愛情婚姻家庭，她直言：「我很笨，沒有平衡家庭與事業的能力，所以在選定了這份事業的時候，就決定舍棄家庭了。不過，我一直在談戀愛哦。」
我很敬佩她，知道自己要什麼，並且果斷割舍人生第二需求。據說為了一個目標而暫時或者永遠舍棄第二需求，是成功人士成功的秘訣之一。
十幾年前，閨蜜勸我做電商。她說寫作太辛苦了，像種地一樣，寫就有錢，不寫沒錢，整個一碼字農民，做電商就不一樣，你把企業做大了，不乾活也有錢，可以去環遊世界。
後來，她真的做了電商，並且很快做到行業前十，然而直到現在，她一出門旅遊，銷售額就下滑，更別說環遊世界了。當年的行業前十，她是碩果僅存的一個，有些已經把店賣給別人，有些真的環遊世界去了，店裡的生意就變得很差。
在創業過程中，她患了神經性皮炎，有一段時間，因為工作壓力太大，還斑禿了，但我們每次見麵，她都神采奕奕，所以很多人羨慕她的生活，她也樂於讓大家看到她輕鬆愉快的一麵。
後來，她的一個員工兼粉絲，也自己去開店，開了不到兩年，又回到她這兒打工，回來跟她說，姐姐，我雖然還是很喜歡你、崇拜你，但我再也不羨慕你了。
成功者的擁有是從他的失去中獲得的，當你知道他為成功而失去了什麼的時候，也許你就不在乎他擁有什麼了。
一個愛旅遊的朋友，去大理開了客棧。開始的時候，半年在路上，半年在店裡，各種媒體報道，都說他是神人，的確有各路粉絲慕名而去，客棧一時人滿為患。但很快，大家開始吐槽他家的衛生狀況、服務態度、管理水平，更多人說，我們千裡迢迢是為了見偶像，而你告訴我偶像去尼泊爾了。
現在，他每年隻有春節一個假期，平時老老實實蹲在店裡，接受各路粉絲的朝拜。
年初，他開了分店，開玩笑說可能以後連春節的假期都沒有了。他已經開始接受並且享受當下的忙碌、進取、冒險，然而他的崇拜者們，還在羨慕他邊玩邊開店，羨慕他睡到自然醒，他也樂於扮演那樣的人，隻有那樣，他才更受歡迎。
很多人想要成功，但他們對於成功的渴望，是建立在成功可能不需要付出什麼，也不會失去什麼的基礎上的。其實這樣的成功根本不存在，無論多少人因為形象需要，為你塑造了這樣的成功，這種成功本質上，跟你都沒什麼關係。
伍迪·艾倫說，欣賞和喜歡你擁有的東西，而不是你沒有的東西，你才能快樂。
如果你沒有賺到很多錢，閒散與安穩就是你的成功，如果你想賺很多錢，就必須把每一分鍾列入人生計劃。
每一個成功人士，都是從孤獨失意、默默無聞開始的，羨慕別人的成功，先要問問自己，是否能在孤獨失意、默默無聞中，依然堅定地朝著目標前進。
隻有輸得起，才等得起
在武大做活動，被一個男生問，父母隻有一筆錢，他可以拿這筆錢付房子的首付，也可以出國留學，他怎樣應該選擇，如果出國留學，回來以後是不是意味著擁有更好的工作，更輕鬆地賺得房子的首付？
我告訴他不一定。
付首付，在大城市供一套房子，是一個已知項，意味著暫時走上平凡卻安全的人生；拿著這筆錢出國留學，則是未知項，有兩種可能，要麼這項對於自己的投資，收獲頗大；要麼雞飛蛋打，回到原點，重新賺取房子的首付。
什麼樣的情況下可以選擇冒險？確定自己輸得起的時候。
不要打雞血地告訴自己，行萬裡路如讀萬卷書，回來一定能有好工作或者創業成功，如果這樣，不如買了房子，先在家裡讀萬卷書，反正跟行萬裡路差不多。
多想想輸了怎麼辦，如果輸了，自己是不是能夠淡定回應：人生貴在過程，我就想要詩與遠方的田野。
在愛情裡，很多人也有這樣的糾結。
眼前這個即刻能夠到手的人，不怎麼相愛，也不怎麼滿意，唯一好處是，他對你死心塌地，願意與你立刻結婚。
繼續等待，一定有良人出現？不一定。錯過了眼前這個80分的男人，也許之後會有100分的出現，也許出現的是70分的。
怎麼辦？
問自己，輸得起嗎。如果之後隻能嫁一個70分的，甚至不嫁，你是否能夠雲淡風輕地說，無論如何，我堅持過，努力過，我的青春不迷惘。
隻有輸得起的人，才等得起，如果輸不起，眼下能夠得到的，就是你最好的選擇。
我們當然都想做輸得起的人，讓人生變得更加無怨無悔，不必早早地苟且於生活。然而，輸得起既是一種心態，也是一種資本，純講心態，很容易讓一個人變成心態的奴隸，每天喝15隻老母雞熬的十全大補湯，生活過的是苟且中的苟且，嘴裡唱的卻是詩與遠方的田野，最後人見人躲，沒人願意與一個天天跟我講夢想，逢年過節就沖我借錢，還有借無還的人做朋友。
如果，如果決定等，除了心裡有一種輸了也沒關係的淡定，更重要的是，積累等待的資本。
我一個朋友投資了一處偏遠地方的門麵房，那兒是市政規劃的新區，規劃圖上，市民之家、領事館都要建在那兒。她當時手頭並不寬裕，還是咬牙投了，如今5年過去，門麵一直租不出去，而市民之家、領事館卻分別落戶在另外兩個地方。
我經常安慰她，別急，那兒早晚能發展起來，但我們都知道，也許那兒永遠發展不起來。
如果她指望靠房租過日子，估計早喝西北風了。
好在，她沒有。她從買了門麵的那一天起，就一直告訴自己，你好歹是個有「鋪頭」的人了，要更加努力，對得起你的身份。我們笑言，門麵房產權證簡直就是她背在身上的lv包。
她開始與朋友一起創業，先是做水果直銷，然後做健身房營養餐配送，每當創業遇到困難，她都這樣鼓勵自己的搭檔：「別擔心，我自己買了門麵，實在不行，咱們把公司搬那兒去，房租一分錢不收，成本一定能降，利潤一定能上。」