第二十一章 讓我來拉你一把（1 / 2）
現在是周四晚上九點三十八分，西安正下著瓢潑大雨，氣溫五度，我在一家超市門口的搖搖車上麵。
對了，忘記自我介紹，我叫洛雨溪。
說來慚愧，我不知道自己為什麼會叫這個名字，也不知道到底是誰給我取的。
從記事開始就生活在一個大家庭裡，我有很多兄弟姐妹，他們有的智力存在障礙，有的身體存在缺陷，也有一部分像我這樣十分健全的，我們擠在一間特別大的宿舍裡，聽照顧我們的阿姨說，那個地方叫福利院，而我們這群人，都是被拋棄的。
我從小接受的教育告訴我，這個世界幸福而美好，可生活對我而言，卻像一把匕首懸於頭頂，說不定下一刻就會突然墜落。
我知道，別人難以理解，畢竟很多時候，連我自己都無法理解。
在福利院的日子，窗台邊的風吹過數個春夏秋冬，外麵隻有照常升起的太陽，或一場不期而至的細雨。
這一切卻讓我感覺疲憊。
同伴們圍在一起玩耍，我待在角落，用樹枝在沙地上反復書寫自己的名字，老師讓我們畫出這個大家庭的全家福，我的畫紙上麵隻有我一個人。
七歲那年，院長單獨把我叫過去，她指著一對陌生的叔叔阿姨，告訴我說，從今往後，我就有爸爸媽媽了。
在那之前，爸爸媽媽隻是我在書上讀到過的詞匯，我麻木的盯著眼前這對陌生夫婦，據說他們已經偷偷來看過我好幾次。
養父母的條件很好，開著高檔轎車，住的是大別墅，媽媽讓我自己挑一個喜歡的房間，我挑了距離他們臥室最遠的一間。
事實證明，我天生的孤僻和環境沒有關係。即便被送去正規學校讀書，換座位的時候，依舊沒有人願意和我同桌，分學習小組，也沒有人願意和我一個組。
班主任找養父母談過幾次，我被從學校接了回去，找了私人家教，和別人多姿多彩的青春相比，我隻喜歡將自己鎖在房間裡，那個狹小密閉的空間，仿佛是這個世界上唯一屬於我的地方。
醫生說我抑鬱嚴重，這樣下去肯定不行。
夜裡躺在床上，我偷聽到奶奶和爸爸的對話，奶奶怪媽媽生不出孩子，隻能去領養孤兒，還領養了一個不正常的孩子。
媽媽在一旁默默擦眼淚，我躲在門後，跟著媽媽一起擦眼淚。
人與人之間的埋怨和不理解貫穿我的童年，我像是覬覦在角落的累贅，我習慣將自己的名字寫在衣服上麵，我想，這樣別人就會誤以為我是個啞巴，就不會有人在意我。
桌上擺滿了各種抗抑鬱的藥物，我加了很多抑鬱病患的群。
我很遺憾自己的生命中從來沒有遇到過什麼特別的人，除了我的養母。
盡管我們隻隔了一扇觸手可及的木門，門口卻永遠放著一份精心準備的飯菜，以及按時到來的短信：「雨溪，今天有沒有在網上交到新的朋友呀？要不要媽媽帶你出去轉一轉？」
她試圖用母親的真誠融化我那顆冰封的心，她也確實做到了。
我試著偶爾走出房門，試著去跟同類人接觸，試著去假裝自己是一個正常人，試著學會活潑，試著和大家進行交流。
大多數時候，我都能做的很好。
抑鬱症對我來說，隻是打開痛苦的鑰匙，並不是我自己主觀能夠控製的，看不見即將到來的明天，看不見窗外明媚的陽光，我明明不想這樣，卻忍不住將自己拖進深淵。
我第一次嘗試離開這個世界，平躺在浴缸裡，血液安靜的流淌，我甚至能感受到自己生命的流逝，我覺得自己就快要解脫了，耳邊突然響起媽媽的驚呼聲。
我被搶救了過來，媽媽開始整天陪在我身邊，就連夜裡睡覺的時候也要將我們的手臂用繩子纏在一起，生怕我再做出什麼傷害自己的事情。
最後養父忍受不了這種生活，在外麵找了其他女人，聽說那個女人懷孕了。
那是我最後一次躺在媽媽的懷裡，她告訴我：「這個世界上誰都可以拋下你，唯獨你自己不可以。」
那晚過後，媽媽留給我一大筆錢：「雨溪，不要怕，去做你自己想做的事情。」
媽媽獨自離開了這個家，是的，她沒有帶上我。
媽媽走後，家裡很快就住進來另外一個女人，我多了一個弟弟，這意味著我再次成為那個多餘的存在。
我偶爾會想，如果沒有我，或許媽媽不會傷心流淚，如果沒有我，或許媽媽就能領養一個健康的孩子。
於是我也跟隨媽媽的腳步，悄悄離開了那個養育我十多年的家。
恍恍惚惚的走進一條幽深的巷子，來到一棟老房子的天台。
活下去真的有那麼難嗎？