五黑暗中的獨行者（1 / 2）
我又一次感覺到寒冷孤寂，這次比之以往更為強烈，冷的靈魂不禁顫栗，「生存還是毀滅，這是個問題」，可我找不到答案。長期的思索從未給我確定的響應，隻是愈加增添了結果的不確定性。
「你這孩子，你想要什麼就直接說啊，繞那麼大的彎子，你知道媽笨，又猜不到？」每次我想要什麼東西時，總會和母親說很長很長的廢話，每一句廢話都是不斷向我的目的引導，靠近，每每到了最後，母親總會這樣說，邊說邊滿足我的願望。小時候的願望是小小的，簡單的，母親總是可以很輕易的做到，可我不再小小的了，漸漸地長大，不再向母親繞著彎子提要求，到後來，甚至連要求也沒有了。願望，總是帶著幾分渴求的色彩與具象的憧憬，可這些隨著時間的推移，不復存在了，我已經很久沒有願望了，因為知道自己做不到，父母更做不到，於是我也失去了小時候的快樂，那種簡單的擁有所帶來的快樂，而現在的擁有，太難了。
「都是青年，憑什麼我要忍，媽，你告訴我我為什麼要忍，都是人，為什麼就我要忍？」長大的我哭著問她，「他們明明做的都是錯的，不對的，為了所謂的和諧憑什麼就要我去承受？」吃虧是福的話為什麼人人都想占便宜？」我斷斷續續地質問著她，眼淚糊住了我的眼，我抽泣著。她是沉默著的，一直沉默著的，我無法看見她的臉上是怎樣的悲喜，我隻能感受到靜默，隻能在漸於無聲的哭噎中睜眼，再去閉眼，下次睜眼就又是新的一天，新的一天…小時候的保護神，現在無用的保護神。哪怕我知道她是心疼我，可也隻能是心疼我。
我是怎樣拿起筆的呢？拿起在甜蜜的欺騙中，拿起在反復的痛苦裡，拿起在情感的咆哮裡，拿起在崩潰的邊緣上。大二廣播站換屆，我想陪著永遠留在廣播站的毅冰師父，為了不成為廣播站的廢人，擺在我麵前的有兩條路，一競選編輯部的部長，二加入網店，一個負責推廣宣傳的部門。我無心陷入部長的角逐中，於是提交了加入網店的申請。靳婷婷也提交了，可相對她的順利而言，我卻多生了許多波折。我記得當時還沒退任的部長找到我，說「他們（合作過的播音）對你的評價都很高」，彼此來來回回地寒暄客套幾句後，她說「網店準備開一檔新的節目《你的我的時光》，你可以寫一篇稿子嗎？」也許是我誤會了她的本意，可當時在她的語句中我確實體會到隻要你寫成，第一期節目就用你的這篇稿子的意味。我輕易不肯被他人所信任，因為我害怕辜負，但隻要答應了，我便盡力去做。那天在阿飛等人遊戲時，我背著書包，邁步進入c區的圖書館，幸運的是那時候不是復習期間，空位置不少，我找了個靠近窗戶的桌子，一遍遍聽著樸樹的《平凡之路》，第一次想不引用任何人的句子，僅僅寫一篇自己的時光，沒錯，就是這部集的第一章《隻願平凡》。如果她具體地向我解釋，說這檔節目還沒開始，我會安安分分地配和，可是當我滿心歡喜地發給她時，她卻說：「我覺得你還是再好好修改一下吧。如果其他的稿子，說修改也就罷了，可這就是我的時光啊，你讓我如何去修改，我開始有了被愚弄的憤怒，這憤怒愈演愈烈，我和她爭吵了起來，我用了許多的話去罵她，我記得我說：「你以為你是誰，你有什麼權力去肆意評價他人的時光，隨意去踐踏他人的成果？」她說：「她盡管這兩年很努力的去改變自己，可最後還是沒有大的進步。」言語中頗有幾分心酸，可那時候我哪裡會在乎？「就你這種人想取得什麼進步，不覺得可笑嗎？」那些激憤的話語難解我心中怒火，我甚至問她，「是不是就因為我人微言輕，不是什麼名作家就讓你這麼對待，你等著瞧吧，終有一天，我會成為一位著名作家的。」「不是的，我期待你的成功。」這或許飽含真心的回復卻讓我更為火大，這火燒盡了我的理智，燒光了我的情感，我用盡尖酸刻薄的話語去懟她，不歡而散後我卻流起了淚。那個夜晚，我找過幾個交往不算密切的人去訴諸我的境況（有時候有些事情越是重要就越不想讓關係密切的人知道）。