第8 章 童年創傷（1 / 1）
離開時，我對兒子說，今後，不要吝嗇你璀璨的笑容，讓它填充你未來的每一天好嗎…
我才發現這個隻有8歲的孩子竟然學會了咽下一大段話和所有的情緒，隻用「嗯」表達了他所有的想法，我看著風吹拂著婆婆的白發，淚在我的臉上流著，手顫抖的揮著，婆婆喃喃的囑托著，去吧，在外麵好好工作，照顧好自已，別擔心我們···
如今作為母親的我，因為在童年時期嚴重缺乏愛，我也曾在內心深處立下過一個誓言，將來我絕不會成為我的父母那樣的人，我發誓會以自已的方式去好好對待我的兒子，給予他很多很多的愛，然而實際上我並不知道如何真正的去愛他，每當我遇到困難或情緒失控時，我會不自覺的采用我對待父母曾經對待我的方式來對待我兒子，盡管我多次告誡自已這種行為是錯誤的，但我仍然無法控製自已，然後慢慢的變成了我曾經最討厭的那種人，為什麼會這樣呢，後來我才發現，這是因為我內心缺乏的愛和未治愈的童年創傷所導致的，而這種問題會一代又一代的傳承下去，形成一個又一個的循環···
當時也是在我想明白這些後我才同意把孩子送回去，交給婆婆來帶，因為問我需要先處理好自已的創傷，提高自已愛他人的能力，因為隻有當我真正理解什麼是愛時才能給予孩子更多的愛，如果強製把兒子留在我身邊，對他，對我，都不見得是一件好事…
我記得，在我很小的時候，母親說她也曾想過丟下我一走了之，那樣窒息的家庭讓她一刻也不想多呆，因為她舍不得我，擔心我遭罪，所以她一個人抗下了所有，然後忍氣吞聲了一輩子，以至於後來在我的成長過程中，我稍微有一點不聽話她就會在我每次的錯誤中無限放大我的過錯，然後對我的怨恨日以劇增，把她所遭受的不公對待，悲慘人生都強加到我身上，認為我是這一切問題的根源所在，或許當初她狠下心拋棄我，今天的我會感謝她···
因為在童年時期的我很少被擁抱和表達愛，導致我習慣了獨處，踏入社會後我也很難以相信別人的贊美，當別人誇獎我時，我會感到特別不自在，即使我各方麵條件都還可以，但我仍然不能很自然的接受別人的贊美，因為童年時期得到的認可太少受到的打壓太多，總是被壓製和貶低，導致長大後自身的存在感也很低很低，就像空氣一樣，所以我給別人的印象永遠是隨大流，沒有主見，沒有脾氣，別人說什麼都是好好好，有好的東西都會先讓給別人，有沖突了也都是由我先來道歉，讓我覺得自已不能有性格，而我也誰都惹不起，我的災難化思維也很重，遇到事情不僅想的多，還喜歡往最壞的方麵想，很多東西我打心裡就覺得自已不配，所以也不會主動去爭取，回望這一路走來，被自已親手破壞的那些本來可以屬於自已的成功和幸福，不計其數···
我們為什麼不能直言心中的恨，從什麼時候開始為我們連恨一個人對需要勇氣了，是的，沒錯，我恨她，我討厭她封建思的想，又心疼她勞累的模樣，她就像是一邊給我做著人工呼吸，一邊為我祈禱，可就是不撒開掐住我脖子的手，家庭給予的鈍痛感，給的愛既不夠支撐我肆意妄為做自已，給的恨也不足以支撐我拋棄一切遠走高飛···