番外五：卿本佳人（2 / 2）
我愣了愣，突然自私了起來，我說：「可以的。你永遠可以依賴我。」
你永遠可以依靠我，哪怕僅僅是把我當做你的長輩和親人。
和他在一起慢慢相依相知的那段時光，無論何時想起來都爛漫的像是上天編織的一個美夢。
我們躲在喧囂的人間外，親密無間的像是真正的家人。
隻是等我發現這些都是我自欺欺人的假象時，為時已晚。
我以為他不挑食。因為不論餐桌上擺的是什麼菜他都會夾一點，每頓幾乎都是一碗飯，隻有我下廚時他才偶爾能吃兩碗。
我是在他去世後，看到那本筆記裡記錄的日常，才發現他是個嘴很挑的人。
他在筆記裡肉食那一欄標注著：不喜歡吃雞肉。
可明明他什麼都吃，我曾經問他喜歡吃什麼，他說他不挑食。
那時候他身體不好，我想給他補身體，隔三差五便讓家裡的阿姨給他燉雞湯，他也麵不改色的吃了，裝作很香的樣子和我說「好甜」。
甜嗎？
其實是澀的吧。
我愛他這麼多年，卻連他的喜好都沒弄清楚。
他上高中有一段時間很喜歡吃校門口的冰糖葫蘆，他說那裡的冰糖葫蘆又酸又甜，不像以前家鄉集市裡的那般酸澀。而且賣冰糖葫蘆的老爺爺和藹慈祥，見到他時還會笑著和他打招呼，這大概是十六歲的他見過的為數不多的人間善意。
可我也是後來才知道，校門口的冰糖葫蘆，他一次也沒有吃過。
那些所謂酸甜不過是他對溫情的匿想。
我的衍衍他很聰明。他知道父母拋棄他是因為什麼，也明白為什麼聶家人不喜歡他，麵對兄長和妹妹的辱罵也從未心生怨懟。因為他從來沒有怪過誰。他覺得這些苦難的來源都是自己本身的缺陷，他覺得這些都是他自己的錯。
他們一家人站在屋簷下，卻把所有的雨都讓給他淋。
我以前以為我至少能用自己為他擋一擋，一半也好，一點很好，全部也好，隻要他沒有那麼難受，隻要他開心。
可到頭來，我是傷他最重的那一個。
我明明知道他最怕什麼，卻仍然那樣做了。
他十七歲那年，他說他想進娛樂圈。
我第一次拒絕了他。
雖然最後我還是妥協了。
我知道他心裡在想什麼，也明白他為什麼要進娛樂圈。他還有一個妹妹和奶奶，他想用自己的能力去給他們最好的生活。
這是他愛人的方式。
我也是很久很久才明白，他當年把自己給我，愛意比恩情要多。而選擇離開我，也是他對我愛的方式。
畢竟他用這樣的方式離開了他所珍重的所有人。
那時我的一切動作都在司家人的監管下，我在暗地裡保護他的這點小動作自然也被他們看在了眼底。
不過估計他們一開始也覺得我和他隻是玩玩，所以裝作理解的樣子對這一切視而不見。
而我天真的以為自己能這樣一直看著他。看他長大，看他懂事，看他年少心動，看他情竇初開。
我對他喜歡我不抱任何幻想。
卻沒想到他那年高考失利，他會主動口勿我，把自己給了我。
我對他從來沒有防備，所以他口勿上來的時候我甚至沒反應過來，隻知道腦子一下子就空了，耳邊嗡然作響，有什麼在不斷灼燒著我的心肝脾肺。
他抱著我，口勿我，他的眸子裡仿佛盛著一汪清泉，瀲灩迷人，動人心扉。
我以為我自己能控製住，可麵對他時，那磨礪了二十幾年的理智頃刻間便能消失殆盡。
我內心深處最原始的欲望驅使著我向他靠近，我明白自己一直想要他。因為愛他，甚至想把他綁在身邊一輩子，也想和他永遠在一起。
我終究是卑劣的。
那之後我們便一直維持著這種關係了。
然而肌膚相親的同時，心也越來越遠。
他從別墅裡搬了出去，住在了公司安排的公寓。他說這裡離夏軫汐的學校近，安全性也高，他往來比較方便。
