第九十四章 最終章 時安x顧千筠（1 / 2）
第九十四章 最終章 時安x顧千筠
天很陰，轉眼又遇見一個秋天。
顧千筠端了杯紅茶，坐在陽台邊的搖椅上，膝上蓋著毯子，她雙手緊握杯壁，呼呼冒出的熱氣將她雙眼蒙的濕濕，眼皮很沉，按耐不住想睡覺的心情，她放下茶杯，靠著搖椅睡著了。
外頭海浪舔舐著潮濕的空氣，天空悶悶的。
屋裡。
老式搖椅，發白的睡衣。
不搭竟卻異常和諧。
沉睡的女人，膚極白，唇色很清淡，長發又直又順的飄散下來。
歲月在她眼角留下了皺紋，倒顯得她更美了，渾身上下都是賢淑的女人味。
年過四十，風韻猶存。
看起來毫不在意，實際上。那天夜裡，顧千筠到很晚才睡，她偷偷許願——
後來，這件事想藤蔓一樣纏繞在顧千筠身體上，腦海裡，繞成一個死結，成為她的一個難過點。
昏暗的天，沒什麼光。
我死了，她怎麼辦啊。
閒著就出去旅遊，去看美好的世界。
今年，是她和時安結婚的第七年。
2005年，好久了，久到有很多事我記也記不清了，但不知怎的，關於她的事，我一件也不落的記下了。
二十二年，距離時安初見顧千筠已經過去二十二年了。
我這個人，對身邊人都不錯，我是個骨子裡很冷的人，對人還算溫柔，但溫柔有限，多了就沒有，大多數時候，我都太理性了，這也是為什麼，我無法給足戀人安全感的原因。
從她安穩的睡顏，柔和的表情，不難看出，她過得很幸福。
這七年，除去工作，她們大部分時間都在陪伴對方。
在夢裡，她找到出口了…
顧千筠笑著口勿她。
一開始打算照顧她，隻是因為她是師父的孫女，而我想的也是暫時照顧。
沒有七年之癢，甚至連吵架都很少有。
小小的她躲在大川哥身後，偷偷看我，那是我這一生見過的最清澈最乾淨的眼神。
她想了一夜，都沒有想通。
時間並沒有沖淡她們的感情，她們也沒有因此而感覺膩，反而越愛越深沉。
我還想多陪陪她。
但在顧千筠麵前，她永遠都是小孩子。雖然，她已經三十歲了。
是的，她在被愛。
─
我有一個儲物箱，裡麵藏著的，都是我的寶貝。
很奇怪，她什麼也不做，隻是看著她，我就想流眼淚。
我經常偷偷翻看這些東西，找一些從前的回憶——
在外，時安是雷厲風行的時醫生。
懶了就在家一起做飯，或者抱著睡覺。
可不可以讓我慢點死去…
感性情緒一上頭，便一發不可收拾。
一頂紅帽子，一張保證書，一顆草莓糖，一串金手鏈，一個本子…
後來啊，她出現了。
「可不可以讓我慢點老去。」
每次兩個人一紅臉，時安委屈巴巴地伸手要抱抱，顧千筠還就吃這一套，把她抱在懷裡揉腦袋。
我不是喜歡囤東西的人，可關於她的一切，我都想留下。
這種難過，不向外輸出，咽進肚子，以為忘了，卻在每個混混沌沌的陰天，擾亂她的心。
可是，我大她十五歲，我總會比她先死去。
我一直在找尋那樣一段關係，那樣一個人。
那天，時安躺在顧千筠懷裡，看見她眼角的皺紋，心疼道：「是我把顧姨的青春偷走了。」
我以為我就是這樣，又覺得我可以不這樣的。
她又做夢了。
那時候，我正在經歷一段搖搖欲墜的感情，想逃又逃不掉，那陣子我的心情總是很糟，對方的不忠誠我不是毫無察覺，想結束這段感情又不知該怎麼開口。
可不可以讓我慢點老去…
我隻是到底有沒有人，能打破我冷血的理性，能讓我真正感受到，我是個有血有肉的女人。
從見到她第一眼，我就有預感。
是她，就是這個小孩了。
我和她之間是有這種磁場的，我想對她好，不是因為覺得她可憐，而是因為她就是她，我才想對她好。
時安，時安，時安。
不知道從什麼時候開始，我的生活裡全是她了。
我聽著她從第一次羞澀地叫我顧姨，到後來，或開心，或悲傷，或委屈的每一聲顧姨，都像小石子溫柔地漾在水裡一般，鑽進了我心裡，也漸漸融化了我骨子裡的那層冰。
我想我一定要好好照顧她，不讓她受半點委屈。
可我不能時時刻刻陪伴她，我怕她被人欺負，也怕她不去交朋友，一個人孤孤單單的。
我還是沒有保護好她。
那天，知道她受傷，我擔心得整個人都在發抖。
剛好，我收到湄溪犯病的短信。
我分不了身，我隻能選擇一個人。
從我選擇安安那刻起，我就知道，心裡的那杆秤偏了。
一半裝著安安，一半裝著別人。
相處時日不久，她輕而易舉變成了我最重要的人。
後來，湄溪去世了，我很難過，也因此自責了很長一段時間。
我仔細想想，那一陣，我似乎對安安沒有以前那樣上心了。
是我的原因，她抑鬱了。當時我並不知道，並又做了一件錯事——
讓大川哥把她接走了。
她離開了兩年，我煎熬了兩年。
因為這段分別，我真正意義上了解了，她對我有多麼重要，比我想象的還要重要千百倍。
因為她，我抽了人生中第一支煙；
因為她，我熬了幾百天的夜；
因為她，我喝酒沒有節製；
因為她，我茶飯不思：因為她，我心不在焉；因為她，我消沉度日。
那兩年，其實我過得特別不好。
我變成了一個壞女人，非常不應該地偷偷恨過大川哥，恨他搶走了我的時安。
這些，都是我的陰暗麵，我從來沒有和安安說過。我怕她討厭我對她的占有欲。
再後來，大川哥也去世了。
剛得知這個消息時，我雙腿發軟，差點跌坐在地。
我想象不到，她該怎樣承受這件事。
我開車去接她，她淡淡地看著我，像在看一個陌生人，我隻能用四個字描繪我當時的心情，心如刀割。
我心疼她，當看到她像丟了魂一樣在拚樂高時，我差點痛哭出聲，但我不能這樣肆無忌憚表達我的情緒，我隻能無聲哭泣，因為我是一個大人，我還需要照顧她，引導她。
她抱了我，我們就和好了，我們又一起回我們的家了。
可是，安安生病了。我害怕死了，總是怕她出事。
我總是亂想，隻要一想到她萬一真出事了，就淚流不止。
那幾年，我沒有一刻敢鬆懈，我生怕一個閃失，就會失去她，我時時刻刻都在預防這種』生怕『，我需要她，我不能失去她。
但我害怕的事還是出現了。
當時，蘇然因為我出事了，我忙著照顧她，再一次忽視了安安。
那次，她差點死了。
她的手腕上，留了一道長長的疤，像條粗糙的蛇，總是鑽進我眼裡，這是我心裡永遠的痛。
我還記得，她進手術室，我除了流眼淚，什麼都不會。
哭得昏天黑地的時候，我不知道該怎樣定義安安在我心中的位置了。
我甚至湧現出一個幼稚的想法：沒有她，我會活不下去。