第7章墜入深淵（1 / 2）
起初我被一些無關緊要的事搞得精神崩潰，後來我就生活在夢裡，現實生活像是變成了虛幻的影子。那是一種缺失感，就像是惡魔一樣，我無處可逃。很多時候我知道那些隻不過是虛假的，我隻是在欺騙自己，隻是在用這種方式來讓自己輕鬆一點，這樣騙自己，讓自己少些痛苦。活在那個世界，我有所有的東西，我讓他受苦，他讓我痛苦，隻是因為他並不存在，隻不過是另外一個世界那個人的倒影，他的主人還在泥潭中掙紮，而他又怎能置身事外？最終我還是得靠自己走，哪裡有什麼感同身受，一邊難過的要死，一邊認為無所謂，沒什麼事。這兒是一片荒蕪，她死了，他們才會流兩滴無關緊要的淚，會有短暫的悲傷，更多的就是無所謂，或是指責或是憤怒也都無所謂了。她與他們已是兩個世界的人，這一切對於她來說真的無所謂了。原來人的心真的會痛，不是精神上的，而是真真實實物理上的痛，如果活著很痛，為什麼不能夠痛痛快快的去死呢。求求你了，放過我吧，我真的沒有辦法了，我害怕，恐懼，卻又沒有一點辦法，我的世界變成了我所不認識的樣子，身邊的人變成了讓我畏懼的怪物，活著也就變成了一種折磨。本來我可以用很大的力氣來維持這種表麵的平靜，可是現在我該怎麼辦啊，真的是不行了，我無法和他和解，更無法與過去的自己和解。以為過去了就是過去了，我想著再也不用為他所難受，可是發生過的事，再怎麼想要忘記也是做不到的，一直以為隱藏的很好，可是現在看來我無法騙過自己，他們並沒有消失，他們一直都還在，成為了我無法跨過的鴻溝，無法越過的山脈。他們問我，那件事是讓人痛苦，可你也不至於因此而變得如此不堪吧？我無法解釋，那不過是無數中沙中的一粒，正是還有更多我無法向他們說的，更加隱秘的，是連一點點痕跡也不能留下的，哪怕是他，我也要藏著。我說我不過是借這件事把那無數件事，背後不能說的都說出來而已。
我無法控製自己的情緒，繼而無法繼而無法控製自己的行動。中午往宿舍走時，本該朝前走，我卻往右邊走，跌跌撞撞，站立不穩，還好沒有人發現，希望這種情況不會變得更加嚴重吧。至少讓我繼續保持表麵上的平靜吧，每天都是昏昏沉沉，迷迷糊糊的，不知自己在想什麼，晚上又睡不好，每天早上三四點鍾就醒了，天明了又還是迷迷糊糊，半睡半醒。睡眼睡眠時間短，睡眠質量差，無數次從噩夢中醒來。也有很多次是分不清是睡著了還是醒著，甚至還會有一種夢中夢的情況，那種明知自己的狀態不對，又無能為力的感覺，真的是太無助了。
知道要放鬆，知道要開心，知道要樂觀，知道要多與人交流，知道要有積極樂觀的心態，知道要好好生活，知道要少想亂七八糟的事，我什麼都知道，可是我什麼都做不到。就如同一個久病在床的人，他知道要多出去走走，多曬曬太陽，多鍛煉，可是你以為他是不想嗎？就像有的人說的，光是活著就用光了所有的力氣，我能在這種無助，恐懼和絕望中活到現在，已經用盡了全身的力氣了，我真的沒有力氣再去長時間與你們談天說地，談笑風生了，求求你們，放過我吧。