我沒有攔他。我知道他在渴望自己的生活。
而他從來沒有把我納入過他的未來。
隨著他的名氣在圈內疊加，我和他在一起的時間越來越長，有些事情也很快被揭露開來。
導火線在於司家。
父親將我叫回家，眾目睽睽之下公然問我和他是什麼關係。
他的語氣心平氣和，我還以為他是想為我和他的未來做打算，於是坦坦盪盪的朗聲回答道：「我喜歡他，我想和他在一起。」
棍棒落在我身上的時候我一聲不吭的受了。
這一次的責罰比以往任何一次都要深重。家鞭和家棍互相交錯著在我身上留下一道道深淺不一的疤痕。我筆直的跪在司家祠堂裡，卻一聲不吭。
父親一遍遍繼續問我和他是什麼關係，我一遍遍說著我之前的答案。甚至在被折磨的頭腦不清渾身麻木的時候，我還迷迷糊糊在想：我想和他在一起。
我愛他，我會放下世界去愛他。如果他也愛我，我會不惜一切代價去牽他的手。
我想給他一個家。
那是我首次生出了反抗司家的心。
隻有掌控司家，我才有自主權，我才能光明正大的愛他，不再受他們的遏製。
於是我開始暗地裡收攏人脈，一點一點滲透司氏，慢慢把整個司氏企業乃至司家納入囊中。
隻要我的權勢足夠龐大，隻要我對司家人來說足夠重要，他們就不會輕舉妄動。
並且他們並不知道，我確實有自己的勢力。
我十八歲那年，在宴會裡結識了一個叫莫宴書的人。莫宴書為人浪盪隨意，但卻和我很合得來，煩悶時偶爾也能和他說上幾句心裡話。我們就這樣漸漸成了至交好友。
於是我和他說了我的事情。其實那時候我已經被司家壓迫的想要自殺了。我足夠優秀，他們對我的要求就越高，慢慢的把我捧成了舉世無雙的神，恨不能將我供在上堂祭拜。
莫宴書聽罷沉默了會兒，斂去笑意，然後低聲問我：「你想自由嗎？」
我說想。
於是那一年，他帶我加入了一個組織。
我簽約入會，幫他們做事殺人，而他們給我權勢，我們有專門交流的暗網。那些勢力起先隻是一點點，後來隨著我給他們做的任務越來越多，慢慢的，幾乎整個辛由與南陽的掌控權都落在了我手上。
這是一個成正比的交易，很劃算。
而我在這個組織裡結交了很多有趣的朋友，我和他們合作，和他們殺人。很奇怪的是他們都是不在乎利益的人，都各懷其長，各司其職。
入會需要簽署一個合同，還要錄入指紋隨時確定身份。
我在行動中的代號叫「ura」。
ura，光源永遠照耀不到的地方。
我充當一個暗夜殺戮者的角色。隻殺人，不救人。
入會前期時我會去各種地方隱埋身份做組織安排下來的任務。後來我為了專心對抗司家，隻好向上級請求縮減任務，後期時是跟著一個叫「redeer」的人。
這個人的地位在組織裡很高，名聲顯赫，隻是他的性質和我恰恰相反，他隻救人，不殺人。往往有他留下的需要清理的殘局時我才會出麵替他清除乾淨。
不過我和他合作這麼久，還從沒見過麵。別說是我，怕是整個組織也沒幾個人見過他。畢竟他才是真正的操控者。
我也因為他得到了更多的權勢與威望。
可目前這些都不夠，還不夠我徹底擺脫司家，也不夠我保護衍衍。如果不是衍衍的出現，我大概這輩子都不知道什麼是自由。
我以前對自己的未來沒有設想，也不知道自己離開司家之後還能去哪，還能做什麼，畢竟我的一切都是司家的。所以才遲遲沒有生出過逃走的心。
直到衍衍出現，我才生出了渴望。
我開始慢慢規劃自己的未來，也想過要是有朝一日擺脫司家我能帶他去哪裡。
我想逃走。
可司家人個個都是老狐狸，我的一舉一動都在他們的監控中，於是我不得不退而求其次。保護衍衍是首要，他最重要，我必須在以他的安全為前提下逃離司家。
