第13章 蠟燭（1 / 1）
「他不是喜歡出遊，而是喜歡人來人往的煙火氣，在遇到她之前，他是厭世的，一直沉寂在娘親逝世的悲傷中，覺得是自己中舉才導致母親自盡身亡，想要早早糟蹋完自己的身子，早點去見娘親。」
終於明白自己為什麼會這樣折磨自己，原來隻不過是在積攢死亡的勇氣，無論是身體上的還是心理上的。當時，我怎麼就救不了他的命啊？或者，實在不行，我可以陪著他一起死的，說到底還是我害死了他，我過得這麼痛苦也許就是對我的懲罰吧。拚命熬夜或一直睡覺，拚命吃東西，即使胃很難受也停不下來；欺騙自己，幻想有一個人不嫌棄自己，一直陪著自己；將自己最難堪的、一直隱藏著的傷疤揭開給別人看；吃精神藥、讓自己沉浸在虛假的世界，讓自己變得麻木；一點一點丟掉自己日常生活中的物品、疏遠身邊的人；看到車子想撞上去，看見樓想跳下去，當下太痛苦又不敢回憶以前，不敢幻想以後。我應付著現在的每一秒鍾，耗盡心血，卻於事無補。
所有人都在慶祝2022，仿佛隻有我一個人沉浸在悲痛中。這一年，我不知道是怎麼熬過來的，痛苦，無助，絕望，恐懼我每天都被這些情緒所包圍，就像是溺水的人。一直以來，我都活的小心翼翼，我生怕自己的哪一個行為，哪一句話讓身邊的人感到不舒服，直到現在回過頭來想想，發現最受傷的反而是自己。活著的感覺是什麼,我認為不隻是現在，一直以來，我都活在一種無助中,好像遇到什麼事從來都沒有辦法找到可以幫助我的人,好像一直都是自己一個人硬扛著，每一天對於我來說都像是一種煎熬，我一直在努力的活著，可是我發現生命越來越脆弱，好像是一支蠟燭，代表我生命的那隻蠟燭是放在寒風中的，它已經沒有什麼光了。一邊我想要活著，另一邊我又想著活著的痛苦那麼熬著，還不如痛痛快快的死去，其實我試了很多方法，我想過去上吊，甚至準備好了繩子，想好了地點，就在單位宿舍對麵的那座山上，我也想過出一場車禍，讓所有的人都以為是意外，好像這樣就不會被人嘲笑，又怕被人圍觀，我想過跳樓，其實如果我所在的環境有足夠高的樓可能我早就已經跳下去了吧。2021年我度過了最艱難的一年。我自殺過，絕望過。我愛的人是自己幻想出來的，我的家人、朋友都是我幻想出來的，現在我不想死了，我怕自己死了他們都不存在了。一直以來我都是孤孤單單一個人，那年我幻想了一個朋友陪著我，有什麼心事都告訴他，無論開心還是不開心。
九兒的信到這裡就結束了。子默合上電腦，內心久久無法平靜。這封信很長，看完後他並隻覺得壓抑和痛苦，他能感受到九兒在寫下這些字時的痛苦和無助。可是，在這之前，他一直以為九兒每天都過得很開心，無憂無慮的孩子一樣生活啊。
子默站起身，望向窗外，外麵太陽已經落下，僅僅隻有一絲橘黃色的晚霞掛在西邊的天上，點點金光若有若無的。