可終究是沒有人全麵的不顧一切的站在我的這麵，看戲的人總是有著公道的公理，可有些情況下我是希望她/他是可以暫時地不問是非，站在我這邊的。艷艷學姐就是那個人，或許是因為當時她是還沒退的副站長，也許是平日裡總覺得她能理解同樣膽小的我的原因，我找到了她。是的，她沒有辜負我的感覺，她是站在我這邊的，哪怕在我第二天向她（網店部長）道歉和解後，麵對著這短短時間內我的反復，她總是那樣的可供我信任的站在我的這一邊。以一敵百的勇氣勝過以一敵百的力量，更何況我並不是孤單單的一個人，還有艷艷學姐，我說她是我的貴人，哪怕她不是很有閱歷，金錢，地位的人，可她的選擇讓我覺得她珍貴，情感就是這樣的不理智，可我喜歡這樣的不理智。
可是被迫承認著自己的錯誤，心中的不忿卻又更加多了幾分，上一屆的網店編輯想要甩擔子，我的一句小小質問就又一次引發了爭吵，這次爭吵中我不想去找艷艷學姐，更不想去找師父，我不知道她們為什麼總是那麼繁忙，可我知道不能隨意打擾她們的繁忙。她們讓我向那個學姐認錯，我心裡就是不想認，人生的試卷上你們可以讓我錯，可就是不能讓我認！於是我退站了，這樣的廣播站沒有讓我留戀的人，至於毅冰師父我也不想去陪伴了，因為誰來陪我呢？
以退站的結束作為我爭吵不斷地終結，我留下了我該留下的東西，於是我便無所牽掛的離去，去找自己的路，我開始讀書，讀書會令思想轉變，我開始記錄，記錄下那偶爾來的情感，零零散散的竟然也有了很厚的幾本，可零散終歸不如整體有力，散落的語句是湊不成一篇文章的。可是，誰在乎，我選擇文字隻是因為沒有人與我共悲喜，他們都是忙碌的，心中的小孩隻能自己去尋找玩具，幸而我找到了，是文字選擇著我還是我選擇著文字，我不得而知。可我在這樣的選擇裡，我從未被它所辜負。那麼我對它的愛是，拿起筆，就從未想著放下。在我知道列夫托爾斯泰是在創作中去世的時候，我竟是羨慕的，能找到自己喜歡做的事情，能在喜歡的事情裡感受到自身存在的價值，自身存在的意義，該是多麼大的幸運。如果我的時間會定格，就請定格在我寫作時吧，這是流光對我莫大的恩賜，我喜歡這種可以把握時間的感覺。
從我剛接觸文學時，就認為文學具有給人以美，勸誡，啟迪的作用，現在還是如此視之。我的思想在不斷蜿蜒曲折地道路裡麵朝正確的方向前進，起起伏伏的往返中，讓我覺得開心的是我的些許文字可以讓她人覺得開心，起碼在某一段時間內是這樣的，那個操場上偶爾遇到的她，承男遇到的我不得而知，可我跟她在那段時間裡是極好的，讀書讓你有主見，特立獨行的觀念總是會語出驚人，我以為互相幫助的朋友是可以做下去的，可是我的以為算什麼玩意，不知所謂的開始和不知何時的結束，連什麼時候刪除的我都不知道，對不起，她開啟了朋友驗證，你還不是他朋友，所以數據清零，一切歸零。我記得我經常告訴她要相信奇跡，因為相信奇跡的人本身就是奇跡，我知道當時的她是深深感動著的，可感動是短暫的，奇跡永遠隻屬於相信奇跡的人，很可惜，她已經不相信了。清楚聊天記錄，一下子空白了，刪除該聊天，於是她也就抹去了。
我以為我和靳婷婷的關係和她相比是不太好的，起碼不曾經常聊天，交談的也不過是些禮儀客套，大多數情況下總是保持著優雅的陌生距離，造化總是為庸人所設計，或者造化就是最大的庸俗，事情的變化發展非我所能決定，她刪除了我，選擇了離去，靳婷婷卻和我漸漸接近，成了好朋友，真實的庸俗總是分外的狗血，可我早已經適應了這狗血。「餵！你怎麼大早上可以吃下泡麵呢？」隔壁阿祥問，我隻是對他笑笑，接著吃。事實上，隻要你願意，你吃啥都行。
我處在青春的年紀裡，總有著中年的身材，可卻沒有中年的月要纏萬貫，在學校裡終於無所求了，放棄掉從前所有的空口白話，明明白白的知道自己的境況，簡言之，知道自己該乾嘛，那麼就去乾嘛。學校裡麵終於變得寡淡了起來，找不到驚喜的存在與光臨，日子就在忙碌卻無意義的奔波中消散了，留不下什麼痕跡，甚至連記憶也不存在，不存在的記憶裡時間可否真正的存在？
