第二十一首歌〔《想去海邊》...〕（1 / 2）
同居的第二個月，我的工作也進入到年底火葬場模式。
大概七八月份，我們組就陸續收到各大品牌的雙十一通知，要brief的東西多到我在心裡連飈c語言，可又能怎麼辦，崩潰後隻能微笑麵對。
加班時間明顯增長，陪伴陸成則的時間也明顯減少，每晚七點，我都叫他先回家，不用來公司接我或在地鐵站碰頭。
因為我不知道自己幾點才能回去。
但無論多晚到家，他都還沒休息，在門口，沙發上，或電腦前。
抱住他訴苦成了日經。
白天在公司，我都腳踩高跟鞋，像個精美銳利大殺器，到了晚上就變成燒空柴油的小火車，隻會垂著腦袋嗚嗚嗚嗚嗚。
這一陣子，都在重復。
陸成則會傾聽，會安慰，但今天，他提出建議：「總這麼累要不要考慮換個工作？」
我下意識地直起上身反駁：「累就換工作，那感覺不對了是不是就要換個人？」
陸成則可能沒想到我會這麼說，沉默了。
我看看他安靜的麵孔，從他腿上退下來，去洗漱。
我知道我的話有點過分了，轉頭的瞬間鼻頭就開始發酸，因為白天疲累而繁瑣的工作……種種，我將這種焦頭爛額的情緒帶給了我的充電寶，我的小熊貓。他是無辜的。
他會怎麼想我。
我把門關好，在衛生間馬桶上坐了很久。
反思過後，我取出手機，找到微信置頂，打開聊天框的第一秒我就心悸起來，因為最上方顯示著，「對方正在輸入」。
他想發消息給我。
可能是我同時點進了輸入框，陸成則發現我的存在，在同一個界麵。
他停下來，變回「小熊貓」。
然後彈來視頻。
我沒有遲疑地接通。
我們看著彼此。
鏡頭裡的他是俯視的，死亡角度都這麼好看。
他似乎在琢磨我位置，眼神鑽研：「你便秘了？」
我看到小窗裡的自己，唇角起了弧：「沒有。」
我知道我在衛生間待得太久了，逃避加反省。
「再不出來我要破門而入了。」他威脅口氣。
我從鼻子裡溢出笑聲，也觀察他身在何處，白牆，猜不出來。
我說：「我在閉門思過。」
他眉心微緊，像是不解：「思什麼過？」
我說：「剛才我講話不太好聽，還甩頭就走。」
我輕吸一口氣：「其實就那一下，刺到了我，我忽然覺得這陣子的自己就像手頭上的工作，喜歡，平時也能和諧共處，但到了某些時刻，就會變得棘手和討厭，我擔心你也會這樣看待我。」
陸成則不語兩秒：「你怎麼會這麼想？」
袒腹的人總是容易脆弱，我迷惘又鬱悶搖搖頭：「我不知道。可能因為……我不是那種會輕易換工作的人，即使辛苦也是暫時的，熬過去就好了。這種時刻我已經麵對三年了，前兩年沒有你，但今年有你，你還是原來的樣子，情緒穩定，但我不得不切換到另一種模式，忙碌焦躁，沒辦法時刻時刻保持快樂，還怕你覺得被冷落。你今天這樣說的時候我莫名其妙就代入了，情緒一下子上來，我不該這樣的。」
陸成則說：「你才是把我當工作。」
我很冤：「我什麼時候把你當工作了。」
「我不是你的同事跟上級，對我有情緒又怎麼了。」
我抿抿唇，感覺心髒的位置變得柔軟：「可我們同居到現在，你都沒有對我甩過臉。」
陸成則說：「談戀愛是交易嗎？哭臉換哭臉，笑臉換笑臉，斤斤計較，不累嗎？」
「我是怕你覺得累，每天這樣等著，聽我倒苦水，雙十一結束了還有雙十二，沒完了都。」
無法想象，我們熱戀期都還沒過，我的多巴胺就要被現實磋磨。
「你這樣我才累，」他嗬一口氣，聲音無奈加耍賴：「還不出來，馬桶比我還香是吧。」
我笑：「好。」
掛斷通話，我走出衛生間，陸成則就在門口，單手握著手機，垂眼看我，似笑非笑的樣子。
我瞪他一眼，他直接把我拽去他懷裡。