一切都還在繼續著，朝我無法控製的方向發展，我真的沒有任何辦法了，我總是在騙自己，讓自己活下去，可是現在所有的一切都變了，不知道該怎麼辦了。我替他活了這麼久，真的是夠了，相互仇恨，相互阻止，從一開始就是騙局，都隻不過是為了自己能夠生存，隻不過是工具罷了。不能夠控製，無法逃脫，總有一個會消失，我寧願什麼也不知道，現在該不該早就不重要了。聽說每個人心裡都有一個小孩兒，孤獨的縮在角落，在某個時候抬頭向你說，你來啦，隻是你不知如何去安慰她，你和別人說，別人說你矯情，你別過頭，不想看這個長得和你一樣的一樣臉的孤獨小孩，你嫌棄他，憎恨他，卻又無能為力。而我心裡的那個孩子再也長不大了，一直以來，我都有一種可怕的感覺，我覺得我之所以活著是他對我的懲罰，我活著在為他守墓。
最可怕的不是墜入深淵，而是不想再掙紮，恐懼麵對這一切，隻有選擇視而不見，變成了麻木的機器。當求救無效時，死才是最好的選擇，開始變成了自己都怕的怪物，開始難以保持著正常的狀態，不敢與人有過多的交流，怕被人識破。我拚命想要抓住生活中的光，可卻發現那隻不過是虛假的幻影，越想要溫暖，卻更快的進入冰雪的世界。又夢見了他，依舊是空洞的，黑暗的，潮濕的，看不到盡頭的，離他又近了吧？清楚的知道，很久沒有見過光了，越來越多的時候，我都生活在恐懼和無助中。從什麼時候開始喜歡生活在夢裡呢？逃避，不想承認，卻又是事實，不管夢裡發生什麼可怕的事，也不想要醒來。夢裡的生活絢麗多彩，讓我感受到自己不再是行屍走肉，自己還活著，而現實太苦，隻是黑白的，那個世界的我不再孤單，無論遇到多大的事，總有人拉我一把，無論多恐怖的事，都會有人陪在身邊。可以忽視一切，不能做的，不敢做的，恐懼的，害怕的，擔心的，所有的負麵情緒體驗都有人理解，都能夠得到幫助。我想，就讓自己永遠活在那個世界吧，在那兒死去，在那兒重生。難以想象一個不存在的人可以在我的夢裡多次出現，每次都是連續的難道那人是真實存在的？看不清臉，聽不見聲音，也不知道姓名、年齡和男女，但我知道這每次救我的都是同一個人。
自己太沒用了，控製不了自己，我是半透明的，而這副身體卻是那麼的笨重，我無法駕馭他，好像小孩子穿著大人的鞋子，連走路也走不好。幻想自己可以得絕症，好像病死比自殺好一些，好像病死會讓人同情，自殺會被人唾棄。我要走他走過的路，但我不會像他那樣自私。
這段時間控製身體的能力好像越來越差了，已經不知道第幾次失去對身體的控製能力了，隻是這次是在大庭廣眾之下突然發生。我知道因為地上的墊子絆到了我，但更多的是我的腿腳不聽使喚，無法感知腳和地麵。一直知道自己會經常脫離身體，變成另外一個人，也就是有意識的去注意，做什麼事都小心翼翼，這樣在失去方向感，頭暈目眩時，有緩沖的時間，避免摔跤。過了一瞬間，復雜的情緒湧過心頭，有疼痛感，有委屈又無助，有恐懼，有對以後生活和工作的擔心。他們問我有事嗎？要不要去醫院？我忍著疼痛回了宿舍，我檢查傷口，摔得很重，如果正常人摔一下，應該也沒有什麼大事，但我已經不知道摔過多少次了，膝蓋上一直都是青一塊紫一塊的，跪在床上都會疼，更不用說像現在這樣摔在水泥地上了。就像正常人跑步沒事，而有心髒病的人就不行。我脫下衣服，發現衣服和傷口連在了一起，有些頭暈惡心，可能被自己的傷口嚇到了吧。不敢動，不敢看，憑著感覺拿著酒精擦一擦，想等傷口濕潤一下，脫下之後處理一下。下午沒有上班，領導打了兩次電話，我知道這隻是隨意的詢問，但還是感動的哭了，以至於在接電話時竟不敢說話，生怕被聽出哭腔。晚上兩個膝蓋更腫了，下樓梯拉扯到傷口，褲子又被雪染紅了，想拿熱毛巾敷一敷，但一碰就疼，隻好放棄。