囚（1 / 2）
我是不是感覺戀愛了
如墜愛河，世界都充滿了光亮和溫暖
凜冬猶如酷暑，灼燒著麵頰
寒風似春雨，沐化著心也開始砰然跳動
一個眼神，就像是一束光
把我沉寂的心照耀的清澈而澄淨
那些陰影，消退融化像春天的雪
我向往了光明，向往了愛情
我向往了一切自由和美好
歲月的蹉跎變得不值一提
時光的荏苒被當作了上天賜禮
我一眼看到了老去
看到了荊棘路上的甜蜜
我戀愛了
愛像一條河流把我包圍起來
用溫暖腐蝕了我
銘刻成一道道印記
印記會發燙
我欣喜若狂，無所顧忌
那是天的恩賜，誰也不能擋
我用盡了力氣
那是我天性裡最幼稚的純良
用在了愛的身上
我信那愛不會辜負我
我辜負的是自己
猜疑
懷疑，質疑，猶疑
咦？
光呢，愛呢，溫暖呢，一切呢？
似夢，似虛幻
我寄托的一切，開始崩塌式的下降
那個讓我對生命都有所期許的人
最終義無反顧的離開
活著就像是黑暗中的幼火
孤獨無依
自卑，果然讓人怯弱又可憐
卑微而醜陋
如果能站直了看你，誰又喜歡佝僂著身軀當一道影子。
見你時欣喜若狂，念你時孤影自傷
你就像是一片陽光被我銘刻在心上
想到便全是溫暖
淩風和寒冬也不能將其驅散
想陪你渡歲月的港灣
想和你一起去我的夢境裡流浪
給你送上最精致的早餐
我要自由，要尊嚴，要生活，要愛。
一切的美好我都充滿了期許，想活得如割草的刀，蒼涼卻爽快。飲酒時便可痛快，宿醉了便可難受，悲傷了就可以放聲大哭。
可還是有許多的麵具，一層層遮蓋起來，把我的臉遮住，把我的身體遮住，把我的心和眼睛通通遮住，我看不清世界，看不清未來，也看不清你。
你到底是誰，芳齡幾許，又家住何方？
我好像已經記不得是從什麼時候看見她的。
隻是知道，當看見她的時候，心裡便一無所有了。
她說她也是個喜歡安逸的人，也不是個愛上進的人，那一刻我聽著，幼稚的覺得這應該就是我在等的那個人。
她說她喜歡攝影，我心裡我說懂，我可以陪著你去淩晨五點等一個日出，給你披上保暖的衣服，你看著日出，我看著你。
她說她不喜歡做飯，我心裡說我會，為了你，哪怕是半夜十二點，我也會起身把最精致的食物送上，看著你開心的吃完。
那一刻，我知道我完蛋了。
我看著她，隻覺得我們相似的那麼奇妙，不同的又恰到好處。
這一切隻發生在五天內，可我感覺像是過去了無數年。
昨天決定減肥，隻吃了一袋泡麵，晚上跳繩一個小時，洗了澡之後就餓的昏睡過去，鬼知道我哪裡來的毅力跳一個小時的繩子。
淩晨四點輾轉反側，心裡不踏實，一下子醒過來，打開手機刷朋友圈，就發現了她發了一條：浮世三千，——卿為朝朝暮暮，ri。
最初以為是個人名，百度了才知道是法文的丈夫，還特麼法文的。
當時除了懵就是懵，剛睡醒也沒什麼太多的感覺，忍不住發消息問了她一句，之後我腦袋漲的難受，聽著歌又迷糊了一會兒。
生活還是要繼續，起來洗了衣服、刷了積存了半年的鞋子，九點的時候她回復我，說剛醒來，那條朋友圈隻是看電影有感而發。
我當時覺得，人生的大起大落，莫過於此了吧？
現在還有些低血糖，可是不敢吃甜食，寫東西腦子感覺不夠用，忍忍吧。
讓她起床去吃些東西，她賴著床想繼續睡覺，我想著，如果以後能娶了她，大概我願意每天早起給她坐好早飯，然後端到床頭前看著她開心的吃下吧。
昨天晚上又一個沒忍住，和她攤開說了。
尬聊太痛苦。
她說她心裡有人了，我不用猜也知道這人是前男友，果不其然。
這種事情就很無奈了，我還是喜歡她，可當我知道這件事情的時候，最起碼我是站著說出這句話的，心中略有釋然。
我知道，過去的終將過去，再深的眷戀，不出三年，一切痕跡就會被時間抹平。
我還是喜歡她，隻不過現在沒有最初那麼痛苦了。
先就這樣吧。
今天又上班了，我們又見麵了。
然而，一天過去，我開始思考舔狗的本質是什麼了，每次見麵都能和她聊得很開心，但是微信上我卻木納的跟木頭一樣。
我這樣大概就是舔狗行徑了吧？
忽然覺得很痛苦。
因為我時時刻刻能感覺到她的那種抗拒，那種刻意維持好的距離感，讓我每一次感受到，都像是跌進了冰窟裡。
