18 暗夜18（1 / 2）
艦船並沒有把我直接送到橫濱。我隻是和眾多士兵一起，在一處港口登陸。在登陸之後，艦船就頭也不回的繼續駛向了大海。至此為止，仿佛我和常暗島的聯係就徹底斷了。
在港口上聚集了很多人，男女老少。他們在看到士兵登陸之後就喜極而泣的擁了上來。小小的港口在此刻成為了人類世界的縮影，演繹出了所有的悲歡離合。
我看到有士兵和妻子兒女相擁而泣，看到了有士兵緊緊擁抱著年邁的父母。也看到有家屬得到了來自前線士兵的遺物，更看到了有士兵就茫然的站在原地，孤身一人，沒有人尋他。
我沒有親人，也沒有家人，我也是那些孤身士兵中的一員。我就靜靜的看著人們互訴思念，慶幸逃脫了戰爭和死亡的魔爪。
但終究還是不一樣的——即使那些孤身的士兵沒有親人來接，他們還是有著一個目標的，他們最終邁著蹣跚的步伐回到了自己的老家，那個曾經生活過十幾年甚至二十幾年的地方。
我沒有家。
我隻是孤身一人。
我沒有錢可以買東西，我也不熟悉人世間的一切。那些人類所謂的工作和生活——他們需要學習各種技能，這樣才能找一份或穩定或不穩定的工作，這樣才能保證自己最低層次的生存需要，繼而才叫生活。
我沒有技能，除了在常暗島上所積累到的一切關於戰鬥和殺人的技巧。這是相對安定的人類社會，這不是常暗島那種隻有永不停歇的炮火作為背景音的戰場。我與整個人類社會都格格不入。
於是我開始了流浪。
那是來來往往的人這麼形容我的。
流浪大概就是這個人類社會中最簡單的能生存下去的辦法吧？不會被既定的社會規則束縛著，也沒有具體的方向和目標。隻要不追求高質量的生活，那活下去就變成了一個很簡單的目標。我不用在意過路人類的眼神，也不用在意和陌生人相處，甚至不用在意休息環境。
我偶爾會詢問一下路人橫濱的方向。其實大多數人是不願意理我的，但總歸還是有小部分熱願意給我指明一個方向。我就會順著那個方向走過去，一邊走一邊流浪。
我隻需要一路走到橫濱，找到森醫生。
我相信，我終有一天可以到達橫濱。
我學著其他流離失所的人，和我看到的所有流浪漢一樣，睡在街邊巷角的垃圾桶旁，睡在公園的長椅上，睡在蚊蟲多的橋洞旁中。隻是我依舊會被飢餓感所侵襲，那種源於人身上最本能、最原始的渴望所帶來的痛苦，是無論如何也無法消去的。
早已經不知道從哪裡聽到的說法了，餓極了的人會吃掉自己的胃。我不知道我的胃會不會被身體吃掉，我隻知道我早已分辨不出我是餓暈還是餓死了，但是我還會醒過來。這種折磨的感覺，比在常暗島上還要漫長和煎熬。
為什麼痛苦還在繼續呢？
人類社會又是不同於戰場的另一種殘酷環境。
*
不知道渾渾噩噩的過了多久——
當我已經做好心理準備蘇醒過來再次體驗飢餓的感覺的時候，我卻發現我躺的地方已經不再是街邊散發腐爛氣息的垃圾桶了。
這是一間簡單卻又明亮寬敞的屋子，而我睡的地方是一張單人木床。床上鋪了厚厚的墊子，還有乾淨的床單。屋子裡飄散的是一種混合著食物和洗滌用品的香氣。很溫暖的感覺，陽光的溫度浸透了我的四肢百骸。
我遇到了心軟的人。
是一對年邁的夫妻。
他們說在艦船登陸的當天也有去港口接他們的親生兒子，可是他們等了很久都沒有等到。他們從早等到晚，一直等到港口剩了最後一個穿著軍服的士兵，他們依舊沒有見到自己的兒子。
而那最後一個穿著軍服的士兵，是我。
他們說，他們已經知道了兒子的結局。
他們說，我和他們一樣孤獨。
當他們再次在街邊的垃圾桶旁看到被餓昏迷的我之後，他們就決定把我帶回了家。因為我的身上穿著和他們兒子一樣的軍服，而我還年輕。
他們說，這是一種幸運。是命運讓他們遇見了我，是命運讓他們將我帶回了家。因為他們已經失去了兒子，而我沒有家庭。
他們說，這是一種緣分。我和他們注定要成為一家人。他們會努力做好我的父母，而我來承擔他們兒子的角色。就這樣三個孤獨的靈魂，終究能互相取暖，有了依靠。
我就這樣決定延緩了去找森醫生的計劃，在年邁夫妻的家中住了下來。我也說不清楚是為什麼，也許是每天都能吃到充滿煙火味的溫熱飯菜，也許是因為這對夫妻時不時會對我吐露出的關心話語。
也許就隻是……貪戀於這種簡單而又純粹的溫暖，這是我在和森醫生的相處中不曾體會過的新奇感受。
我短暫的體會到了親情。
在和他們都日漸相處中，我仿佛已經能忘記在常暗島所經歷的一切了。我很自然的叫他們伯父伯母，白天和伯父一起上工，晚上吃伯母做的飯菜，在和他們圍坐在飯桌一起吃飯的時候就會輕鬆的聊起了天。雖然大多數都是他們問，我回答。
甚至對於他們提出的想要知道他們的兒子在常暗島上度過的是怎麼樣的生活，我也願意從大腦深處挖出最不堪的、不想記起的回憶，再輕描淡寫的告訴他們。
我不想讓他們知道常暗島的戰爭有多苦。
比如［不死軍團］，再比如無盡的死亡。