然而我不可能時時刻刻在他身邊，我怕，我不敢賭，於是我一直在找一個兩全其美的方法。
直到有一天，遲北檸找到了我。
她和我說，我可以放言要和她訂婚，把衍衍摘出司家人的視線，假裝暫時歸順他們，她也能偷偷在暗地裡幫我轉移司家注意力。
我問她為什麼幫我，她說：「有人讓我來幫你一把。」
她沒說是誰，左右知道我和他之間的事的人也隻有那麼幾個，我去問莫宴書，莫宴書說是他。
可我總覺得怪怪的。
莫家與遲家八竿子打不著，他怎麼可能認識遲北檸？再說了，莫宴書根本不會想到這樣的辦法，以他的性格，肯定是直接差人過來幫我把司家解決了。
但我肯定他不會害我，便沒有多想。
於是那一年，我和衍衍漸漸疏遠。
在他知道我要訂婚這件事之後，我就知道他要離開我了。
我故意製造許多花邊緋聞出來，借此掩人耳目，讓司家人認為他沒有那麼重要，因而將注意力從他身上移開。
我一直以為這不過是暫時的分離，隻要我快點解決司家，我還能找回他。卻沒想到，這一拖，就是五年。
他比我想象的要決絕，或許在他心裡我本身就沒那麼重要，所以離開和疏遠都那樣果斷。
每逢節假日，我問他需不需要我去陪他時，他都說工作忙。哪怕是除夕節和元宵夜，他也會找各種讓我無法反駁的借口。
我去主動找他，他就逃走。後來他甚至故意在這樣的日子出差，不肯回來。
而現在的我，又有什麼立場纏著他不放？
我知道自己不能再等下去了，和他分開的一分一秒，都是極刑。所以我急切起來，開始大肆掠奪司氏。
我反抗司家，忤逆族人，隻為能早日見他再真心實意的對我笑一次。付出什麼代價也無所謂。
而正是因為我的急功近利，我居然沒顧得上去照看他的身體。我知道他身體虛弱，一到冬天容易生病，卻沒想到五年過去，他的身體會到這種地步。
「我心向山，君心向水。」
這句話，是我在他留下的筆記裡看到的。
他不相信我。
他二十八歲那年從辛由離開我的時候，我想過去找他，我知道他在哪裡，可常逸卻對我說：「您還是別去找他了。衍哥和我說過，他說他沒有過過自由自在的日子，他想自己去散散心，讓您給他一年時間。」
「司總，其實他這些年過的很累，難得願意自己出去走一走。您……放過他吧。」
放過他？
原來在他人眼裡，我的出現是令衍衍難受的嗎？
那他是不是也是這樣想的？
我真害怕他也如常逸那樣，心底裡是厭惡我的，我害怕了，退縮了。
於是他離開我的那大半年我發了瘋一樣侵蝕著司氏。司家上下人心惶惶，但衍衍的離開讓他們再找不到我的弱點，對我束手無策。
這一年，我終於將整個司家內核收入囊中，那些父親和長姐手下的零散勢力於我來說已經沒有威脅了。
思念像鐐銬，鎖著我。也像火，讓我心急如焚，狂念難耐。
我還是去找了他。
我去的時候他不在家，我就站在他家門口等。這裡隱蔽破舊，雜草叢生，青苔遍布，卻叫「百花巷」。
可我知道他最喜歡這種平淡安定的生活。
而我和他的家人都沒能給他這種生活，我們讓他顛沛流離，無處可去，不得已躲在這種陰暗的角落裡。
到底是什麼錯了？是世俗，是人心，是利益熏染，是權勢至上。
所以我討厭那些人。
討厭拋棄傷害過他的人，包括我自己。
我再一次見到他時，他瘦了好多，整個人仿佛隻剩下一副枯架，看到我時的笑容像是扯著嘴角硬擠出來的，再也沒有我第一次見他時的明朗。
我想，我這輩子都不能離開他了。他照顧不好自己，也不知道愛惜自己。
但他已然不再依賴我，他趕我走。
