第1章 序2023年末(1 / 2)
我此刻相信某種預兆,人不可能無緣無故地想寫遺書。若說五年前決定的器官捐獻是一種為醫學奉獻的精神,那麼此時的預感則更加準確。
姑且把這算做一封「遺書」,假若真的在未來的某天離開,這就是我留給她最後東西——如果可能的話,會是一筆錢。
假若真的有的話,我希望可以先把我的助學貸款還掉吧,那些欠著的錢,我死了也不會安息。
好像就是要落到這個結局,才能表達出自已對生命的留戀。
痛苦使人產生不切實際的幻想,我隻好把自已剝離開來,以旁觀的角度漠視其身上所發生的事情,以此來減輕折磨,這樣才能維持這副身體的日常。
有時候自已也想不明白,究竟是為什麼。
難道生在其中隻有痛苦,置身事外才能品出一二滋味嗎?
好想離開,想要逃跑。能逃出去嗎?
我不知道。
我是懦夫,因為連放棄的勇氣都沒有,隻能走一步看一步;內心蜷縮在角落,罵天罵地,然後害怕的等待死神降臨的同時,心裡卻還想體驗一段人生旅途,夢想有一天有錢了,就去旅遊。
聽說南京的雞鳴寺求姻緣很靈,梧桐路也是愛情的象征,爬上歌樂山也是一種幸福。慕名而來去某一座道觀,想去為自已求一道簽,看看三十歲之後的路是不是好走一點。
不過,我也知道,來不及了。