第9章 學校篇3（1 / 2）
我老是會在事情發生很久之後再回想，人總要經歷過後才會有一些其他的感悟和想法。
這樣可以過濾掉大部分讓我不舒服的東西。這是七月二日寫下的文字，不清楚年份，大概是幾年前寫的吧。
我現在翻到這本日記，反倒不知道自已當時對什麼事情有了「超凡」的理解。
「世界那麼大，一個人不會一直在一個地方停滯不前。有一天，那個傷心的人突然就想通了很多事情。沒什麼可抱怨的，就像很多突然明白的道理，其實都有伏筆。」
我很少會寫這樣風格的句子，大概是摘抄的。心情不好的時候，就抄一些名人名言當作自已的座右銘到自已的本子上。
我自已寫下的每個字，我一見到它們，就知道發生了什麼。
這些都是我記憶的固態化，沒人可以訴說。
如果我不寫下來，或者自言自語，我很快就會忘記。走在路上我會帶上耳機，假裝在打電話，不然難免被當作神經病。
我不想忘記，所有的事情，無論是小事還是大事，我都要牢牢記住。哪怕某些東西，回憶是屈辱的折磨。可是，不記得，又怎麼成為現在的我。
那些最痛苦的時刻，我們連表麵的友誼也無法維持了，當時的狀況，甚至不能以「痛苦」二字概括。
我需要交流！哪怕不是朋友。
這裡就是一個牢籠，所有的一切都讓人感到煩悶。沒有交心、說話的人，我隻要逃離這個讓人惡心的地方。
想成為一個自由的人，獨立的人。
一個待在牢籠裡的人，沒有辦法看許多的書，走許多的路，見許多風景，到不同的城市，看日出日落，風土人情，民俗習慣，見從前未見過的事。
寫乾癟的東西出來，反而顯得我更加矯情。這讓我感覺到痛苦，也更加無法在現實中生活。
好像哪裡都在排斥著我！如今，感覺連手中的筆也陌生起來，我的日記、我寫下的文字，它們也要背叛我！我想要大哭一場。
抬起頭來，看見桌子上的鏡子裡映出一張憔悴的人臉。
那張臉泛黃，像一本老書的封皮，死氣沉沉中還帶著點老舊氣息。
原來已經不開心很久了，連麵相都變了。
乍一看見，就嘗到一股苦澀。
眼睛直直，眼皮沒有力氣；整個人呆滯著，死水一般；臉上的神氣全靠眼睛那點光和笑，如今這兩樣都沒有了。皮肉都鬆懈，猛然看清自已的臉，笑也笑不出了。
我放下筆。
腦袋裡又是空盪盪的，最近老是這樣。可能是某些行為的後遺症吧，我自已也不知道。
身體就那樣兒，還活著就行，大不了死了。此時此刻，這個大腦放空的人，靈魂已經死了，但是身體還被摧殘著。
緩解不是解脫，我毫無辦法。
準確說，我沒有做任何自救，任憑情緒和身體隨波逐流。
幾乎快要活不下去，每天都像失了誌一樣。
腦袋如同電子產品回歸出廠設置，磁鐵消磁，氣球爆炸之後，隻剩下空白，想不起來任何從前的畫麵。
有時候更加糟糕，想起一些莫須有的東西。或許存在，又或許是臆想。
在某個時刻，走著走著，身體忽然定住，眼睛望向人群，聽見竊竊私語，就是在這樣的氛圍下，似乎被人嘲笑了很多次。那些人鬼鬼祟祟，交頭接耳，目光匯聚於我，又飛快散開。
我知道他們在做什麼！這是他們團結的一種儀式。加入其中，就擁有了孤立人的權利。
我早就習慣——這是被動的，我沒有辦法阻止他們說我壞話，隻有讓自已變聾變瞎。閹割自已變成一個什麼畸形的玩意兒，才會更好的和這個世界相配。
到了夜晚，就失眠。
什麼都沒想的時候，也會睡不著覺。清楚自已今天什麼都沒乾，無所事事一天後終於想要抓住快要今日時光逝去的尾巴，忽然間精神抖擻，想要乾出一番大事般的念頭出現。
實際上還是躺在床上，睜著眼睛，舍不得睡覺。也不知道乾什麼，隨便想點什麼。這時就開始暢想。沒睡著就開始做美夢，睡著了的夢反而不如意。
就想，要是一個人就好了，去一個周圍都不認識我的地方。
好想要個什麼人和我說話——不，是聽我說話。一旦有人靠近我，我便要把我二十多年來，我最近遇到的事情，我過去遇到的事情，我的煩惱和苦悶，通通倒個一乾二淨。
我本不想對人傳達我的抑鬱言語，我完全清楚。可這畢竟是做夢，想要一個人的傾聽。所以，暢想一下又何嘗不可以呢。想來想去卻又沒什麼對著這個空氣講，大概是沒有那種氛圍吧！沒有一個人對我說「非我不可」。
我一點都不喜歡現在的狀態，該用什麼樣的方法來求救才會被注意到？要怎樣才能變好！好累，感覺太窒息了。