這是不是意味著我對他來說真的已經沒有那麼重要了？
可我不甘心，怎麼樣都無所謂，他始終不愛我也好，趕我走也好，我都不舍的離開他了。哪怕這輩子都隻做他明麵上的長輩，隻要我在他身邊就好，隻要我看著他平安快樂就好。
然而當我知道他的胃癌那一刻，所有的安慰都分崩離析。
他居然不告訴我，半年前他離開我時就得了胃癌，卻一直瞞著我，甚至放棄治療，想在這種地方一個人徹底消失。
是我，是我傷他太深。
我在百花巷陪了他兩個月，這短短的時光，卻是我們這些年以來最平靜快樂的日子。
我以為我能盡快等著和他過完年將他帶去國外治療。
可有些事情總是在我的意料之外，甚至超出了我所有的預期。
莫宴書的到來，司家的假消息，都讓我措手不及。
而他居然狠心至此。
甚至不讓我看他最後一眼，在我三十八歲的年末，隨著南陽的初雪消逝。
我終究還是留不住他。
他去世以後我想過即刻隨他而去，卻又禁不住翻開了那本承載了他十年的日記。
日記的第一頁，是他十七歲那年寫的：「我喜歡他。」
日記的最後一頁，是他二十七歲那年冬季寫下的：「做了他六年情人，貪戀了他十三年。一場空。」
原來我們都是膽小鬼。
隻是衍衍，我們在一起的那五年光明正大，怎麼能說你是我的情人？
我明白，到這時，死亡無疑已經是我和他最好的歸宿了。
這人間留不住他，也沒有資格留住他。
隻是我不明白他的病因，起碼在離開之前我要先明白，他為什麼會有六年肺纖維病史，為什麼醫院檢查不出來，又為什麼會突然器官衰竭。
然後莫宴書告訴我，這一切都是一個人做的，假消息是他傳的，信息是他阻攔的。如果不是他，我就不會回司家，我還能趕上衍衍最後一麵。
之後一個叫紀清冶的人找上了我，他居然也是我們組織的人，隻是他神出鬼沒，我進入這麼多年，是第一次見到他。
他告訴了我一些事。
紀清冶說，以衍衍的身體原本活不過二十歲。後來一個叫陸慎言的醫生幫他延長到四十歲，是他自己強製縮短，沒能熬過二十九歲的凜冬。
我控製著沒有精神崩潰。
最後紀清冶臨走時轉過身笑著對我說：「他喜歡白玫瑰。」
我靜靜看著他，等他的下文。
然後我聽到他說：「你知道白玫瑰的花語嗎？」
…………
我異常平和的處理完他走後的事，和他的粉絲們交代了，讓他的家人見了他最後一麵，然後顫抖著親手將他送進了火葬場，如果可以，真希望能和他一起撲進那場大火裡。
不過我的衍衍，就該永遠這樣保持住這樣的美好。
年初十七，我重新回到了百花巷。
我支走了所有人，刮掉了已經淩亂紮人的胡子，整理好儀容，穿上了初見他時的那件白襯衫，然後背靠在床邊，坐在地毯上，抱著他的骨灰，用刀子劃開了自己的手腕。
許多年前，他也用這樣的方法自殺過。
現在我就用這樣的方法去找他。
我留下了一張紙，紙上隻寫了一句話：骨灰相混，合棺葬於石溪故地。
我很卑鄙，我有私心。
生不能白頭，死也不想放手。
穀則異室，死則同穴。
在感受生命流逝的時候，我突然記起了好多事，都是關於他的。他的笑，他的淚……隻是這麼多年，卻唯獨沒見他發過火，訴過苦。
我的目光落在落地窗外。此時南陽仍是大雪紛飛，小院裡的積雪已經很厚了，層層疊疊的，像是填不平的遺憾。
我看見他蹲在盛開的玫瑰花圃前，指尖輕柔的拂去玫瑰花瓣上的雪，對我說：「您看，今年的雪下的好大啊。」
是啊。
仔細想想，這些年不論是南陽還是辛由，好像都沒怎麼下過雪，偶有雪絲，兩人也是分隔兩地。
我們終於可以攜手看一場安靜的雪了。
隻是衍衍，這一次，別再推開我啦。