第3章 杜生的秘密（1 / 1）
子默看著電腦中的文件陷入了沉思，他耐下心來一點一點的看了杜生所留下的文字。杜生在她的遺書中寫了自己之所以自殺的原因，看了這個之後，子默才知道原來杜生承受了這麼多，原來自己一直在一起生活的女友竟然還有著這麼多不為人說的秘密，原來她一直都在默默的承受著一切。子默滑動著鼠標，看著杜生留下的遺書。
上麵寫到：很多事情並非看上去那麼簡單，就像一個人向你撒謊，那背後有惡意欺騙，也可能是不得已而為之。更有很多時候，我們無法清晰分辨一件事的因果關係，這錯綜復雜的關係常常塞滿我們的頭腦，如一團亂麻，很難理出一個頭緒。而很多不確定又是冥冥中安排好的，我們無法改變隻有接受，也不必去探究其中更深的原因，有些痛苦是毀滅性的，那是我們都無法承受的，我們能做的隻有維持表麵的平靜，過好這一秒。我終究還是不得不去麵對自己，那些忽視逃避、痛苦掙紮統統拯救不了我。也許這個世界上沒有什麼是確定的，往往是想抓住又想放棄，無論是因為本能而選擇，還是因為某種冥冥中的安排，總之人能做的太少了。
寫這些乾什麼呢？是想著哪天自己走了，讓人發現，然後被認為是遺書？有這個原因，但更多的是因為自己快受不了了！很多東西，想說又不知道向誰說，不知道怎麼說，於是，隻有用這種「扭曲」的方式讓自己好受點。就像自虐的人傷害自己的身體，用身體的疼痛來掩蓋精神上的疼痛。在這兒做個瘋子，在現實生活中總會好一點吧，就更像是正常人一點吧，雖然隻是看上去好一點。
經過一次次的抽筋扒骨就更有勇氣向前走了。承受一次，生命的光就弱一點，我不知道人能不能預見死期，但我知道那一天不會太遠，我消失，她重生的日子。是的，我成了她的奴隸，替她承受著這一切，我存在的理由就是有一天她會回來，如同那年突然離開那樣突然出現。是的，她是突然消失的，又好像是一點點消失的，那天之後，他們還是老樣子，而我有所不同，但總以為是暫時的。總以為過幾天就會好了，從那時開始，我見到她的次數越來越少，直到這幾年，我的世界徹底沒了她，我不明白這一切源於什麼，也許從一開始就錯了，一開始她就站在我的對立麵，一直在痛苦，在掙紮，不知是她錯了，還是我錯了。
意識好像全都亂了，明明上一秒還好好的，下一秒就生活在地獄。我的世界遍地蟲蛇，我不敢走一步，精神緊張，卻又無能為力，無法逃離。他們還在對我緊追不舍，我活著一天，他們就跟著我一天，太痛苦了，我無時無刻不在他們的控製下生活，我活得毫無尊嚴，沒有任何意義和快樂。當時我天真的以為不久他們就會消失，可是沒有。他們一直都在，我害怕，我感到恐懼，但是我沒有辦法離開，我貪戀著她那眼角一點點的光，可是她早該是一堆土了，他們不可能出現，那隻不過是我的幻覺，我欠她的，再也沒有辦法償還了。我從來沒有放下，從來沒有原諒過他，而他也從來沒有原諒過我，我們都錯了，也都沒有錯。說到底隻是她太過於要強，而我太過於膽小和無能，她會罵我吧？總有人要承擔這一切的呀。我讓她一次次的受到傷害，她尚且懂得自救，而我卻處處為難她，想讓她消失，我知道表麵上看是我在控製他們，而實際上我不過是他們的提線木偶，處處受他們的擺布。我一點點的自由也沒有，隻要稍稍有所差錯，它就有無數種辦法來教訓我，我不知當時的選擇是不是正確，但是現在我開始想要放棄了。
我的精神狀態也越來越差了，幻聽，做事變得困難和吃力，甚至洗漱也需要很大勇氣，一邊努力表現得像正常人，一邊又在沒人的時候變成瘋子，這種偽裝真的好累，好想變成一個真正的瘋子，那就可以沒有任何顧忌。
我不知道自己還能熬多久，我想在自己消失之前留下一些東西，把我一直以來遇到的、經歷的，還有那些憤怒、害怕、恐懼、無助和絕望都一一記錄下來，當離開的證據也好，當我與你們告別也好。我是自私的，可我真的受不了了，我不想讓自己再這麼痛苦下去，也不想要連累你們。是我不夠好，我不值得你們愛，希望你們可以理解我，不要太過驚訝，讓我可以安安靜靜離開。也許我寫的詞不達意、邏輯混亂，也許我會在寫到一半時消失，但你們要明白，我並不是一時想不開，在做這個決定之前我已經糾結、痛苦了很久了，這個決定每天我都會想無數次，我希望這一次可以不被打擾。
最後我想說，不是因為有這些消極思想，寫這些「莫名其妙的東西」讓我走上這條路，恰恰是因為我太痛苦了，我需要找一種方式發泄出來，讓我在活著的時候可以好受一點，還請不要把因果關係搞錯了。