她會對我笑，會陪著聊天，但是你永遠不知道她此刻心裡想的是什麼，就像詩裡那句話，人就在眼前，你深愛著她，可她和你咫尺天涯。
不當舔狗了，就這樣算了，世界上總還有更多的東西值得我去尋找。
盡管隻要她還在，我或許永遠看不到別人了吧。
考慮辭職了。
又是幾天過去了，我發現許多事情攤開說之後，反而要好一些。
前天我和她還有一個同事一起回家，她本來想和那個女同事一起去等公交，我硬是把她勸上了我的車……
每天下班路上和她聊天的那一段兒時間，是我一天裡最開心的時候。
晚上我問她，是不是給她造成什麼困擾了，她說覺得這樣不太好，我說本來就順路，大不了你給我一塊錢，當坐公交了。
記得我倆第一天來的時候，她也是剛來這個辦公室，以前在樓下另一個科室來著，我拿著鑰匙去配鑰匙，順路幫她配了一把，下午遞給她的時候，她說多少錢，我說五塊錢，她說我紅包給你，我說不用了。
過了一會兒，她轉了紅包，我收下了。
我當然不是心疼那五塊錢，我為了找個配鑰匙的地方，油費也花了不止五塊了，我是覺得，大家才剛認識，她還是個女孩子，我不收錢是不是不太好？
現在，領導不在，偶爾會聊天，中午回送她回家，今天中午一起走的，我說你等會兒，我車放後麵了，她竟然真的等我了。
每次和她聊天的時候，每次看到她的時候，我都能想象出如果我們在一起，未來會是什麼美好的樣子。
我是個比較頹的人，可是一看見她，一想象那些美好，我就感覺渾身都充滿了動力。
想給她做一切能讓她開心的事情，這種想法已經從最初的那種沖動，變成了我現在生活的另一個目標。
愛一個人，應該就是這樣子的吧。
一月五號那天，我經歷了今年最難熬的二十四個小時。
這種熟悉的痛苦，是我以前所體會過的，卻又是不曾體會過的。
從昨天下午她離開到現在，整整二十多個小時，我的心就沒有安靜下來過。
昨天想問她手機號多少，打算偷偷的給她買些早上吃的點心，每次一問她吃沒吃早飯，她都會嘆一口氣，說懶得弄。
然而，昨天晚上她一個消息也沒有回我，晚安沒有回應，什麼回應都沒有，直到今天中午我問她是不是出什麼事兒了，她說了一句有事兒，便又沒有了任何的音訊。
這種提心吊膽的感覺，讓我無數次的直麵自己。
坐在車上抽煙，翻看前麵送她回家時候的行車記錄，當然了，看不到她，但是可以聽到她的聲音。
那時候我才發現，和我在一塊兒聊天的時候，她好像從沒開心的笑過。
那一刻我知道，她原來對我半點兒的心動也無。
我無法抑製的再一次直麵自己，發現現實是那樣的醜陋和不堪，我無法阻止自己自卑的念頭，整個人像是卑微到了塵埃裡。
那種感覺，讓我感到絕望。
我曾幾何時，也是個驕傲的人。
如果她願意靠近我，我相信自己會讓她喜歡上我，可是最絕望的就是，她連靠近的意願都不曾有過。
那一刻，我腦子裡湧出一句話。
當一個人多餘的人出現在你身邊的時候，你做什麼都是多餘的。
那是五號晚上，和她聊了一些事情，一直到十二點我還沒睡著，翻開朋友圈看到了她發的一句話。
——見越多的人，就越想見你。
再多的言語，也無法描寫我當時心裡的蒼白和無力。
那是一種跌入穀底的絕望。
我好想對她說，你還沒有見到我，沒有見到真正的我，我可以為你去減肥，去重新變得更好看一些來配得上你，去努力工作，去做你喜歡吃的東西，如果你不知道自己喜歡吃什麼，我就一樣樣學，直到找到你最喜歡吃的那一個。
可惜，我知道，我說出這些話之後，可能連同事都做不成了，當一個你不愛的人對你表露愛意的時候，你除了厭惡，還會感到恐懼。
我很明白那種感覺。
那一晚上，我一整晚都沒有睡著。
那天晚上，我終於把我第一天沒寫完的那首詩寫完了。
周一重新上班。
我收拾了心情，收拾了狀態，不再去勉強自己，也不再去勉強她。
可惜，我這樣的狀態隻維持了一天。
當我今天看到她有些鬱鬱寡歡的時候，還是會不由自主的擔心。
她一整天沒怎麼理我，說起來好笑，這似乎是最好的解決辦法，可是我無法接受這樣一個結果。
我沒辦法不去看她，沒辦法不把注意力放在她身上，我一靜下來，整個人的思緒全是亂的，腦子裡隻剩下她的名字。