第153章 破裂（1 / 2）
房間裡的氣氛陰沉而壓抑。
世德說不下去了，我冷淡接口，「你說我不了解你，我想是的。要分辨真假，撥開你人為製造的重重迷霧與混亂，需要太多智慧和心力。我也不覺得你想讓我了解，否則你就會從開始到現在都真誠相待了。可能真實的你你自已都不喜歡吧，所以才不斷地包裹和掩藏。」
「我有向你要求我不曾給予的東西嗎？」他說。
啊，又來了，又是這種混賬邏輯，假如這也算邏輯的話。今天我決定毫不留情地拆穿他。
「這就是你最愛的邏輯：你沒有要求我的，我也不該要求你。你口口聲聲說什麼無條件的愛，除了自我標榜就是對別人道德綁架，結果愛情對你來說也不過一樁生意，而且要單方麵遵從你的買賣標準，你的標準才是衡量萬物的尺度。我想你該學下經濟學，了解下等價交換和價值互換，那樣就會明白一個人不會拿自已的白菜去和別人換白菜，你不需要忠誠專一誠實真誠，不代表別人不要。可能你真正需要的隻有兩樣：錢和性。此外對你都是多餘。我的所有溫柔溫情都不受歡迎，對你來說都是負累。」
是他的頭腦不足以理解邏輯，還是他聽不進去？他說，「你令我覺得愛情太麻煩了，關係太麻煩，我隻想逃避。」
「是我令你？」我冷笑。「你交往過這樣多女人，有過那樣多段感情，可有人令你滿意？我早說過，你應該找一個單純隻想和你上床、不想和你一起生活以及共度餘生、並且需求很少能滿足於十天半月一次的床伴。這樣篩選下來，適合你的，也隻有沒有道德感的家庭主婦了，在老公之外偷個腥嘗個鮮，把你當一道餐後甜點，夫妻生活的調劑。我這樣精神要求高、感情純度要求高的單身女性，對你來說太奢侈了，你負擔不起。」
這種「暴動」是我向往了多次，推遲了多次的。我熱望唾棄一切，從心中倒出一大堆真正想說的話，這些話一直被我深深壓抑著。今夜的情形又令我想起平安夜，感覺如出一轍。而世德號稱修行，那麼他這兩年的修行哪裡去了。盡管明知說了也是白說，對他而言不過都是頭腦的造作。為什麼一切沒有從平安夜那天戛然而止呢？那樣就好了，不會有後來這所有的折磨。
沉默在我們之間彌漫了許久，厚重得經得起刀劈斧鑿。
然後世德說，「我無法和低級的能量長期呆著。你的能量是關閉的，一點點問題就可以觸發你的情緒。從我認識你到現在沒有變過，這就是低級的能量和膚淺，心裡裝著無數的自我的頑固的觀念。這樣的關係怎麼可能讓我再去努力。你始終那麼個人化，完全的小我……」
我根本懶得反駁。匱乏貧瘠畸形的土壤，不可能結出善果。他對我有那麼多不滿與控訴，令我也看到了他的無力。我必須放手。
他繼續控訴著我的小我，我的個人化。
我忍不住反問，「不個人化，那麼該用什麼方式表達？」
他有本事說話時別說「我」還能讓人明白他的意思，也不要用「齊世德」三字來指代自已。
他自然答不上來，卻說，「你固守著你的小我，而我想脫離自身。」
「你想脫離自身？」我不禁笑起來。「你根本就是一個徹頭徹尾的自我中心主義者。你隻想你自已的事，你需要我，隻是要我為你服務。你要的不是腳踏實地的現實生活，你要的是虛無縹緲的未知世界。」
「不，」他很惱火，「我要你放棄你的自信和你的意誌，放棄你的固執。我要你從你的自我中解脫。」
「那麼最好你先做到從你的自我中解脫。」
他又開始扯別的，再次提到我對他沒有付出。
我嘆息。我們連單純的利益交換關係也是失敗的，無法達成。他一直想要把關係隻局限於性上，但當真的隻剩性了，他又想要更多，又和我扯感情。而我也終於無法從和他的性事中體驗到曾經的愉悅與快感，那些合一的時刻。
世德繼續說著，「我們不像相互滋養的關係，就算在我禁食11天的時候，我還要為你的一天三餐操心，在靈性上你也是既沒有意願，對我也絲毫無益，在生活上也是如此。這不是否定，也許在別人眼中的價值會不一樣，但對於我，我感覺不到任何滋養，更多的是占有、控製、情緒，沒有什麼正麵的東西，隻有在性上有一些愉悅。我不是計較什麼，如果在我們相處時可以輕鬆愉快，我不在乎我付出什麼，因為那是愉快的，但每一次都以沖突收場。我不計較誰付出更多，我在意的是兩個人的格局和境界。想當初我絕對是在以最有利的方式去維護彼此的關係，但你是陷在觀念中的，既不務實，也沒有大智慧……」
我擺擺手，不想再聽這些陳芝麻爛穀子的自吹自擂和對我的大肆抨擊了。「偏見和觀念不是靠解釋可以消滅掉的。如果交流有用，我們根本不會是現在這樣，所以為什麼不省點口水。」我說。
「我現在對你內心毫無波瀾，也不想再有什麼交集。除了麻煩，沒有別的感覺。」與其說他是講給我聽，不如說是講給自已，仿佛他要說服自已下定決心。
「我尊重你的感受，祝你得償所願。」說完我轉身打算離開。