這是我所不知道的，但回家總是很令人喜悅，因為有著另外的相聚與回憶，這些回憶裡多是歡樂與無憂。張鵬，濤濤是我在高中裡的朋友，也是現在為數不多還在聯係的高中同學，當然，以我們現在的關係，已經不需要用同學去敘述了，因為我們是兄弟。濤濤是比我封印更為徹底的宅男，他假期裡是幾乎不外出的，躺在家裡學著自己感興趣的s，刷劇，打遊戲，不過差不多也就這些，家裡能乾的還能有多少呢？出門的幾次都是我叫的，他也是樂意的，這樣玩個幾次，我們就又相約下個假期再見。差不多每次的回去的夜，不論有多深，總是我和鵬在一起，走向常去的燒烤店裡，喝著想喝的東西，打著王者榮耀，聊著開心的話題，很多時候，我倆的默契是罕見的，在尚未開口前就差不多知道對方想說啥，在對方開口後，就知道對方是怎樣的反應，知道該給予怎樣的配合，這是比戲更為真實的人生，但卻像知道劇本似的透明，在我與他之間。所以很多時候如果出的梗對方的反應出乎意料，則會令對方大感驚訝，再之後則是哈哈的大笑，這笑聲是很爽快的，從來不需要遮掩的。當然，相聚的時候不單單總是我倆，會有濤濤，他的發小，我的初中同學等等，集體的相聚多多少少有些隔閡的，盡情的吃喝玩樂就可以。這樣的集體活動是很少的，一個假期也就兩三次，畢竟，我們的時間都變得不是我們的了，我們長大了，擁有了自由，可卻總感覺比以往更不自由。
「小時候真傻，居然盼著長大。」
集體的活動是很快的集結，很快的開始，很快的結束，各回各家，各找各媽。但假期的時間裡，我和鵬卻經常在一起，在深深的子夜，安靜空曠的街道多少是屬於我倆的。我們從家裡出發，徒步慢行地肆意晃盪，小小的縣城就這樣被我倆踏在腳下，收入囊中。縣城裡麵的路燈有些是整夜亮著的，大多則是淩晨午夜就熄了，瞬間黑暗就來了，可是我倆卻毫不畏懼，不畏懼黑暗，也不畏懼光明，從來隻跟著自己的心去走。長長的道路上經常是我們倆個人，影子會融在黑暗裡，又在光明中出現，時常我會想，究竟在這樣的無意義的行動裡，無來由的盲動裡尋找什麼呢？
張鵬我在初中就見過，地點是在假期學校附近的某輔導機構中，那時候他多帶著些痞氣，常常身邊跟著一堆人，圍著一群人，像是老大。他經常帶著《鬥羅大陸》這類實體書去借閱給他們，他們卻從未歸還過，我是不太喜歡年少的群聚的，學校的打架鬥毆事件多是由群聚引發的，刻意的遠離，卻總是懷著羨慕望著他手裡麵的精裝版書籍，人啊，向來都是如此！再次見到他，則是在高中，當我走進班級裡，第一眼就看到了牆角落的他，他也看到了我，是的，我倆都是胖的，可他卻比我胖點，胖總是令人印象深刻。之後更為巧合的是我們順路，後來他家搬走了，後來我家也搬走了，於是我們又順路了。開始的時候，班級裡有那麼多人順路同行，到了高三，最後，隻剩下了我倆，路上聊得多是些尋常話題，現在想想就覺得無聊，無非就是玄幻小說，遊戲，至於學習的內容，多少是被忽略的。天天學習，可卻不愛學習，偶爾娛樂，可卻忠於娛樂。後來我們很多次重新走過不知走過多少次的路時，總是懊悔當初不夠努力的自己，我們總是認為我們是不輸於他們的，那些進入985的同學。人要在適時的時間段裡做出適合自己的選擇，我們所做出錯誤的選擇，於是懊悔就是我們為此所付出的代價。記得那時候的周末總是相約去山上背書，可卻總是聊著風流學長學姐們的傳說，在那些素未謀麵的人的故事裡寄托著我們的憧憬，帶著我們的渴求，一廂情願地相信清華北大不是夢，以為自己隻要努力就能做到，帶著他人的現實回到家中，去接受自己的現實。人總要接受自己的無能為力，就像我隻願平凡，卻經常性憧憬著不平凡，可事實就是這樣的，我很普通。但最令我們遺憾的是我們沒有努力的決心，時時刻刻得打魚曬網，所以留著如果努力不會比別人差的悔恨去遺憾，可卻全然無用。